Форум » » Пятницо, однако. :) (продолжение) » Ответить
Пятницо, однако. :) (продолжение)
Nataly: http://www.travelled.ru/enigma/06.shtml#text
Julex: А мне скинули вот такую прелесть сегодня... http://www.dailymotion.com/video/x8atg2_yyyy-yy-yyyyyy-yyyyy-i_fun осторожно трафик...11 минут ролик
Дм.Кашликов: "Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма." © К. Маркс, 1867 г
Julex: Перенесу...а то темка съехала... Less пишет: Аккуратнее небольшое видео, дамам смотреть обязательно Размер файла: 11,73 Мб Продолжительность: 03:43 http://www.yaplakal.com/forum28/topic231639.html
Мария ММ: Julex спасибо поржали
Less: Эх вот он коммунизм. Как выглядит рай для мужчины, дамам на заметку http://www.yaplakal.com/forum28/topic162200.html Видео: 10 мб
Julex: Мария ММ Less вторые но-о-о-о-о-ски
Мария ММ: Less хороший ролик, КВН смотрим)))
стекольщик: Julex Less Похохотали от души,спасибо
HU: Julex, Less прелесть какая
Дм.Кашликов: Местами немножко шокирует, но ведь чистая правда!!!!!!! Корпоративные уроки Корпоративный урок 1 Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"? Ворона ответила: "Несомненно, почему нет". И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его. Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень,очень высоко Корпоративный урок 2 Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил". "Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"! Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева. Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его. Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать. Корпоративный урок 3 Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел! Мораль: 1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг. 2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг. 3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай. Корпоративный урок 4 Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной. Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма. Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда. На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они. Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась. Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма. Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
Julex: Дм.Кашликов
Black Cat: ну народ!!!!!
Darling: Дм.Кашликов жесть
Дм.Кашликов:
Julex: Дм.Кашликов
стекольщик: Дм.Кашликов
HU: Дм.Кашликов ну фсе беру на вооружение сей иероглиф
Дм.Кашликов: HU не Вам незя, там же чёрным по белому цветному)) написано, только русских
HU: Дм.Кашликов Знаете, сколько тут русских? Коренной чех в Чехии - редкость и охраняемый зверь
Дм.Кашликов: HU да наслышан))) шуткую просто так. Надеюсь, когда нить выбратся специально пофоткать Прагу - это мечта.
Headhunter: Дм.Кашликов пишет: Надеюсь, когда нить выбратся специально пофоткать Прагу - это мечта. Я много где побывал, но ПРАГА!!! самый красивый город
Дм.Кашликов: Headhunter Конечно, как такое может не нравится...
HU: Дм.Кашликов Ой, Чертовка! Да как здорово сфоткана! Это еще до наводнения, а сейчас фасады отремонтированы, мельничное колесо реставрировано, ваще красота
Дм.Кашликов: HU ВСЁ!!! хватит! моё сердце может не пережить такой пиар! Надо думать о чём-то другом!
HU: Дм.Кашликов молчу, молчу ...
Headhunter: Дм.Кашликов
Julex:
Julex:
Julex:
Julex:
стекольщик: Julex кот, это не знаю как назвать
Less: Julex первая картинка это садизм в чистом виде
Дм.Кашликов: Я смеюсь над РКФ, жлобная тусня. http://mkb.ru/news/line_avdeev/detail.php?ID=73277
ВОВ: Дм.Кашликов Так вот она какая, большая восьмерка. Прикольная фотка с биглями.
Lagoda: http://pancakyes.ya.ru/replies.xml?item_no=18251&ncrnd=156 воткаят
Julex: Lagoda пособие для попугайчика
Lagoda: Julex Ггггг Тэкс, хто там какаду намедни обзавёлся??
Darling: http://www.youtube.com/watch?v=FyjbX-oD9ww
Darling: http://www.youtube.com/watch?v=6ywx_jMVjgI
Julex: Darling я плакаль
Lagoda: Darling Я себя недавно поймала на том, что зевать стала как собака - во всю пасть и с подвизгиванием Щас, видимо, буду как тот удавчеГ
Less: Darling классно, дядя во втором ролике видимо из России :)
HU: http://tn.nova.cz/zpravy/video-dne/ Там еще с собаками ролики смешные ))
Darling: Lagoda
Less: HU Мдя....Шансик бы наверное схавал Пошли заниматься выдержкой...
HU: Less Это хомяка-то? Бедный некормленный звеР
Аня:
Less: Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку... а, пальчик в розетку.
Olha: Less
Headhunter: Аня Надеюсь кот живой?????
Аня: Headhunter думаю да .мои кроликов тож так носят акккккуууурАтненькооо
Headhunter: Аня А мой бы точно СОЖРАЛ!!!, монстрюга
Аня: Headhunter не они знают низзззяя маааленькие а то сразу
Headhunter: Да моему хоть Все равно, он котов на дух не переносит
Аня: Headhunter моя тож гоняется за кошками,догоняет ИИИИ зовет играть
Headhunter: Аня а играть с тем, что остается, после того как догоняет?????
Аня: Headhunter а как же абсолютно целиковая кошка
ВОВ: Аня пишет: моя тож гоняется за кошками,догоняет ИИИИ зовет играть Мои дурсли тоже бегут за кошками, как гепарды в саванне, догоняют и смотрят на меня - мама, а че с ней делать-то? Я грю, ничего не надо, нехай себе идет кошечка, куда шла.
Аня: ВОВ зато случайные прохожие в ужасе замирают,надеясь на кровопролитный исход ,а тут ...
Lagoda: Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Darling: Lagoda
Julex: Lagoda
стекольщик: Lagoda
Iveta: Lagoda
Lagoda: Darling Julex стекольщик Iveta Я так и знала, что тут все замужние - поймут
стекольщик: Lagoda пишет: что тут все замужние
Lagoda: стекольщик нууу... это уже детали, они не столь существенны
Lagoda: Весна, блин, не могу удержаться чтоб не запостить Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже.. Глубже.. Глубже.. Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще!
Darling:
Julex: Lagoda Gerla: хочу лето!!! Lover: +1 ! Gerla: +1 - это не лето!!!
Lagoda: Julex так-так-так... башорг значит почитываем в кризисные времена...
Julex: Lagoda ну не рАссею ж с колен подымать
Lagoda: Julex ну.. и то верно :)
стекольщик: Lagoda пишет: Я не могу глубже! Я могу чаще
Белка: Для поднятия жизненного тонуса: Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се и решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь; Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ... а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом; Жена рассказывает смущенно: муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?
Lagoda: Белка Ыыыыыы.... ты глянь предыдущую страничку
Белка: Lagoda чьорт!
Darling: во, любимые айтишники подкинули на работе: Реальная выдержка из распоряжения по банку “V”: П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: “- Банк Возрождение Ежиков слушаю…”, в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице “Космос”, работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - “…говорит Лось из Космоса…” Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: “Городской штаб Козлов слушает”. После замечания стало звучать так “Городской штаб по выборам Козлов” Ещё одна реальная ситуация: у жены одного знакомого на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку, говорит: “Охрана Хомячков слушает.. Взято отсюдова: <http://petrenko.com.ua/blog/los/>
Аня: Darling
ВОВ: Darling Славненько!
стекольщик: Darling упал и вдохнуть не могу...Банк возро....
Tesla: Вечер, холодно, пасмурно, снег, одинокий гаишник, замерзший, усталый и злой, с радаром примерзшим к руке. Денег нет. И тут появляется ОНА - птица счастья, черная, импортная, тонированная, с ксеноном и главное! - на радаре 200! Радостный гаишник кидается на перерез, подбегает к машине и думает: "Щас я его - за всё сразу". Чуть приоткрывается окно, высовывается купюра 5000 руб. Он берет ее, и говорит стандартное: - Счастливого пути, осторожнее на дороге, - и собирается разворачиваться и уходить. Вылезает вторая купюра. Обалдевший гаишник берет ее и говорит: - За поворотом ремонт - притормозите, а потом пост, но я передам что хороший человек едет. Еще одна купюра вылезает из автомобиля, как из банкомата: - Здоровья вам, вашим детям и друзьям, удачи в бизнесе и постели, - желает офигевший в конец гаишник. Четвертая денежка высовывается из мерседеса. Гаишник втягивает живот, расправляет плечи, и торжественно обьявляет: - А теперь - стихи! Взято отсюда http://boseronspb.forum24.ru/?1-7-0-00000035-000-0-0-1237325290
Darling: стекольщик у нас отдел IT так рыдал через стенку над этим банком, что полэтажа слышали.
Darling: Tesla
Gena: Как вырастить из собаки тирана. 1. Всегда выполняйте все желания вашей собаки. Гуляйте, играйте, кормите по первому ее требованию. Не заставляйте животное добиваться вашего расположения. 2. Как можно больше очеловечивайте песика. Пресекайте попытки окружающих объяснить вам, что это существо другого вида и с другой биологической программой. Эти люди ничего не понимают. 3. Щенок жадничает, не дает забрать миску, не делится косточкой? От души посмейтесь и похвалите проказника. Из него вырастет отличный сторож! Неважно, что он охраняет от вас не только миску, но и подобранный мусор, а по коридору, где песик грызет кость, уже страшно ходить. Зато, когда вырастет, все будут его боятся! 4. Собака не дает посмотреть зубы, почистить ушки и глазки? Оставьте ее в покое! Ни в коем случае не настаивайте на инъекциях и перевязках, если песик заболел. Всегда есть шанс, что он выздоровеет сам. Услышав от врача: «Я не укротитель, а ветеринар!», срочно его меняйте – тот еще специалист, не смог найти подход к вашему сокровищу… 5. Собака не выполняет команды? Срочно достаньте кусочек лакомства. Перехитрите пса и себя. И впредь всегда, когда собака не подчиняется, угощайте ее чем-нибудь вкусненьким. Очень скоро она усвоит, что за непослушание ее хвалят, и будет вести себя соответственно. 6. Не надо одергивать песика, если он кидается на своих собратьев без разбору. Это он самоутверждается. Другие владельцы вас не любят, обходят стороной? Правильно, ваша собака не доллар, чтобы всем нравится. И вообще, вчера вы вовремя ее оттащили – пес не успел оторвать ухо соседскому Джеку. Сосед, правда, кричал что-то вам вслед. Наверное, благодарил за оперативность… 7. Как можно чаще выменивайте у пса все украденные им предметы. Вам нужны перчатки и ключи от машины, а ему – колбаса и ваши эмоции. Если же собака лежит у входной двери, рычит и не выпускает вас на работу, кусочек колбасы ей просто необходим! Не успели вчера в магазин и колбаса закончилась? Значит, на работе подождут. У вас же вполне уважительная причина. 8. Никогда не наказывайте пса, не демонстрируйте свое превосходство. Вырастет – поумнеет. Заводчики же предупреждали, что в дрессировке эта порода не нуждается. 9. Смело кладите пса в свою постель – у вас же отличная стиральная машина! Обнаружив однажды, что он не намерен вас видеть рядом, устройтесь на его коврике. Во всем есть свои плюсы: ортопедический матрас вам уже не нужен. 10. Никогда не ходите на дрессировочную площадку, не обращайтесь к инструктору. Зачем портить такое сокровище тупым исполнением глупых команд? Пес и так их прекрасно знает. Увидев однажды адресованный вам оскал в 42 зуба и тяжелый взгляд, услышав недвусмысленное рычание, поздравьте себя! Вы определенно преуспели – воспитали монстра: его и дома держать опасно, и отдать некому. Рецепт перепишите, а то многие удивятся: как вам это удалось?
Headhunter: Gena пишет: вам оскал в 42 зуба У собаки 24 зуба!!!! СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!! у нас во дворе много тех кто следует этим правилам К сожалению
Gena: Маленькая пьеса о стихийном разведении. Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Gena: Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Gena: Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Julex: Headhunter пишет: У собаки 24 зуба!!!! Таки 42 20 на верхней и 22 на нижней челюсти
Darling: У нас на работе всякие партнеры компании (отели в основном) при визите в офис дарят сувениры - визитницы, брелки, ручки, подставки, крема и т.д. Очень часто бывает красиво и полезно. Прихожу сегодня на работу - на столе два сувенира (кому то подарили а те - мне принесли). Брелок для ключей стильный (очень кстати тоже пришелся) и конфета большая в фирменной обертке от отеля. Я с утра голодная - сгоняла наверх в столовку, налила кофе, открыла инет новости почитать - разворачиваю конфету - предвкушаю... а там - мыло! Клевое, пахучее, все такое из себя SPA-стое, но не конфета, а мыло!
Julex: Darling не ешь...козлёночком станешь Ольк...завтракай утром...а то мало ли...скоро и мыло лопать будешь
Headhunter: Julex Простите......
Julex: Headhunter а я то чего хихи..подумаешь...завсегда обшибидза то мона
Darling: Julex А ты думашь я не завтракаю? Только мне его хватает, чтоб до конторы доехать, а дальше - у половины коллектива головная боль- как бы я голодной не осталась.
Julex: Darling
Lagoda: Специально для Белки http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2009/03/19/
Tesla: Lagoda Да, не оскудеет тупость человеческая.....
Белка: Lagoda ШПАСИБА!!!! И ведь энто не фотошоп! Энто реальная картинка висела у нас перед постом (на въезде в город). Тока она (как говорят ) имеет политическую подоплеку ))) там на котОв надо читать, а кОтов (это типа фамилия претендента на какой-то пост)...
Lagoda: может уже постили... http://www.youtube.com/watch?v=H4EWkxyGAgw
Nataly: ...валялсо... Объявления: * Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). * В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. * В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. * В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. * Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. * Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. * Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. * Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. * Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. * Лифт вниз не поднимает. * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! * Приглашаются грузчики для интересной работы. * Продаю коляску для новорожденного синего цвета. * Продаются три поросенка, все разного пола. * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. * Ресторан не работает, официантки все распущенные. * Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
стекольщик: Nataly пишет: Приглашаются грузчики для интересной работы
Аня: Nataly пишет: Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Less: Сеанс гипноза, звук включить не забудьте http://rabailkal.com/hypnose.htm
Nataly: Less пишет: Сеанс гипноза, звук включить не забудьте блин. предупреждать нада! ффух.
Darling: Nataly
Darling: Less
Less: http://www.youtube.com/watch?v=jSr0hkKr6ys Видео 1:27, размер незнаю :) Что-то это напоминает..... в роли кота - Шансик
Галя: Less пишет: Сеанс гипноза, звук включить не забудьте Да тут и звук не нужен!!!!!!!!!!!! Прикол!!!!
ВОВ: Кто сказал,что ротисы не летают? Даже не знаю,куда лучше эту фотки приткнуть, то ли в папку к соренованиям по Русскому рингу, то ли к смешным фотографиям... Надо будет узнать,чем дело закончилось.
Less: ВОВ пишет: Надо будет узнать,чем дело закончилось. Надеюсь фигуранту башню не откусили? Интересно где можно купить такой комбезик для прогулок, а то на улице грязь, слякоть...
Darling: Less под столом.....
Lagoda: http://www.foxterrier.ru/humor/dog_humor12.htm
Less: Улыбнуло :) Россия, как она есть... (небольшая подборка фото) http://sergikoff.ucoz.ru/forum/30-9-1
lawar: Less
Lagoda: http://bolknote.ru/2009/04/03/~2073/
Lagoda:
Darling: Lagoda
Darling: Правильная гимнастика http://fishki.net/comment.php?id=50600
Less: Lagoda Darling Поржал
Julex: Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи. - Откуда такое странное имя? - удивился журналист. - Ыыы...- ответили девочки.
Julex: Объявили конкурс: кто сможет большему научить собаку за какой то период времени. На конкурс заявились англичанин, немец и русский. Каждому дали продуктов на себя и на собаку и отправили в отдалённые местности, где никого нет. Через оговоренное время каждый показывает, на что способен питомец. Немец сам худой, собака упитанная, выполняет команды сидеть, лежать, голос. Англичанин какой был, собака тоже. Собака выполняет команды сидеть, лежать, голос, апорт. Русский упитанный, собака тощая. Комиссия: ну давайте, показываете, чему вы собаку научили. Русский: ЛЕЖАААТь!!!! Собака проникновенно заглядывает в глаза русскому, гладит лапой ногу и душевным голосом: "Вань, дай сухарик, а?"
Челси: Julex пишет: - Ыыы...- ответили девочки. Вааще!
Lagoda: Кто мечтает замуж за принца???? http://www.fishki.net/comment.php?id=51112
Darling: Техасский кролик http://video.mail.ru/bk/darrling/2338/2503.html
Darling: Смотреть со звуком http://www.youtube.com/watch?v=zRbECGHqJRE
Nataly: Анализатор ников
Леди Винтер: Лоботомированный Единичный Дроид с Инсталлированным Встроенным Имплантом для Непрерывного Террора и Ежедневного Разрушения А я думаю-что такое? а это все ОН! Встроенный Имплант!
Nataly: Леди Винтер пишет: Лоботомированный Единичный Дроид с Инсталлированным Встроенным Имплантом для Непрерывного Террора и Ежедневного Разрушения терминатор штоль?
РОННИ: Роботизированная Оборонительная Нейросеть для Непрерывного Истребления. Вот так то...не какая-то там домохозяйка
Белка: Биомеханическая Единичная Личность для Космической Атаки
Леди Винтер: Nataly пишет: терминатор штоль? Куда там!! Круче гораздо-ЕДИНИЧНЫЙ ДРОИД!
Gena: Смесь стафа с НО, кобель. Ходит вместе с нами на занятия.
Iveta: Gena ...а есть возможность ролик снять?...интересно
Gena: Iveta если это интересно я в воскресение сниму и выложу.
ВОВ: Gena пишет: Смесь стафа с НО, кобель Ух ты, полосатая овчарка!!! А целая собака есть? В смысле, типа в стойке? Чтоб хвост было видно и задние ножки?
ВОВ: W.O.W.: Worker Optimized for Warfare ВОВ:Высокорганизованный Оборонительный Вычислитель. Ух тыж!!!
ВОВ: Julex пишет: Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Рассказывали, они его так назвали в честь кота.
Gena: ВОВ уникальный метис, фигуранта хорошо кушает.
ВОВ: Gena пишет: фигуранта хорошо кушает Да, прикольная псинка получилась. Подсуньте ему (метису) фигуранта поупитаннее.
Дм.Кашликов:
Lagoda: Дм.Кашликов Это что за явление такое???
Дм.Кашликов: Lagoda ))))) эт так люди кусачку в Яхроме смотрели. Если показать тому "кто не в танке" - клиника.)))))
Natik: Уникальный метис это моя псинка :) Зовут Локи У нас в раене известен как гиена :)
Челси: Сегодня не пятница, но терпежу нет никакого... вот это дисциплина
Челси: тоже неплохо...
стекольщик: Челси Вот это выдержка у собак и наглость у кота
Darling: Челси
Black Cat: Челси испытания на выдержку...
Челси: уж не обессудьте... ишшо одна смешнушка
Белка: Челси
Black Cat: Челси
Julex: http://fishki.net/comment.php?id=53233
Челси: Julex давненько так не смеялся...
Julex:
Lagoda: Julex вот так девочка, вот так пЭрсики
Белка: Julex
стекольщик: Посмотрите как ребята смотрят,как СИДЯТ
Julex: стекольщик
Lagoda: Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы
Black Cat: Lagoda
Julex: Lagoda боян...но гыгыгыгы
Julex: Брукида: Последний раз мы виделись полгода назад, и под бутылочку придумывали названия для его отдела в торговом центре. Он будет торговать всякими развивающими игрушками, кубиками Зайцева и всякими разными Монтесори. Так вот, выпивали мы с ним тогда плотно, и уже не помню, что напридумывали. Вчера он приехал в гости, проставился и показал печать ООО "Онотолей".
Julex: Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"
Lagoda: Julex бугогирую
Lagoda: Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной раскованностью. Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик: - Миааааааааааааааааааааууу! Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается на корточки, гладит щенка и успокаивает: - Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты е#утся...
стекольщик: Lagoda пишет: Подумаешь
Julex: Lagoda
Black Cat: Lagoda фсё
Inxest Mandy: Вот как шашлычка то хочется!
стекольщик: Inxest Mandy пишет: Вот как шашлычка то хочется Это монтаж или правда песик такой талантливый попрошайка
Inxest Mandy: стекольщик пишет: Это монтаж или правда песик такой талантливый попрошайка Без понятия...просто в нэте нашла такую картинку!!
Inxest Mandy:
Julex: Inxest Mandy а-а-а--а-а
Inxest Mandy: Julex
стекольщик: Inxest Mandy Ну блин ,........где вы такие фоточки откапываете
Inxest Mandy: стекольщик у меня ещё есть!!!!
Lagoda: Набрела в сети на Прекрасное. http://www.narod.ru/guestbook/?owner=7770516 Было б смешно, если б не было так грустно... Стоят они по разному (насиоящие тойтерьеры от двух чистокровных собак очень дорогие и всегда без документов) а тойтерьеры просто по документам (хахаха) бывают и дешевые - смотря какие родители щенков и сами щенки.
Nataly: http://www.narod.ru/guestbook/?owner=7770516 Сделать это можно в день когда в питомнике распродажа щеночков... вход платный в питомник 5000 рублей пацталом )))
Lagoda: Nataly вот как народ бабосы-то гребет, я фигею дорогая редакция. Нашла еще в сети сайт, где за бешеные бабки предлагают метисов декоративных собак якобы из США. Даже название им придумали "дизайнерские собачки", эксклюзив мля. Метис пуделя и мальтеза - мальтипу! Йоркипу, ши-пу, тьфу. Ссылку даже вешать не буду, обойдутся и без моей рекламы
Дм.Кашликов: я лЯжу на плЯжУ, никого на бЯрегу...))))
Black Cat: ой, где это?!!! я туда не поеду
Дм.Кашликов: Китай
Nataly: Дм.Кашликов ужос
элла: http://www.britishpathe.com/record.php?id=66718 ностальгия...
Lagoda: Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. "Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
Julex:
Black Cat: Lagoda , Julex
Julex: http://fishki.net/comment.php?id=55012 новый мультик про кота Саймона
Black Cat: Julex Спасибо, мне эти мульты очень - очень, так в деталях отрисовать поведения кота. Как с моего Мурзика (друг моего детства) рисовали.
Margret: Извиняюсь, если повтор Навеяно одной темой... Реальные звонки в ветеренарную службу) — У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. — Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? — Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? — Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? — Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? — Где можно купить дезодорант с запахом кошки? — С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? — У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? — Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? — Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? — У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? — А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. — У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? — У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: — Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? — Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? — С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? — Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? — У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? — Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. — У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! — Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку… Это не опасно? — Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? — На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать? — Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? — Тут гусь в пруду! Спасите!!! — У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. — На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? — Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один… Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. — Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? — Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? — Где в Москве продается сукино молоко? — Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? — Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? — Где купить шприц, как в «Кавказской пленнице»? — Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? — У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! — Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? — Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! — Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? — У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? — Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? — Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера «Скорой помощи»: — «У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!»
Nataly: Margret пишет: У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Headhunter: Не знаю было это уже здесь или нет, но улыбнуло. СМОТРЕТЬ С ЗВУКОМ! ВНИМАНИЕ!!! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!! http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w&eurl=http%3A%2F%2Flj%2Dtoys%2Ecom%2F%3Fjournalid%3D3651916%26moduleid%3D27%26preview%3D%26auth%5Ftoken%3Dsessionless%3A1248850800%3Aembedcontent%3A3651916%252627%2526%3A37af06&feature=player_embedded
Lagoda:
Margret: Lagoda
Lagoda: http://www.webpark.ru/comment/52887
Olha: Вот такое непристойное деревце в ржевских лесах нашли
Бахира: Olha Из этой же серии видела снимок под народным названием "Неудачное приземление парашютистки",но,дурында,не сохранила в компе...
Olha: Про парашютистку мысль интересная Самое смешное, что мы на этом дереве сидели, складывали вещи, обедали, а заметила я уже перед уходом, собачку решила по "буму" поводить
Бахира: Вот,нашла:
Olha: Бахира
Headhunter: Бахира SUPER
стекольщик: Бахира
Julex: Бахира
Дм.Кашликов: Свадьба. (см. видео) http://jkweddingdance.com/ Супер мега позитив!)))))
Julex: Дм.Кашликов
стекольщик: Дм.Кашликов
helen: Дм.Кашликов
Lagoda: - Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь? - А что ты пишешь? -Письмо девочке! - .....?!Что именно? - Какаиштыкрасивая...
helen: Lagoda
Olha: Lagoda
Less: Кстати, все свежие приколы там ----> www.yaplakal.com , я с этого сайта, всегда море позитива получаю P.S. Прошу прощения у модератора за ссылку на другой сайт но, может кто не знал адрес P.S.S У меня он во вкладках
Lagoda: Less нееее. башорг рулит
Lagoda:
helen: Lagoda Вот раскорячило то ее Бедная псина.
Headhunter: Lagoda Этот снимок, МОЯ МЕЧТА!!!!
Less: Lagoda Овчарик кстати тоже на потоке грамотно лежит и хвостом рулит Мне бы такую систему, тоже бы с Шансиком полетал.
Less: Собачьи бои (слабонервным не смотреть) http://www.yaplakal.com/forum13/topic241856.html
Black Cat: Less я сначала напугалась из-за названия
Julex: Тренажер "УЖАС" Хочешь похудеть, обрести отличную спортивную форму, начать радоваться жизни? МЫ ЗНАЕМ КАК!!!! Для этого вам нужно приобрести у НАС необходимое оборудование. Мы рекомендуем великолепный тренажер - "Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС) отечественного, или импортного производства. В комплект оборудования также могут входить дополнительные приспособления в виде ошейника, поводка или удавки (можно для себя) (покупаются отдельно). Для достижения Вами наиболее весомых результатов, оборудование (УЖАС) должно иметь ряд необходимых характеристик. Таких как: *Умение и желание грызть обувь, одежду, мебель. *Принципиальное желание справлять "нужду" в неположенном месте, умение все это делать исподтишка, чтобы Вы могли полнее насладиться результатами. *Таймер запуска сверхскоростных перемещений по квартире, лая и игр должен иметь возможность неожиданного включения (не реже 5 раз в неделю) в период с 0 до 4 часов утра. *Неукротимое желание гулять без Вас, высокая скорость передвижения, частичная или полная потеря слуха и реакции на команды, включающаяся в момент отстегивания поводка и высокая выносливость. Используя наш тренажер в домашних условиях, Вы, кроме всего прочего, обретете немыслимые ранее умения, как то: *Мыть квартиру каждый день, не реагировать на шум по ночам. *Вы научитесь не вздрагивать от резких звуков на ухо, ваша кожа станет плотной и непрокусываемой! *Вы начнете ценить вещи не за эфемерную красоту и утонченность, а за прочность и несъедаемость. Тренировки на улице рекомендуем проводить в местах специально оборудованных трудно проходимыми для Вас препятствиями, имеющих сложный рельеф местности и достаточную площадь (не менее 1 кв. км.). Идеально подходит: район Вашего проживания. Поскольку наиболее весомые результаты достигаются при занятиях в группе, начало занятий должно совпасть с началом занятий Ваших соседей с подходящим оборудованием (УЖАСами). Предложенное нами оборудование позволит Вам в сжатые сроки приобрести, отточить и улучшить не только физическую форму, но и сбросить вес. Кроме того, регулярные тренировки 3 раза в день, позволят обрести новые знания и умения. Например: А. Быстрое определение направления и траектории передвижения УЖАСа. Для этого следует напрягать необходимые группы мышц, отвечающих за повороты тела, головы, глазных яблок. Кроме этого развиваются внимательность и умение анализировать. Б. Быстрый старт. Чем быстрее Вы сможете начать движение, тем меньший урон Ваш УЖАС успеет нанести себе и окружающим. Достигается напряжением коротких (быстрых) мышц тела. В повседневной жизни этот навык помогает догонять отъезжающий транспорт и уверенно чувствовать себя в нескольких очередях сразу. В. Выносливость. Иногда процесс погони за убегающим оборудованием может затянуться на неопределенное время. Поэтому очень важно экономно расходовать силы и следить за дыханием. Оптимальным считается передвижение со скоростью 12-15 км/час, дыхание через нос. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Наиболее часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, падла, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Данные команды должны подаваться на выдохе для сохранения ритма дыхания. Г. Аккуратность. В процессе преодоления препятствий, таких как – проезжающие или стоящие автомобили, заборы, детские площадки, следует помнить о весьма приличной стоимости некоторых из них. Кроме того, Ваша одежда, при столкновении, или ином непосредственном контакте с препятствием, может придти в негодность. Поэтому рекомендуем не надевать на тренировку дорогостоящую форму и отнестись с пониманием к последующим претензиям со стороны владельцев препятствий. Д. Физическая сила. Зачастую тренирующийся находит свое оборудование, находящимся в процессе увлеченного жевания оборудования соседа и не желающего расставаться с ним по своей воле. В этом случае необходимо напрягая мышцы рук, ног и спины отделить общающихся УЖАСов друг от друга и удерживать их на вытянутых руках до подхода другого тренирующегося. Как вариант – поднять своё оборудование, находящееся в степени крайнего возбуждения и неудовлетворения, выпрямляя спину и сокращая бицепсы, на руки и нести домой удерживая равновесие и не давая ему вырваться. Е. Пополнение словарного запаса. Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Обратите внимание, что Ваша неординарность и воображение, большие познания в животном мире, а также знание подробностей личной жизни соседних тренирующихся, могут привести к весьма ощутимым результатам. Кроме того – это расширит Ваш кругозор и сферу общения. Ж. Отработка навыков рукопашного боя. Происходит под воздействием обстоятельств, препятствующих продолжению пункта Е, как то – нервное перевозбуждение тренирующихся вследствие ограниченности словарного запаса одного из них. Проявляется в хаотическом сокращении всех возможных мышц тела с целью приведения оппонента в состояние релаксации и осознания им собственной ничтожности. Необходимо помнить, что превышение мер необходимой самообороны может стать препятствием к продолжению Ваших тренировок на срок до 3-х лет. Ну и наконец, когда Вы, придя домой, усталый и разбитый, сядете зашивать очередной разорванный диван, Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная ! Преобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения.
Аня: Julex супер тренажер
Less: Julex Ужас
Less: Не для пятницы однако :) но кому как :) полистайте на досуге: Пы.Сы: много буков, но почитать стоит: Номер раз: http://www.yaplakal.com/forum6/topic255131.html Номер два: http://www.yaplakal.com/forum9/topic17829.html
Less: Бедные, беззащитные немцы - нападай кто хошь, обижай кто хошь :) http://www.yaplakal.com/forum28/topic256884.html Видео Размер файла: 3,79 Мб Продолжительность: 01:14
Belita: Less Рыдаю!!! А это маленькое что за порода,кто знает?
Margret: Источник http://sasha2605.livejournal.com/933188.html?view=2981444#t2981444
Less: Margret пособие №1, иллюстрированное - "Изготовление собаки Баскервиллей в домшних условиях"
helen: Margret
Naty: Margret Собачий body art.
Salex: Рекомендую http://slil.ru/28048191
Salex: А вот ещё http://slil.ru/28048212
Margret: Less пишет: "Изготовление собаки Баскервиллей в домшних условиях"
Дм.Кашликов: Мусорка...
Дм.Кашликов: Вопрос от начинающего свадебного фотографа: Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто людей на улице (жанр в чб) и теперь подумываю совместить приятное с полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке – имел опыт фотосъёмки с папиным “Зенитом”. Вот сижу и прикидываю что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока только китовый объектив, что нужен лучше, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком”- не знаю?, по моему не обязательно иметь. Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою кошку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт работы консервным ножом. Подумываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
Salex: Дм.Кашликов пишет: Мусорка... Дм.Кашликов пишет: Вопрос от начинающего свадебного фотографа
SJulia: Ретро-детки. Не прикол, но какое-то щемящее чувство: Какую жизнь они прожили?
ВОВ: И не надо говорить, что у нас в лагере люди не высыпаются - пожалуйста, смотрите: трава зеленая, не жарко, одеяло из натуральной кожи, перина мягкая, подушка еще той мягкости, а чтоб не наступили на руку, фишечки расставлены. Президентский номер люкс-пентхаус!!!
Headhunter: ВОВ
Black Cat: ВОВ А хто этот беленько-черненький?
Julex: http://www.total-german-shepherd.com/images/GSDproperty.jpg
Леди Винтер: Julex Недавно читала подобное по-русски на одном из форумов,посвященном воспитанию детей
Julex: Леди Винтер
Аня: Про собак. Я вообще зверей не люблю. Своей собаки у меня никогда не было. У меня в детстве случались астматические приступы, и врачи сказали, что может быть аллергия на шерсть животных. Родители, конечно, перепугались и отдали даже аквариум с рыбками, хотя какая там у рыбок шерсть? Одно название. С Ленкой мы четыре года проучились на соседних курсах, а познакомились только за день до моей защиты. Три дня бродили по московским паркам и целовались под каждым деревом, а на четвертый она позвала меня с ночевкой на дачу. Решительный шаг, особенно если учесть, что до меня у нее никого не было. У меня до нее тоже. Смешно, наверное: здоровый бугай, диплом в кармане, усы как у Чапаева – и девственник. Сейчас таких уникумов один Вассерман на всю страну, а тогда было – в каждой студенческой группе. На вокзале обнаружилось, что едем мы не одни, а в компании мелкого черного пуделя. Арто – представила его Ленка. Знакомиться со мной Арто не пожелал, гавкнул и отвернулся. Я, честно говоря, тоже не пылал братской любовью. В вагоне он встал на задние лапы вдоль Ленкиной ноги и быстро-быстро задергался, тыкаясь низом живота ей в лодыжку. Ленка никак на его выходку не реагировала, и только заметив мой удивленный взгляд, смущенно пояснила: –У кобелей это бывает время от времени. Собачники говорят не обращать внимания, пройдет. Пока шли мимо чужих участков к даче, Арто громко облаивал старушек на грядках. – Здравствуй, Леночка, – приветливо улыбались старушки. – Как же ты выросла. И внимательно оглядывали меня из-под очков. Пройдя свозь строй из по крайней мере пятидесяти соседок, мы наконец поднялись в Ленкину комнатку в мансарде, и окружающий мир перестал существовать. Не стану описывать наши действия в подробностях, хотя до сих пор помню каждое ее движение, каждый вздох, каждый миллиметр ее кожи. Скажу только, что ласкали мы друг друга основательно и абсолютно не стесняясь, но никак не могли перейти к самому главному. Несколько раз пытались, но я не решался причинить ей боль; кроме того, узкий и высокий топчан не давал занять удобную позу. Наконец мы решили, что сейчас или никогда. Ленка расположилась на топчане, я встал перед ней на пол. Тщательно совместили модули, приготовились, затаили дыхание... И тут я с леденящим ужасом ощутил, как мою ногу обхватывает что-то мерзкое, мохнатое и несомненно живое. Проклятый пес, о котором я начисто успел забыть, решил присоединиться третьим. Я пнул неизвестную тварь ногой, и тут же на моей ягодице с лязгом сомкнулись челюсти. От боли я инстинктивно рванулся вперед, Ленка ойкнула, и в мире стало на двух девственников меньше. Волнующий миг первой близости был безнадежно испорчен. Я орал и дрыгал ногами, пудель висел на мне, как заправский бульдог, а Ленка, корчась одновременно от боли и смеха, пыталась разжать ему зубы. О сексе пришлось забыть. Самой интимной лаской в ближайшие сутки стало смазывание моей задницы йодом с последующим дутьем на рану, а самой яркой эмоцией – периодически накатывавшие на нас приступы хохота. Хотя если кто-то вам скажет, что совместный смех сближает хуже совместного секса, плюньте в его тоскливую рожу. Через год с чем-то мы расписались (между прочим, как раз 13 октября, день в день 25 лет назад). Мои родители, узнав об Артошке, встали насмерть: никаких собак в одном доме с их сыном не будет, девайте куда хотите, а если так позарез надо о ком-то заботиться, заводите ребенка. Я их поддержал: мы с пуделем оставались врагами, он отчаянно ревновал Ленку и поднимал лай всякий раз, когда я пытался к ней прикоснуться. Арто отдали каким-то дальним знакомым. Там он вскоре и умер, хотя был еше не старой собакой, десяти лет не исполнилось. Очень не сразу я осознал, какое это было несчастье для Ленки и на какую жертву она пошла ради семейного благополучия. А лет через семь нашу любовную лодку крепко садануло о быт. Быт тогда был аховский. Как раз отпустили цены, а мою зарплату отпустить почему-то забыли. Объявили рыночный курс доллара, и я с удивлением обнаружил, что зарабатываю семь баксов в месяц. В предыдущий год, когда цены еще сидели на привязи, но продукты из магазинов уже разбежались, мне от щедрот профсоюза отломились два мешка макаронных рожков и мешок гречки. Тем и питались: день гречка, день рожки, по выходным варничкес. Варничкес – это такое блюдо еврейской кухни. Рожки с гречкой. Дочки были маленькие и болели в противофазе: только одна перестанет кашлять, у другой опять сопли до пупа. В доме прогнили трубы, из сливного отверстия в ванне хлестала какая-то дрянь. Друзья целыми самолетами валили за рубеж, Ленка ехать категорически отказывалась, и это тоже не добавляло мира в семье. А на работе напротив меня сидела такая аппетитная барышня! Свеженькая, румяная, без Ленкиных кругов под глазами. И слова какие умные знает: экспрессия, парадигма, дискурс. А Ленка, небось, уже Сартра от Кундеры не отличит, с ней разве поговоришь о высоком? И живет барышня далеко, ну как не проводить ее домой, а вдруг хулиганы пристанут. Ленка догадывалась, конечно, отчего у меня так участились вечерние совещания, но прямо об этом не говорила. Вот только ссорились мы все чаще и по все более ничтожным поводам. Наконец я допровожался до того, что опоздал к закрытию метро и пришел домой только под утро. Ленка не спала, сидела на кухне. На этот раз она высказала все без обиняков, прямым текстом. Это были правильные, полностью заслуженные мной слова, но с каждой прозвучавшей фразой жить дальше вместе становилось все невозможнее. Я слушал и думал только об одном: надо остановить ее, заставить замолчать, не дать произнести те последние слова, после которых ничего уже не исправить. И остановил. Самым неправильным из всех неправильных способов – ударив ее по щеке. Ленка замолкла на полуслове. В ее глазах ясно читалось то, что я и сам мгновенно понял: непоправимое уже произошло, все кончено. Спасти меня могло только чудо. Я вышел в прихожую и тупо уставился на фотографию за стеклом книжного шкафа. На ней смеющаяся пятнадцатилетняя Ленка, сидя у окна в кухне, гладила лежащий на коленях мохнатый комок, в котором нельзя было различить ни морды, ни лап. Вот собака, подумал я. Собака не зарабатывает денег, не дает полезных советов, не может починить кран в ванной. Все, что она умееет – это любить. Собака не сравнивает хозяйку ни с кем, а просто радуется, когда она рядом, и грустит, когда ее нет. И за это единственное умение собакам прощают то, что никогда не простят ни одному мужу. Я встал на четвереньки и почапал обратно в кухню. Ленка сидела на той самой табуретке у окна, сгорбившись и закрыв глаза, и рукой так делала... У нее была странная привычка, задумавшись, водить ладонью у бедра. Сейчас я вдруг разгадал этот жест. Помните, в «Мастере» Пилат спрашивает: как ты узнал, что у меня есть собака? И Иешуа отвечает: ты так водил рукой по воздуху, словно хотел ее погладить. Вот, это оно. Я уткнулся башкой в Ленкины колени и тихо заскулил. Ее рука коснулась моих волос (тогда у меня еще были кудри на зависть любому пуделю), вздрогнула и нерешительно их потрепала. Я поднял голову и лизнул ее в нос. Ленка наконец открыла глаза; в них мелькнуло разочарование, но и капелька интереса. – Ты чего? – спросила она. – Знаешь, – ответил я, – у кобелей иногда такое бывает. Опытные хозяйки не обращают на это внимания. – Дурак, – сказала Ленка. – Нашел время для кобелизма. И так все рушится. Еще эта врачиха дурацкая. Я ей, видите ли, срываю план по прививкам. – Хочешь, я ее покусаю? – Не надо, тебя посадят на цепь. Пошли спать, горюшко. Я радостно оскалился, вытянул туловище вдоль ее ноги и задергал тазом. – Вот-вот, – очень серьезно подтвердила Ленка. – Сегодня только по-собачьи. Без вариантов. И не выдержала, расхохоталась. Боже мой, как я люблю, когда она смеется! Сейчас наши дочки уже взрослые девушки. Они снимают вдвоем крохотную квартирку в Манхэттене и мечтают переехать за город и завести собаку. В квартире нельзя: старшая унаследовала мою аллергию. http://www.proza.ru/2009/10/12/1071
Julex: Аня
Бахира: Аня Спасибо за позитив!
Аня: Julex Бахира
Белка:
Black Cat: Белка
Nataly: Вот это сегодня у меня в почте обнаружилось осень, шизики активизировались.. ---------------------------------- Здравствуйте! Скажите может ли джип наехав на овчарку убить ее? А какая машина может ее убить на смерть? Так просто хочется знать моя овчарка Модеа была как то в авриии и осталась жива....Я знаю наколько они могут зл на чужих людей пьяных и т.д. и т.п. И их нельзя поймать и убить они типа волка.....Ведь так?Ответьте про машину.....Если можете? Можно ли овчарку пустить на шаверму? У них ведь если стая своя стая все они знают про друг друга. Почему они лают на машины и звереют не знаете? Собака овчарка не признает даже близких родственников... Ведь это так.... Юлия....
Headhunter: Nataly Полный бред!!!!
Nataly: вообще если мэйл этой дамы пробить через поисковик, ищется ного интересного )) например ее резюме, где в графе "проф. навыки" написано "снималась в программе поле чудес"
Бахира: Nataly
Аня: Nataly очень антиресный экземпляр попался
Black Cat: Nataly Точно обострение
Naty: Nataly пишет: написано "снималась в программе поле чудес" Ну так диагноз налицо
SJulia: Скажите может ли джип наехав на овчарку убить ее? А какая машина может ее убить на смерть? Так просто хочется знать моя овчарка Модеа была как то в авриии и осталась жива... Все-таки, при продаже щенков надо брать с покупателя справку о психическом здоровье... А то вдруг она на практике проверить захочет? Да еще в период осеннего обострения...
Бахира: SJulia Когда читала этот перл,вспомнила тут же фильм моего детства "Внимание,черепаха!",когда 7-летние (прошу обратить внимание на возраст) дети решили проверить,выдержит ли панцирь черепахи наезд гусеничного танка... На сколько же лет в своем развитии отстала эта мадама?
Salex: моя овчарка Модеа была как то в авриии и осталась жива Видимо в аварии побывала не только собачка... Надеюсь, что у собачки нет таких же последствий, как у хозяйки
ВОВ: Пятачок и все-все-все. Белка Я у тебя скраду картинку со свиньей на плоту.
ВОВ: Рецепт дал Алексей из Астрахани. Рецепт коктейля ' возвращение титаника'. Берем 300 грамм холодной водки (символизирует холодный океан), добавляем туда 150 грамм молока (символизирует туман над океаном), большой кубик льда (как айсберг), выпиваем и закусываем соленым огурцом с большими семечками внутри (как титаник с пассажирами). И через 15 минут, максимум через 30 он ВОЗВРАЩАЕТСЯ!!!
Дм.Кашликов: Вот, у самого себя увидел с «Ледникового периода»))
Naty: А это не смешно, но пользительно. Нам вот какое сообщение пришло: Уважаемые коллеги, здравствуйте. Прошу обратить внимание на инфо и быть бдительными Если Вы получаете телефонный звонок на своем мобильном телефоне от какого- нибудь человека, говорящего, что он или она - инженер компании или что они проверяют Вашу мобильную линию, прося, чтобы Вы нажали #90 или #09 или любое другое число. ЗАКОНЧИТЕ РАЗГОВОР НЕМЕДЛЕННО, НЕ НАЖИМАЯ. Как только Вы нажимете #90 или #09, мошенники могут получить доступ к Вашей карте 'SIM' и сделать звонки за Ваш счет. Отправьте это сообщение коллегам, родственникам и друзьям. Вот вам высылаю.
Salex: КОРОТКО И ЯСНО от ФРУМКИНА Я Вас люблю! Тому свидетель Бог! Нет женщины прелестней Вас и краше! Я ровно в полночь был у Ваших ног... Потом гляжу: а ноги-то - не Ваши! Скажу вам просто, без затеи, Что в ситуации любой Сближают общие идеи. Сильней сближает мордобой. Все может быть, все в жизни может быть. Я сам, наверно, сильно изменился, Но первую любовь не позабыть. Забудешь тут, когда на ней женился! Еврей умён. Еврей совсем не прост. Еврей всё видит, слышит,подмечает. И что удобно - что на свой вопрос Еврей себе мгновенно отвечает. Друзей очерчивайте круг. Не раскрывайте всем объятья: Порой размах широкий рук Весьма удобен для распятья. Не знаю, зависть - грех или не грех, Но всё-таки могу предположить, Что свой позор нетрудно пережить. Сложнее пережить чужой успех. Стране не вылезть из дерьма, В которой столько лет упрямо Иван кивает на Петра, И оба дружно - на Абрама. Узбекистан. Пока двадцатый век, Но врач-еврей сегодня - дефицит. Так что узбека лечит сам узбек. Вот это - настоящий геноцид. Идёт умов утечка из России... Текут сюда. Но парадокс в ином: Мне просто любопытно - что за силы Их по дороге делают говном? Хоть много лет из плена мы брели, Остались до сих пор привычки рабские: Вот письменность свою изобрели, А цифры - и сейчас еще арабские. Я образ жизни замкнутый веду. Живу тихонько, ближним не мешая. Но я всегда на выручку приду... Конечно, если выручка большая. Яви мне милость, всемогущий Бог! Прости, что оторвал тебя от дел... Но если сделал ты, чтоб я не МОГ, То сделай так, чтоб я и не ХОТЕЛ. Еврею неважно - он там или тут: И в жарком Крыму, и на дальней Аляске Евреи где хочешь легко создадут Русский ансабль песни и пляски. Как мы умны, находчивы и дерзки, Как отвечаем - остроумно,грозно. И потому себе ужасно мерзки, Что свой ответ всегда находим поздно. Любовь ты не смогла сберечь, И часто время сокращала Всех наших трогательных встреч, Поскольку трогать запрещала. Людмила изменилась, как ни странно, И очень часто в середине спора С презрением глядела на Руслана И тайно вспоминала Черномора. Жена ушла. От сына нет ни строчки. Цепочка нескончаемая бед. Одно лишь в жизни утешенье - дочка Соседская. Ей девятнадцать лет. А время нас и лысит, и беззубит, И с каждым днем становимся мы старше. И жены нас по-прежнему не любят, И очень редко любят секретарши. Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость! Далекий звук свирели. Мы часто под собой пилили сук... И мы не те, и суки постарели. Опять меня оставив в дураках, Ушли домой. Как это неэтично! Приходится держать себя в руках. Увы, недолго. И весьма частично. Кто с Волги,кто-с Днепра,а кто-с Оки Все нации в Израиль вдруг подались. Привозят украинцы рушники, И уверяют всех, что это - талес. Держать язык свой за зубами Легко по молодости лет, Но как сложней, когда с годами У нас зубов в помине нет. Уехали с насиженных мы мест, И пусть теперь там русские злословят, Что, мол, они несут свой тяжкий крест - Мы носим здесь. Тяжелый могендовид. Мы с Вами встретились когда-то, С тех пор одно меня тревожит: Я Вас люблю любовью брата, А брат мой Вас терпеть не может. Евреев не браню, Но с ними трудно жить: Еврей не ест свинью, Но может подложить. Любимая! Ну, чем тебе помочь? Дай вытру пот. Бедняжка, ты устала, Забудь плиту. Иди из кухни прочь. Иди. Иди. Ведь ты не постирала! О, тембр голоса! О, ум! Лучистость глаз! О, нежность рук! Так трепетно-тревожно! О, волосы! Забыть их невозможно! Ну, хватит о себе. Пора о Вас! Нет, нет, покой Ваш не нарушу. Я обращаюсь к Вам несмело: Не обнажайте сразу душу. Начните постепенно. С тела. Когда,спасаясь от Фемиды, Чтоб воровство скрыть и растраты, Сжигают храмы Артемиды - Всегда страдают Геростраты. Запомнить мне дорогу сложно. Ориентируюсь отвратно. Меня послать в разведку можно, Но вряд ли я вернусь обратно. Жены не стоит ближнего желать, Ведь в жизни может всякое случиться. Свои ты силы должен рассчитать: А вдруг она возьмет и согласится. Живу, проблемами издерган, Подточен возрастом коварным. И даже очень важный орган Недавно стал рудиментарным Любовь - смешенье дней или ночей, Любовь ты ощущаешь даже кожей, Любовь - как свет на миллион свечей. А счёт за этот свет приходит позже. А с возрастом я замечаю, Что зренье - для пьянства преграда. Бутылку пока различаю, А рюмку нащупывать надо. Ты правдою сердце моё не тревожь. Мы правдою горести множим. Терпеть еще можем мы чистую ложь, Но чистую правду - не можем. Какие мы странные люди: Неясно, какого рожна Мы спорим, доходим до сути, А суть никому не нужна. Еврею неважно,какая из тем, Но спорит он, как на вокзале. Еврей не согласен заранее с тем, Чего бы ему не сказали.
Julex: Русский фирменный автосервис. Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку. Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде, которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах, что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе, быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит, смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно, гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда после очередной замены чего-то привели дядю Васю. Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но, главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы его свисал потухший засохший окурок. Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не ссы,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, - на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо, четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание, всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, пиздец", дядя Вася уронил ключ и отключился уже окончательно. Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в машину и сделал почетный круг по двору. Стучать перестало.
Белка: Julex !!!
Less: Salex Julex как знакомо ПыСы: А, вы не родственники? Julex--><--Salex
Белка: Less Они родственники Julex--> <--Darling По собакевичам
Salex: Less Здесь все родственники !
Nataly: смотреть со звуком ))
Lagoda: http://pictures.live4fun.ru/joke/382235
Леди Винтер: Ответ на: Дм.Кашликов пишет: Свадьба. (см. видео) http://jkweddingdance.com/ Супер мега позитив!))))) http://www.youtube.com/watch?v=zbr2ao86ww0&feature=related
Less: На развлекательном портале ЯПлакал, появилась темка о НО, кому не лень поддержите - фотками, коментами (это не реклама, просто этот сайт у меня стоит в закладках, будет приятно видеть нашу темку на нем ) ссылко на темку - http://www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic264960.html
Дм.Кашликов:
Белка: Дм.Кашликов
Headhunter: Дм.Кашликов
Белка: Новогодняя история. Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял.. допил коньяк ... и...... потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер... и в слезах пошел домой... Прихожу - а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл!!!
Julex: Белка
glunya: Белка
Black Cat: Белка
Less: Белка напомнило: На улице дичайший мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, бубнит: - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Julex: Less
Belita: Less
Аня: Белка Less
Jurik: Белка По объявлениям никто потом не звонил? "...Ты еще целый день за ним бегать будешь... Фотографию же отдать надо"
Белка: Less !!!!
Less: Это, что за дисциплина?
Headhunter: Less Живой "БУМ"
стекольщик: Less пишет: Это, что за дисциплина Истязають людей собаками Дедовщина неистрибима
Дм.Кашликов:
Аня: Дм.Кашликов
Headhunter: Дм.Кашликов
Less: Дм.Кашликов Я поражен!
Белка: Когда нечем заняться на работе
Despair: Белка , Я хочу такую работууу
Julex: Белка зачООООТ
Less: Белка Должность - сортировщик конфискованного в ГосНаркоКонтроле
Белка: Less
Less: .... ночь, улица, фонарей нет, на наличие аптек не обращал внимания... исчезающяя за угол на хорошей скорости задница Шанса. Бегу за ним в предвкушении жестокой расправы над поганцем. Выбегаю за угол с воплем "Стоять с..а, ко мне быстро!!!". Я же не знал, что там девушка шла и оказалась как раз между мной и Шансом (она его видимо не заметила) который был уже вдалеке. С диким воплем раненой лани девушка рвет когти (каблуки) от меня, я само собой за ней, Шанса то надо догнать. Вы знаете, я никогда не догадывался какую скорость можно развить по льду на каблуках. Шанса догнал. Девушка убежала. Жду статью про маньяка...
стекольщик: Less пишет: Жду статью про маньяка
Аня:
Julex: Аня
Lagoda: Аня Ааааааааааааааааааааааа истерика Less Скажи спасибо, что девушка защищаться не надумала от тебя У нас, у барышень, такие иногда кирпичеги в ридикюлях лежат, маньякам не поздоровится
Less: Lagoda тяжкая жизнь у маньяков, им молоко за вредность выдавать надо с такими барышнями Аня отпад
Almera: Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила ))))))))))))
Julex: Almera
Less: Almera пишет: Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует. не, точно не женюсь, ну его нафиг...
Almera:
Archy: Almera
Alimdul: Аня пост №942
Julex:
Less: Аджилити отдыхает, IPO, ОКД фигня я под столом... выползу, пойду Шанса дрючить Видео 00.01:22 http://smotri.com/video/view/?id=v13365762fc5
стекольщик: Less Класс!!!!!!!
Almera: Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой. Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): сделай еще? Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. Ночь, улица, фонарь, аптека, Бар, клуб, девицы, дискотека Рулетка, покер, фишки, в глаз Такси, квартира, унитаз, Жена, постель, подушка, сон, Визг, дети, мусор, пылесос, Обед, жена, тарелки, пёс, Звонок, дверь, Теща, Тесть, бутылка, Застолье, "скорая", носилки, Спирт, вата, скальпель, огурец, Морг, санитары, всё, пи....
Headhunter: Almera
Almera: Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...
Almera: В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит - А мы зубы чистим один раз в день Вовочка - Мы мамку выгнали Учительница - Как это? - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
Almera: Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр, у меня в огороде огромная серая крыса срывает хвостом капусту... -И что она с ней делает? -Сэр, вы не поверите...
Almera: От страсти у мужчины кровь бурлила..... И женщина, с улыбкой на устах,.... Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в 2-х местах. О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: ...в Риме и в Париже !
Almera: Мужская логика...... Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет??? Вечер. Ужин. Все, как всегда... Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала... Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась... День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы... Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась... Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась... ...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело... ...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный... Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз... Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась...
Almera: http://91.210.7.11/7/tlog_box/1269/1269707.jpg
Almera: http://91.210.7.11/2/tlog_box/1169/1169762.jpg
Naty:
Naty:
Naty:
Almera:
Darling: Завтракающий лабрадор http://www.youtube.com/watch?v=S519ziFdcuk&feature=player_embedded
Белка: Darling КЛАСС!!!
Дм.Кашликов: Просто сильная вещь, для детей 60-70-80хх. годов! http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/
Iveta: Дм.Кашликов Дииимыч появился! Прюфет!....мдааа....всё так и есть....
Дм.Кашликов: Iveta
Less: Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
Iveta: Less .... таки да...
Константинъ: Невыполненный контракт. В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить свою жену. Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо.... Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте. Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять". Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано. Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих детей. Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.
Константинъ:
Константинъ: Можно я чуток пофулиганю?Сию фотку назвал бы так:девчонки-я ныряю!
Almera: Константинъ пишет: Можно я чуток пофулиганю?Сию фотку назвал бы так:девчонки-я ныряю!
LLC: Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали... Вы знаете, я своего уже подрощенным (практически взрослым) взяла, в этом есть свои плюсы - комплектность уже стопроцентная, проверен по потомству был, начальный курс дрессировки прошёл... Вобщем, не жалею до сих пор. А щенка что? Всегда лотерея....
Надежда Худякова: LLC пишет: А щенка что? Всегда лотерея....
Margret: Дм.Кашликов пишет: Просто сильная вещь, для детей 60-70-80хх. годов! http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/ Действительно сильно
Almera: LLC пишет: Вы знаете, я своего уже подрощенным (практически взрослым) взяла, в этом есть свои плюсы - комплектность уже стопроцентная, проверен по потомству был, начальный курс дрессировки прошёл... Вобщем, не жалею до сих пор. А щенка что? Всегда лотерея....
Naty: LLC пишет: Вы знаете, я своего уже подрощенным (практически взрослым) взяла, в этом есть свои плюсы - комплектность уже стопроцентная, проверен по потомству был, начальный курс дрессировки прошёл... Вобщем, не жалею до сих пор. А щенка что? Всегда лотерея.... Получается, что остальным дамам не везет, так как других щенков вырастили некачественно?...
LLC: Naty МОжет быть!
Nataly: Naty пишет: Получается, что остальным дамам не везет, так как других щенков вырастили некачественно?... нинада про всех остальных. +1 к LLC (..пыталась када то вырастить сама, в итоге плюнула и отдала в хорошие руки... готовый лучше.)
Almera: Nataly пишет: ..пыталась када то вырастить сама, в итоге плюнула и отдала в хорошие руки... готовый лучше.
Salex: Я дико извиняюсь
Naty: Salex не извиняйтесь... это жизнь... Работаю в этой сфере - фсякое бывает
Naty: Константинъ сначала голову ломала сама, потом решила и коллегам работу сорвать - получилось , но вот хотелось бы узнать подвох (в конце-то концов!!!!) Всем коллективом ждем ответа
Darling: Если вы можете... ...начать свой день без кофеина, быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания, удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это; ...понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, спокойно воспринимать критику, относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, обойтись без лжи и обмана; ...бороться со стрессом без лекарств, расслабляться без выпивки, заснуть без таблеток, искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики... ...Значит, вы достигли уровня развития своей собаки.
Аня: Darling супер,у нас это висит в ветклинике на самом видном месте!
Darling: Аня ыы, баЯн значит , мне коллега сегодня прислала.
Less: Naty там обман зрения в нарисованном, треугольники разные на картинках (да и не треугольники это)
Naty: Less пишет: там обман зрения в нарисованном, треугольники разные на картинках (да и не треугольники это) А теперь для "блондинок"... Как это не треугольники? И площадь по клеткам я тожа умею посчитать, не при чем тут обман зрения... В обчем, не поняла я...
Naty: Константинъ Ааааууууу!!! Ждем жа!!!!
Less: Naty пишет: не при чем тут обман зрения еще как причем :) если Вы внимательно посмотрите на гипотенузы обеих фигур (по клеточкам) сами заметите, что они разные. Вот, держите объяснение из википедии: Секрет в том, что синий и красный треугольники имеют неравные углы, что визуально незаметно из-за слишком малой разницы. Поэтому на первом рисунке создаётся излом внутрь, а на втором — наружу. Это легко проверить наложением и вычислениями. Площадь каждого треугольника 13×5 не равна площади частей, из которых они составлены. Действительно, общая площадь четырёх частей (жёлтой, красной, синей и зелёной) равна 32 кв. ед., а площадь треугольника 13×5 равна 32,5 кв. ед. Отношение длин катетов синего треугольника 5:2, а красного — 8:3, поэтому эти треугольники не являются подобными, а значит, имеют разные углы. Гипотенузы в обоих треугольниках 13×5 на самом деле являются ломаными линиями. Если наложить треугольники 13×5 друг на друга, то между их гипотенузами образуется параллелограмм, в котором и содержится «лишняя» площадь. Вообще, данные фигуры не являются треугольниками. Они представляют собой соответственно выпуклый и вогнутый четырёхугольники.
Naty: Less Ой, спасибо, успокоили. Я фсё поняла!!!
Константинъ: Naty пишет: Константинъ Ааааууууу!!! Ждем жа!!!! Наталия-извиняюсь,что заставил ждать,отлучался малость! Naty пишет: А теперь для "блондинок" Вы точно к ним не относитесь,желание думать ещё не пропало! Less- Осталось только на всякий случай ссылку дать: http://ru.wikipedia.org/wiki/Задача_о_разрезанном_треугольнике_(частях_треугольника) (ссылку копировать полностью!-вместе со словами)
Naty: Константинъ пишет: Вы точно к ним не относитесь,желание думать ещё не пропало! О, мерси!!!! Эт комплиман!!!
Less: К 8 Марта не воспринимать как руководство к действию мужчинам не смотреть (а, то прибьют мну за распространение ереси) Видео - 3:04 минуты. Трафика не знаю сколько :) http://www.youtube.com/watch?v=TIJ_rpd72uw
Less: Мужик приводит козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - Бороду видите? Ризеншнауцер он! - А рога?! - А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
полная версия страницы