Форум » » Пятницо, однако. :) (продолжение) » Ответить
Пятницо, однако. :) (продолжение)
Nataly: http://www.travelled.ru/enigma/06.shtml#text
Darling: Lagoda
Julex: Lagoda
стекольщик: Lagoda
Iveta: Lagoda
Lagoda: Darling Julex стекольщик Iveta Я так и знала, что тут все замужние - поймут
стекольщик: Lagoda пишет: что тут все замужние
Lagoda: стекольщик нууу... это уже детали, они не столь существенны
Lagoda: Весна, блин, не могу удержаться чтоб не запостить Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже.. Глубже.. Глубже.. Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще!
Darling:
Julex: Lagoda Gerla: хочу лето!!! Lover: +1 ! Gerla: +1 - это не лето!!!
Lagoda: Julex так-так-так... башорг значит почитываем в кризисные времена...
Julex: Lagoda ну не рАссею ж с колен подымать
Lagoda: Julex ну.. и то верно :)
стекольщик: Lagoda пишет: Я не могу глубже! Я могу чаще
Белка: Для поднятия жизненного тонуса: Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се и решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь; Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ... а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом; Жена рассказывает смущенно: муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?
Lagoda: Белка Ыыыыыы.... ты глянь предыдущую страничку
Белка: Lagoda чьорт!
Darling: во, любимые айтишники подкинули на работе: Реальная выдержка из распоряжения по банку “V”: П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: “- Банк Возрождение Ежиков слушаю…”, в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице “Космос”, работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - “…говорит Лось из Космоса…” Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: “Городской штаб Козлов слушает”. После замечания стало звучать так “Городской штаб по выборам Козлов” Ещё одна реальная ситуация: у жены одного знакомого на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку, говорит: “Охрана Хомячков слушает.. Взято отсюдова: <http://petrenko.com.ua/blog/los/>
Аня: Darling
ВОВ: Darling Славненько!
стекольщик: Darling упал и вдохнуть не могу...Банк возро....
Tesla: Вечер, холодно, пасмурно, снег, одинокий гаишник, замерзший, усталый и злой, с радаром примерзшим к руке. Денег нет. И тут появляется ОНА - птица счастья, черная, импортная, тонированная, с ксеноном и главное! - на радаре 200! Радостный гаишник кидается на перерез, подбегает к машине и думает: "Щас я его - за всё сразу". Чуть приоткрывается окно, высовывается купюра 5000 руб. Он берет ее, и говорит стандартное: - Счастливого пути, осторожнее на дороге, - и собирается разворачиваться и уходить. Вылезает вторая купюра. Обалдевший гаишник берет ее и говорит: - За поворотом ремонт - притормозите, а потом пост, но я передам что хороший человек едет. Еще одна купюра вылезает из автомобиля, как из банкомата: - Здоровья вам, вашим детям и друзьям, удачи в бизнесе и постели, - желает офигевший в конец гаишник. Четвертая денежка высовывается из мерседеса. Гаишник втягивает живот, расправляет плечи, и торжественно обьявляет: - А теперь - стихи! Взято отсюда http://boseronspb.forum24.ru/?1-7-0-00000035-000-0-0-1237325290
Darling: стекольщик у нас отдел IT так рыдал через стенку над этим банком, что полэтажа слышали.
Darling: Tesla
Gena: Как вырастить из собаки тирана. 1. Всегда выполняйте все желания вашей собаки. Гуляйте, играйте, кормите по первому ее требованию. Не заставляйте животное добиваться вашего расположения. 2. Как можно больше очеловечивайте песика. Пресекайте попытки окружающих объяснить вам, что это существо другого вида и с другой биологической программой. Эти люди ничего не понимают. 3. Щенок жадничает, не дает забрать миску, не делится косточкой? От души посмейтесь и похвалите проказника. Из него вырастет отличный сторож! Неважно, что он охраняет от вас не только миску, но и подобранный мусор, а по коридору, где песик грызет кость, уже страшно ходить. Зато, когда вырастет, все будут его боятся! 4. Собака не дает посмотреть зубы, почистить ушки и глазки? Оставьте ее в покое! Ни в коем случае не настаивайте на инъекциях и перевязках, если песик заболел. Всегда есть шанс, что он выздоровеет сам. Услышав от врача: «Я не укротитель, а ветеринар!», срочно его меняйте – тот еще специалист, не смог найти подход к вашему сокровищу… 5. Собака не выполняет команды? Срочно достаньте кусочек лакомства. Перехитрите пса и себя. И впредь всегда, когда собака не подчиняется, угощайте ее чем-нибудь вкусненьким. Очень скоро она усвоит, что за непослушание ее хвалят, и будет вести себя соответственно. 6. Не надо одергивать песика, если он кидается на своих собратьев без разбору. Это он самоутверждается. Другие владельцы вас не любят, обходят стороной? Правильно, ваша собака не доллар, чтобы всем нравится. И вообще, вчера вы вовремя ее оттащили – пес не успел оторвать ухо соседскому Джеку. Сосед, правда, кричал что-то вам вслед. Наверное, благодарил за оперативность… 7. Как можно чаще выменивайте у пса все украденные им предметы. Вам нужны перчатки и ключи от машины, а ему – колбаса и ваши эмоции. Если же собака лежит у входной двери, рычит и не выпускает вас на работу, кусочек колбасы ей просто необходим! Не успели вчера в магазин и колбаса закончилась? Значит, на работе подождут. У вас же вполне уважительная причина. 8. Никогда не наказывайте пса, не демонстрируйте свое превосходство. Вырастет – поумнеет. Заводчики же предупреждали, что в дрессировке эта порода не нуждается. 9. Смело кладите пса в свою постель – у вас же отличная стиральная машина! Обнаружив однажды, что он не намерен вас видеть рядом, устройтесь на его коврике. Во всем есть свои плюсы: ортопедический матрас вам уже не нужен. 10. Никогда не ходите на дрессировочную площадку, не обращайтесь к инструктору. Зачем портить такое сокровище тупым исполнением глупых команд? Пес и так их прекрасно знает. Увидев однажды адресованный вам оскал в 42 зуба и тяжелый взгляд, услышав недвусмысленное рычание, поздравьте себя! Вы определенно преуспели – воспитали монстра: его и дома держать опасно, и отдать некому. Рецепт перепишите, а то многие удивятся: как вам это удалось?
Headhunter: Gena пишет: вам оскал в 42 зуба У собаки 24 зуба!!!! СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!! у нас во дворе много тех кто следует этим правилам К сожалению
Gena: Маленькая пьеса о стихийном разведении. Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Gena: Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Gena: Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Julex: Headhunter пишет: У собаки 24 зуба!!!! Таки 42 20 на верхней и 22 на нижней челюсти
полная версия страницы