Форум
Просто так, для веселья
Lucy: Давайте всякие интересности сюда собирать! (Админ, не ругайтесь, плиз...) Я вот чего нашла: http://www.superlyolik.narod.ru/smile.html Предупреждаю, страничка грузится медленно, но таких прикольных смайлов мне еще не попадалось
Лена К.: Lucy КЛАСС! особенно - 1-й
Норик: А второй...
Lucy: А мне с поцелуйчиком нравится... романтичный Жалко, женского варианта нет...
Lucy: А вот еще... про спецназ http://superlyolik.narod.ru/gw.html
Марк: Lucy Про спецназ ... я плакал. Тоест сначала хихикал, потом смеялся в голос, а уж когда переслал коллеге ...
Норик: Гы
яков:
Nataly: http://youtube.com/watch?v=C_CSamqeZLE&search=humor
Eden: Nataly блин,ну я валяюсь
Ната: Nataly Класс!
Iveta: http://ziza.ru/other/042006/20/spasibogospodi.jpg
Eden:
Лена К.: Nataly Спасибо от лица всего нашего офиса - посмеялись от души!!!!!!!!!!!!
Lucy: Nataly Какой хитрый котенок! Iveta Кто же это его так побрил? Прямо лев
Nataly: http://youtube.com/watch?v=vu0TrU7QWMI&search=humor
Марк: Друзья, Я вам всем искренне благодарен за все цепочки (пересылки), которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например: - Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с неё. - Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налёт с сантехники, а также приводит к тому, что ржавеют трубы. - Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою задницу иглой, инфицированной СПИДом. - Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек. - Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо ещё, проходя пешком иногда до 7 кварталов до неё, так как боюсь, что меня усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а вдруг и изнасиловать... - Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне придёт счёт неимоверных размеров, потому что он стал звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио. - Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком. - Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых готовят гамбургеры в МакДоналдсе. - Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью. - Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках, опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи крыс. - Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на тусовках перетал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом. - Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-застраха того, что внезапно она закипит и обожжет мне всё лицо, как только я попытаюсь вынуть из неё свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро. - Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть ли не погибла около 7.000 раз в больнице. Кстати, этой девочке семь лет с 1998 года... - Я перестал кушать и пить столько разных вещей, что почти умер от недоедания (ну ладно, это неправда - просто хотел проверить, поверите ли). - Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по электронной почте. - Сраный телефон Эрикссон также так и не пришёл, и тем более уж обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами включенными! - Также я не выиграл 3000 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я задумал как моё желание после того, как я разослал 10 разным получателям Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама! - Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а сволочу Бушу было всё-равно и он итак их бомбардировал. - НО ТО, В ЧЁМ Я ТОЧНО УВЕРЕН, ЭТО В ТОМ, ЧТО ВСЕ МОИ НЕУДАЧИ ЯВЛЯЮТСЯ СЛЕДСТВИЕМ ТОГО, ЧТО Я РАЗОРВАЛ ОДНУ ИЗ ВЫСЛАННЫХ ВАМИ МНЕ ЦЕПОЧЕК, ИЛИ ЗАБЫЛ ЕЁ ПРОДОЛЖИТЬ, И ПОЭТОМУ У МЕНЯ НАЧАЛАСЬ КАКАЯ-ТО ЧЕСОТКА В ЯЙЦАХ, И ЭТО ЁБ...Е ПРОКЛЯТИЕ! ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в течение следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрёт голубь...
Eden: Nataly не надо,у нас болят животыыы
Eden: http://www.chukl.com/viewcat2/jid/14.htm
Марыся: Eden
Iveta: Eden
Норик: Nataly Eden
ларик: Марк СУПППЕРРР!!!
Herr Gross: Nataly
Advokat: Если бы Инспектора ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" "Насилил патаму чта КПП механика" "Количество пострадавших: +1" " КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian" В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" В графе объяснения нарушителя: "ниасилил, потомушта стихи". ...выпишу вам штраф... - дайте два.
Nubira: http://youtube.com/watch?v=vu0TrU7QWMI&search=humor
olegu: Nubira
Advokat: Класс!!! Зачот! Давай исчо!
Advokat: Учебник по математике... выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя : 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... : 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. : 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). : 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. : 5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. : 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. : 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. : 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот сколько из них село возле дома - неочевидно. : 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. : 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? : 11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. : 12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек : 13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколько на дубе?
Advokat: ПАМЯТКА ПО РАБОТЕ С ЮРИСТАМИ 1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что надо знать о праве" или "как заключать договоры". Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами. 2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист. 3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать. 4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2-3). Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату. 5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов. 6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы. 7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть. 8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!). 9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом. 10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы. 11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой. 12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь. 13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта". Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать. 14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры") написано, что так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно! - а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило! - а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента). - что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!! И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист. 15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: "А мне юристы сказали, что так можно!". 16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.
Кузькина мать: Advokat Это действительно из учебника???? КАРАУЛ!!!! Бедные дети! Но я рыдала!
Advokat: Кузькина мать Действительно из учебника.
Наташка: Даже не знаю, было это уже или нет. Но мне понравилось. Почему собаки лучше, чем мужья! 1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак. 4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки. 7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале. 9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно. 10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом. 11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения. 12. Только редкая собака храпит как сапожник. 13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать. 14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель. 15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? » 16. Собака никогда не ходит на охоту без вас. 17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака. 18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. 19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? » 20. Собака не хвастается длиной своего хвоста. 21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать». 23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. 24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило. 25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. 27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. 28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. 29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее. Как правильно сфотографировать щенка! 1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат. 2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро. 3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы. 4. Выберите подходящий фон для фотографии. 5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус. 6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок. 7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику. 8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках. 9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка. 10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы. 11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка. 12. Положите стопку журналов назад на стол. 13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки. 14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат. 15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!" 16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате. 17. Смочите горло чем-нибудь покрепче. 18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место", прямо завтра с утра... Советы желающим завести щенка! 1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте. 2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу. 3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!" 4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной. 5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе. 6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч. 7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку. 8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу. 9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей. 10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции. 11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на кавролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы. 12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола. 13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются. 14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях. Автор неизвестен
Наташка: http://retrosmexxx.narod.ru/dog/vospitanie.html
элла: а это фото с дрессировки
Hans: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают грусть(( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента подмигивание Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают грусть ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8–0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду! (*ржет*)
Лена К.: Кузькина мать Дорогая, не пугайся - это просто Advokat пишет: несколько задачек из этого учебника.И ОТВЕТЫ ОДНОГО ЧИТАТЕЛЯ
Любовь: А вот еще. Смотреть строго со звуком!!! http://www.samokrutka.ru/flash/hehe.swf
Кузькина мать: Лена К. Ну с ответами-то понятно, а сами тексты задачек действительно ТАКИЕ???
Advokat: Кузькина мать Такие и есть. Век на санках не кататься!
Кузькина мать: Advokat Тогда могу только порадоваться, что мои ТАКИЕ задачки не решали! Что-то как-то не по себе мне от такого, старею, наверное!
Advokat: Кузькина мать А Вы попробуйте им их сейчас задать. Вот смеху-то будет ответы сравнить!
Кузькина мать: Advokat Уже попробовала! Веселились вместе с дочкой от души! А вот сыну никак не могу показать: все ему некогда, носится по своим делам и свиданиям в перерывах между работой. Я ему в институт дам с собой, пусть однокурсников поразвлекает, до учебы-то всего ничего осталось!
Advokat: Кузькина мать Действительно. А он на каком курсе и факультете?
Кузькина мать: Advokat Да он, собственно, уже на пятом курсе. Учится в академии информатики и приборостроения, будет менеджером по персоналу.
Advokat: Кузькина мать тогда в самый раз ему задачки. Так сказать для креативных ответов.
Расим USA: Упсссс!!!!! "УНОСИМ НОГИ" !!!
Кузькина мать: Расим USA КЛАСС!!!!
Кузькина мать: click here
olegu: Расим USA пишет: УНОСИМ НОГИ супер!
Advokat: Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо "Зачот!" следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны. или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира" И нареку вас "Аццкий Сотона"! Вместо "Поцтолом" следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо "В мемориз" следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Вместо "+1" следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: "+1" Негатив Вместо "Убейсибяапстену" следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом... Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой... Вместо "КГ/АМ" следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: "КГ/АМ"! Вместо "В газенваген" следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо "Ниасилил патамушта стихи" Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. Вместо "Под кат" следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: "Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо "Баян" следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо "Ахтунг!" следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
Advokat: ПОСЛОВИЦЫ: Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности'(Вилами по воде писано) 'Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность' (Бабушка надвое сказала) 'Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности' (Носить воду в решете) 'Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы' (Баба с возу - кобыле легче) 'Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания' (нафига попу гармонь) 'Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг' (горбатого могила исправит) 'Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем' (толочь воду в ступе) 'Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда' (пошел на 'Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) 'Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных' (гусь свинье не товарищ) 'Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке' (со свиным рылом да в калашный ряд) 'Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки' (кому и кобыла невеста) 'Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности' (я не я, и лошадь не моя) 'Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых' (цыплят по осени считают) 'Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга' (и хочется, и колется) 'Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке' (волос долог, да ум короток) 'Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами' (уговор дороже денег) 'Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций' (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) 'Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России' (хрен редьки не слаще) 'Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов' (дуракам закон не писан) 'Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов' (кашу маслом не испортишь) 'Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа' (всяк сверчок знай свой шесток) 'Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта' (за одного битого двух небитых дают)
Advokat: В раскопках древних поселений индейцев археологи издавна находили необычные грибки. Они служили для индейцев объектом поклонения. Почему? Ученые решили исследовать эту загадку. Они отправились в древнюю деревушку. Там жили индейцы. Индейцы разрешили присутствовать им на тайной грибной церемонии. Ночью участники обряда собрались в пустующей хижине на окраине деревни. Здесь был воздвигнут христианский алтарь. Вокруг него лежали священные грибы. Эти грибы оказались близкими родственниками наших ложных опят. Руководила обрядом старая женщина. Она напевала молитвы и раздавала грибы. Сама она съела двенадцать грибов. Поевшие грибов люди попали под власть видений. Утром участники грибного пира уснули". Москва Издательство АСТ Премьера 2000 Обучающие и познавательные диктанты по русскому языку (для начальной школы 1-3 класс) О. В. Узорова
Настя: Бедные дети...
Lena V: Народ, я давно так не смеялась. Всем огромное спасибо. Все таки такие темы не стоит удалять, они очень разряжают обстановку.
Кузькина мать: Advokat Это ваш ребенок по таким учебникам учится? КА-РА-УЛ!!!!!!
дик: NATALI.
Настя: http://rapira.ru/index.php?id=335
Andre: Расим USA Супер!
Iveta: Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****
яков: Посмотрела, стало плохо. http://doci.nnm.ru/smaikls/02.09.2006/dlya_detej_nam_nichego_ne_zhalko
Advokat: Ужоснах!
Advokat: Уважаемая почта! В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции. Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода - 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней. Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!! В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
Advokat: Как вам это нравиться?
olrysk: http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/anubishtml.shtml очень рекомендую почитать!! !!потрясающе смешная и умная вещь!! не смотря на наличие ненормативной лексики Впрочем она (лексика) так вплетена в канву повествования ,что не режет ни слух ни глаз А как про собак написано!!!!!
Кузькина мать:
Наташка: http://sava-studio-ska.ru/ru/newyear/test.php Несложный такой тестик. Только пройти его надо до конца. Он небольшой..
Advokat: Наташка , это баян.
Наташка: Малость не догоняю.. Что значит - баян?
Herr Gross: Кстати, правда, почему баян?
Herr Gross: Для тех, кому нравятся тесты: http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl
Advokat: Баян, проще говоря - "не смешно, так как, уже, было ранее и отсмеялись"
Наташка: Advokat Ну тады извиняйте. Вот вам тогда взамен.. Красота?!
Advokat: Пойдёт. Карашо, но мала. Давай исчо!
Advokat: Менестерсво аброзаванийа Прекас 666 от 28 актибря 2006 (О риформи рускава йазыка) Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю: 1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск 2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку 3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду 4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ 5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца Менистр аброзаванийа, аццкий сотона
Марк: Advokat Аффтар жжот!
Марыся: Advokat Марк Мальчики!!! Ну, хоть здесь не надо бобруйского языка!!! весь интернет этой гадостью переполнен!!!!
Марк: Марыся Договорились! Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц. Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! (с)
maksi:
Марыся: Марк да уж.... как это знакомо
яков: Оголодал ребёнок...
Марк: КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам скетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -противоположного с вами пола.
яков: Марк Cупер!!!!
Марк:
Марк:
Марк: Такая зимняя тема получилась ...
Наташка:
яков: http://www.rotenblic.ru/forum/viewtopic.php?t=1166
Advokat: http://www.garant.ru/forum/read.php?f=2&i=322338&t=322338
Наташа С.: Чего только не придумают производители,чтобы товар раскупали
Advokat:
Наташа С.: Вот так обычный рабочий люд едет не спеша на работу( рейс Талнах-Норильск) утром
Наташа С.: Реклама - двигатель торговли
Darling: Наташа С.
Наташка: смс-ки литературных героев. Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Твой хвост у Совы. Пух Молилась. Жду. Дездемона. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Пряжи купи. Пенелопа Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Дедал Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей Половина двенадцатого! Герман, ты где? В семь в центре зала. Минотавр Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский to gerasim: всплываю. ты рад? ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Наташа С.:
Наташа С.:
Наташа С.:
Наташа С.: И кто сказал,что коровы не летают?
Наташка:
Наташка: "Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей,обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчелёв и распробом меда."
Наташка:
Наташка: Если вы решили завести ребенка Попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому. 1. Супермаркет Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали. 2. Одевание Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри. 3. Завтрак Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы - самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол. 4. Тест на изобретательность Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой башни. 5. Бардак Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето. 6. Игрушки Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо - ребенок только что заснул. 7. Ночь Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком - килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -- придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя. 8. Автомобиль Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно. 9. Физический тест (для женщин) Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете. 10. Физический тест (для мужчин) Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз. Последнее задание Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать чтобы ребонок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.
Advokat: Сразу +6. Фсем!!!
Наташа С.:
Наташа С.:
Наташа С.:
Advokat: Если фотоальбомчик маленький и худенький, а фотография одна и страшненькая, то это - паспорт.
Advokat: http://ziza.ru/2006/11/21/oni__my.html
Наташа С.: Не очень хорошего качества,но уж очень прикольный котик
Nataly: Наташа С. наверное у меня что то с юмором. но такого кол-ва практически одинаковых картинок с Путиным я не поняла. ничего веселого.
Даша: Наташка Упал паЦ стол! Забрала на Лоттас.
Наташа С.: Касавица кися
Наташа С.: Лягушенок
вера: Наташа С. хорош народ пугать! нам и так по ночам плохо спится!
яков: Наташа С. Ой Ой! Караул.... Гуманойд.......
Наташа С.: Он задумался
Наташа С.:
Вика: Просто чуды http://fishki.net/comment.php?id=15555
Марыся: Недавно моей племяннице подарили два воздушных шарика ))) Красненького и зелененького зайчика! Ребенок тут же попросил их надуть.... знали б мы заранее, что из этого получится
bubastic: Перлы экспертов Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС Слабоя оброслость нижней челюсти" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини) "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Односторонний крипторхизм правого уха" "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" "Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда" Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа" Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС,ЛЮ! "Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами. .-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
Наташа С.: Дети спят
elsotdovori:
Наташка: Мне енто кажется не особо-то смешным.
elsotdovori: Наташка как то находясь в компании заядлого яхтсмена,я рассказала анекдот про слепоглухонемого капитана дальнего плаванья,ржали все кроме яхтсмена.для него я стала кровным врагом. простите если не смешно.....
Наташка: Да ладно, это я так... настроение было плохое.))
elsotdovori: Наташка
Advokat: elsotdovori , а напомни-ка тот анекдот, плз.
Хозаварт: http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/funkids/kids.htm
Наташа С.:
Наташа С.:
Наташа С.: Караул!!!
яков: Главное девчонки, не дойти до такого состояния!
elsotdovori: Advokat Кто такой идеальный муж?Слепоглухонемой капитан дальнего плаванья! http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p8/help.htm
Iveta: http://taranoff.livejournal.com/1983927.html
elsotdovori: http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p12/illusion1.htm
яков: Вот каких надо собачек заводить, посадил в тапку и с собой на работу.
Вика: http://fishki.net/comment.php?id=15692
яков: Вика Класс. Особенно булька. Такой классный..
яков:
яков: http://www.aworld.ru/mc/240.html График работы на новогодние праздники.
Вика:
яков: Вика Не дай бог нам никогда не оказаться в шкуре этой киски....
Марк: Вика У меня эта фотка весела на стенке около компа 2 года на предыдущем месте работы. Прелестно!
Вика: яков Это точно Марк А я ее первый раз увидела
Марк: Вика Да какая разница! Я эт написал к тому, что фото превосходное. а не к тому что оно старое!
Наташа С.: Сколько воспитанных собак сразу,глаз радуется
Наташа С.: Кошки тоже показывают фигушки
яков: Наташа С. Клёво.
яков: Наташа С. Это специально для Вас! Так сказать полная противоположность
Морозюк Наталья: яков Это перс? Просто супер!!!
Iveta: http://funnyvideos.otvali.ru/15102/ ...валяемся на работе
яков: Морозюк Наталья Да. окрас "колор-пойнт"
Наташа С.: Да красавчик,весь такой вальяжный
Наташа С.: Это я про перса.Мне тоже персы нравятся,но природная лень убирать шерсть. С собаков ее хватает.
яков: Наташа С. Да уж чего чего, а шерсти нам хватает
Морозюк Наталья: яков Нам тоже шерсти хватает. Дома два перса, один колор-пойнт с голубым, второй просто голубого цвета. Но колор-пойнта хотела цветом как у Вас, в "наличии" не было, а мою башку уже переклинило: "ХОЧУ" Поэтому Ваш прям душу греет.
Наташа С.:
Наташа С.:
Наташа С.: Наша северная экзотика
bohay: С интернетом мы все знакомы... хохмочка с сайта наших фотокроссеров В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю: - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
bohay: Еще одна... На уроке математики учительница слабым голосом, держась за голову, диктует детям задачу: "Две милые, интеллигентные женщины выпили по 3 бокала шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылке пива. Вопрос: на какой хрен они заказали еще водки?" Профессор пишет голубым мелом на доске. Ему кричат с задних рядов: - Профессор, голубым не видно... - Голубые могут пересесть на первый ряд! ТЕЛЕГРАММА Витек ЗПТ @б твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК Должностная инстpукция пpогpаммиста: Обязанности: 1.1. Пpогpаммист обязан выходить на pаботу в день заpплаты; 1.2. Пpогpаммист обязан пpоводить тестиpование pабочих станций, используя совpеменное пpогpаммное обеспечение; 1.3. Пpогpаммист обязан пpинимать спиpтосодеpжащие напитки для поднятия pабочего тонуса; 1.4. Пpогpаммист обязан обходить стоpоной сеpвеp, чтобы не залить клавиатуpу пивом; 1.5. Пpогpаммист должен аpгументиpовано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень pешать; 1.6. Программист обязан знать все языки программирования Пpава: 2.1. Пpогpаммист имеет пpаво спать утpом до естественного пpобуждения; 2.2. Пpогpаммист имеет пpаво не выходить на pаботу в случае фоpс-мажоpных обстоятельств (лень вставать с кpовати, дождь на улице, плохое настpоение, не удалось влезть в автобус и т.д.); 2.3. Пpогpаммист имеет пpаво устpаивать 30-минутный пеpеpыв на чай каждые 20 минут; Ответственность: 3.1 Пpогpаммист ни в коем случае не несет никакой ответственности; - Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит. Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: - ВОТ ДЕРЬМО!
Наташа С.:
яков: http://www.umor.onru.ru/allbaze/6453.swf
Наташа С.:
Наташа С.:
Кузькина мать: яков Как здорово!!!! И прияяятнооо!!!!
Advokat: Класс!
Кортес: Прикольно!!!
дик: прикол а котик супер.
Наташа С.: кошкожуть
Наташа С.: гимнаст
яков: bohay Супер! рассказ про девочку отпад.... Хохотали всем офисом.
Лена К.: Цельнотянутое с К-9: Эти вопросы ветеринарам задавались нам в интернете (орфография сохранена): ћ Наш кот при еде откладывает пищу как хомяк в щеки.Что это за явление? Его мать беспородная сибирячка, отец неизвестен. По виду наш кот похож на чеширского кота. ћ Здравствуйте! Хотелось бы узнать, все ли в порядке у моего кота с головой. :-) Ему 3 года, КАСТРИРОВАННЫЙ. Где-то полгода назад я застала его за странным занятием: он залез на мягкое одеяло и начал переступать с лапы на лапу, при этом дрыгая задней частью тела. Через минут пять он сел и стал остервенело вылизывать выступивший, простите, член. С тех пор его эти занятие онанизмом (иначе назвать это не могу) перешли в настоящию обсессию: стоит ему увидеть что-то мягкое, (включая некоторые части человеческого тела), он стремглав бросается туда и...иногда это продолжается полчаса, много раз в день... Что это может быть? Следует ли пресекать такое поведение? ћ Кастрировали вчера кота (8 месяцев), а он к вечеру начал орать и просить кошку. Притащил свой шарф, который подрабатывает женой, и взгромоздился на него.. ћ Я недавно вышла замуж. У мужа две кошки. После того как я переехала к нему, кошки стали сикать на мою одежду и вещи, и вообще места где находятся мои вещи. Знакомая говорит они меня выживают из квртиры. Что мне делать? Меня это очень раздражает. Я злюсь. ћ Посоветуйте вообще можно избавиться от этой болезни? Какими способами? Желательно рекомендации без посещения ветклиник,так как на животных там наплевать, главное срубить капусты. Хотя я готов заплатить, но только за профессиональное личение. Залесть собаке в одно место за 10$ могу я сам. ћ Моему коту 4,5 года. Сибирский, красивый кот. Я его очень люблю. Он не кастрирован. Он не орет, но иногда гадит там где не положено. Но меня беспокоит даже и не это. Он бывает очень злым! Иногда как вцепится мне в руку или ногу всеми своими лапами и зубами! Глаза страшные, подкрадываеться как тигр, зрачки широкие. Я его боюсь в такие моменты очень. Раздирает в клочья. Простоужас! Мои раны заживают от него иногда долго, иногда быстро. Уже куча шрамов на теле от этого домашнего хищника. Друзья говорят, что его нужно кастрировать и это поможет его "характреру". На улицу я его не выпускаю и с кошками я его не сводила. Он "танцует" с пледом. Как вы считаете, кастрация поможет? ћ У меня есть собака, черный пудель карликовый, очень умный и злой как черт! Ему 7 лет, и на протяжении пяти или шести лет он писает дома, но самое интересное что это он делает назло или в месть, он так выражает свою ненависть. Он Писает во многих местах, обсывает кресло, на стенку, на дверь в комнате там где я с мужем сплю, недавно обоссал кровать родителей на которой он же сам спит (обоссал низ кровати) еще он писает на вазу, шкаф иногда. У собаки есть любимый хозяин- это мой отец, людей которых он не любит Это маму и мужа моего. Эта собака писает когда ему чтото не нравится, например: он захотел украсть кусок со стола, ему сказали: ''фу'', он пойдет и где нибудь написает, причем он ходит и трется об стены и смотрит в глаза, или же иму дадут кусок колбасы и есле она попадет на пол а не в рот он за это прямо на глазах сразу может написать, (куда? на стену), он не будет писать пока его хозяина (папа) нет дома, он боится моего мужа потомучто он знает как сним боротся, он его в мочю окунает, и как ни странно после этого он меньше писает. Ночью мы его привязываем и он не может пойти пописать, а есле не привязать то он за ночь всю квартиру...... Было как-то раз что муж мой его сильно наказал, и он не писал 3 дня примерно. каждый раз когда он пописает он прячится на время, а потом выходит как не вчем не бывало, на улице он тоже писает и какает, и мы его выводим 3 раза в день, последний раз это в 23.30 ночью, утром рано в пол шестого и в обед. Как-то раз я решила пустить его одного на прогулку, он пошел но при этом намисал и накакал в подьезде. В течении двух лет он меньше писает потомучто мы его привязываем и потомучто мой муж научился с ним справлятся, но суббота это день благословения хозяин дома и эта собака делает то что он хочет, не сил. Он очень злой и кидается когда его хотят ударить, даже на хозяина орет и кидается, только мой муж знает управу на него. ћ у моих мопсов начался кожный зуд на ягодицах и потом по всему телу и даже на губах. ћ Моя морская свинка очень много ест, а когда нет еды ест бумагу, газеты.Я ничего с этим не могу поделать.Скажите пожалуйста, не вредны ли газеты и бумага для нее, и как бороться с ее зверским аппетитом, так как я знаю, что они со временем жиреют и могут даже умереть. ћ здраствуйте! Я Той- терьер мальчик. Два месяца назад моя хозяйка ходила со мной на консультацию к доктору по поводу выделений у меня из препуция гноя. Доктор прописал Хлоргекседина Биглюконат. Сначала у меня все прошло но месяц назад все повторилось опять. Сейчас у меня идут обильные гнойные выделения препуцый ярко красного цвета, я переодически его вылизываю.Хожу гулять регулярно,соблюдаю гигиену. Я неразу не вязался, мне 4 года. Мой рацион-отварная говядина,каши. Жду с нетерпением Вашего ответа,Масик. ћ Лабрадор сука 8 месяцев-началась течка.Не рано ли ,во сколько у этих собак должно это начинаться. Помоему она стала грустная ,не могла ли она забеременнеть.Кабели ухлестывают уже неделю. ћ Очень прошу помочь моей собаке. Собака в отсутствие хозяина беспокойна-рвет газеты коробки залезает на диван и мочится. Собаке 12 лет. Порода помесь Кокер спаниэль такса. ћ Если верить анализам то врачи говорят что кот должен лежать под капельницей и тихо помирать, а он носиться как сайгак по квартире и не на что не жалуется. ћ У меня две ненасытные левретки!!!!! сегодня они со стола свалили банку она разбилась и они съели содержимое А если им попались стекла? Что делать? ћ А что же мне делать, если кошка будет рожать ночью, и понадобится помощь? Можно ли самим сделать кесарево сечение в домашних условиях при наличии скальпеля и обезболивающего? Какое обезболивающее применить, в каком количестве? ћ Нашему кролику 10 месяцев (male), и буквально последний месяц он как озверел, очень агрессивный, пытается укусить, постоянно оставляет свои какашки по всему дому, даже на диване. Может написать на диван и очень часто описывает нас,сейчас это почти каждый день, мы не знаем что делать с этим. Мои тапочки для него объект для нападения, грызет и кусает меня за ноги. ћ Мой вопрос: 6-недельный котенок вытирает попку, прокатываясь ею по полу. Есть ли это признак глистов или это неумение чистить попку языком? ћ Здравствуйте! Вопрос у нас такой: котя наш, кастрированый в 8 месяцев, в 4 года стал ''иметь'' мягкую игрушку, сначала топчит ее, мурлычит, а потом все как по настоящуму, и может это делать по несколько раз на день, как увидит ее (игрушку), так и не против. ћ Моя собака такса, когда чихает, стукается головой об пол. Причиной такого странного поведения, по всей видимости, является недостаточная для безопасного чихания длина лапок (такса - длинная собака с короткими лапками). У кого-нибудь есть такая проблема? И если кто уже сталкивался с последствиями, скажите пожалуйста, сколько вообще может выдержать такая маленькая собака? ћ У моей девочки(карликовый пудель-3 года)течка каждые 4 месяца и она у меня очень темпераментная и еще жуткая кокетка,даже когда она не течет кобелей от нее клещами не отдереш. ћ Здравствуйте! Скотчик Патрик зевает, а потом голова начинает трястись. Что это? Неудачно зевнул однажды? ћ Я недавно узнала, что котов можно и кастрировать, и стерилизовать, хотя моему коту уже почти 3года. Теперь я незнаю - он у меня кастрированный или стерилизованный. У меня появился еще котенок маленький 2мес. и у моего взрослого кота вчера было возбуждение при игре с маленьким. Что это? Может он у меня гомосексуалист? ћ Щенок родился в феврале в 10-градусный мороз на снегу, где я и подобрала его через несколько (10-15) минут и еще примерно час несла домой в тряпочке и полиетиленовом пакете. Домой принесла холодный трупик, но все обошлось. ћ У нашей среднеазиатской черепахи после долгой спячки срослись глаза и выпучились как телескопы,... ћ Самая идиотская ситуация в мире - мальчику (корелла) 4 месяца. Уже месяц живет у нас и стал осваивать просторы квартиры. Впервые вылетел за пределы гостинной и прямо на кухню. Там висела липучка от мух "Фумитокс". Вот он в нее и угодил. Орал благим матом. Мы с женой его в полотенце укутали и обрезали перья на хвосте и на одном крыле. Осталось еще немного этой гадости, так мы эти перья и в теплой воде отмывали (непомогло), потом ваткой с водкой протитрали. ћ Моя собака (ротвейлер 3-х лет) за сырую картошку "мать родную продаст". Оня прям вся трясется когда видит картошку и пускает слюни. Доходит до смешного, она начала воровать картошку и быстро-быстро ее съедает. Понятно, что ей чего-то не хватает. Но чего? ћ Моей таксе 2,5 месяца. С недавних пор она нашла новое развлечение быстро прошмыгнуть под ванну, там наглотаться како-го то цемента и вырвать это все вместе с тем, что только что съела из миски. Уследить за ней тяжело, она может с куском пробежать в комнату, где-то его спрятать, а потом опять съесть. На балконе тоже цементный пол и она его вылизывает. ћ Моя крыса заболела. Вчера добралась до стакана с Джин с тоником и напилась… сегодня я ее нашла – нос в пятнах крови, у глаз сгустки с кровью, почти не может ходить – падает, лапы заплетаются, и опухоль под передней лапой (опухоль может и раньше была). Может лекарством каким-нибудь попоить – подскажите каким и в какой дозировке. ћ Подскажите пожалуйста, что делать с хорьком, если он начинает грязно домогаться к одному из членов семьи. ћ моя кошка не созданна для вискасс, что делать и можно ли её к нему приучить? ћ Скажите плиз : не сдохнет ли крыса если ее краской для волос покрасить ? (хорошей краской) ћ Собаке 5 лет. Кормлю хорошо все с рынка свеженькое (Мясо вырезка, творожок,молочко, сметана, много сырых овощей, очень любит бананы). В кале 3 месяц слизь с кровью, последнее время крови стало больше. Шерсть неочень. Как быть? Соседка сказала надо дать водки с солью. ћ У меня растолстел хомяк я не знаю что делать? То ли мпе лумать что она рожает то ли еще что-то.Посоветуйте что-нибудь ћ Каким доступным средством можно отравить собаку соседа??? ћ Попугай Шурик упал за шкаф, когда меня не было дома. Сколько он там провел времени, я не знаю. Что-то у него с крылом. Сидит в клетке, никуда не вылетает и молчит как партизан(Раньше заткнуть невозможно было). Подскажите чем это грозит птиц и что делать? Очень переживаю за него.
Наташа С.: Красавец мужчина,почти мечта
Nataly: саблезубый кот есть еще у когонть? :-)
Марк: Nataly Это тоже Ваше?
яков: http://ifun.ru/movie270.html Nataly Это кошка или кот?
Nataly: Марк угу :-) яков кот.
Iveta: Лена К. ...Ленааа, я валяюсь!!!!!!!!!!!!!!
Лена К.: Iveta Ольга, а я валяюсь и плачу от смеха, когда мы с моей ветшей встречаемся....Эти байки отдыхают по сравнению, что иногда народ спрашивает у нее...
Кузькина мать: Лена К. Ну так записывать надо! Поделитесь с народом!
Advokat: bohay +1
xelena: Наталья, у нас тоже саблезубый кот. Вот только сфоткать так класно как у вас,не получаеться. Примерно так мы выглядим.
Наташа С.: Какой сурьезный
xelena: Мы не столько серьезные, сколько по барски вольяжные во всем.
элла: http://www.space-earth.net/lickystar/postcard/lickystar.htm
Nataly: xelena а где же зубы?
Наташа С.: Лежали две брюквы...
Darling: Наташа С. ой уморы!
Darling:
Darling: Зевок, как говорится, от души
Julex: Darling
Lucy: http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/funkids/kids.htm Я рыдала...
Кузькина мать: Позаимствовано с Infodog, мне понравилось (ну может быть не все...) Из жизни маршруток и не только... Реальные надписи на маршрутках: - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. -Тише скажешь-дальше едешь! -"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" -"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" -"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона -Внимание! Машина на автопилоте! -Говорите громче глухой водитель! -Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. -Дверь закрывайте душевно, а не от души! -внутри салона на дверце:" Место для удара головой" -девчонки прыгайте ко мне -Если хочешь жить заткнись! -Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... -Закурил сам-угости водителя -Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! -Книга жалоб в следующей машине -Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... -ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! -на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый" -надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" -Надпись на двери "Дверями не трахать". -Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" -надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь -Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!! -надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90" -Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее: "ПУСТОЙ, ЖЕНА-стерва ДЕТЕЙ-3 шт НАЧАЛЬНИК-козел ДЕНЕГ-мало -Не хлопайте дверью - водитель пугается! -Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! -Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. -Остановки произносите громче - водитель глухой -Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. -по салону не бегать -При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. -Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! -Умные люди дверями не хлопают! -Все равно я - первый!!! -Пассажир прав, пока жив!!! -Жену ты можешь не любить, Друзей не видеть много лет, Но за проезд не заплатить - Страшней греха на свете нет!!! -Поставишь ногу на шахту - умрешь от монтажки!!! -Уважаемые пассажиры! Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках... -Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно... -Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда -Надпись в маршрутке в Воронеже. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя. -Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ): "Не можешь обогнать, перепрыгни." -Ветеран маршрута!!! Какой водитель такая и машина -Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!" -Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок -Прайс-лист: 1)разговор о жизни-25руб; 2)вопрос водителю-15руб; 3)правильный ответ-10руб. (надпись в салоне,у кого нет чувства юмора-пусть платят) -На немытой газели.. "Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН..." -Надпись на калужской маршрутке:Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет. -В автобусе ЛИАЗ - "Хочешь быть всегда в экстазе - ездий только на ЛИАЗЕ!!!" -"Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет" -Машина мятая - зато пиzдатая -На грязной машине "Не помоешь - заражу часоткой" -на стареньком авто "я ездил на мерседесе....мне не понравилось" -На посту ДПС: ! ЗЕБРЫ. ГОТОВЬТЕ ЖОПУ. -Маршрута с заклеенными СКОТЧЕМ окнами. рядом надпись.(действие происходит зимой на Рязанском проспекте):"Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно" -Есть у меня друг со "спортивным" стилем вождения. Ему приклеили на липучке надпись "ПРИКРОЙ АТАКУЮ" на задний бампер. -Пол-часа убегал от двух "Сотых Крузаков", преследовавших его "парой". Сдался. Остановился. Проезжая мимо из крузака прозвучало: "Классно водишь!". Только вечером в гараже прочел надпись. -Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота". -Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. -Танки грязи не боятся! Чистый танк - вражеский танк! Подлежит уничтожению! -15 боевых вылетов. -проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150. -Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой! -Надпись в маршрутке (газель): "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ" -Жене ты можешь изменить, Расстаться с другом навсегда, Но за проезд не заплатить Ты не посмеешь никогда!!!! -надпись на Оке - "Душа убитого джипа" -Надпись в маршрутке на двери: толкай попой. Чемпионат "Кто сильнее хлопнет дверью" закончен, все призы розданы. Своевременная оплата проезда бережет зубы лучше "Орбита"
Anna: Ещё немного вампирчиков
xelena: Nataly . По скольку кот у нас не сиамский, а британец то в большинства позах зубы прикрываються большими щеками. Будем продолжать стараться их всем показать. Darling, Алла у вас чудные коты!
xelena: Ну вот не удержался!!!!
Наташа С.: -------------------------------------------------------------------------------- СТОЙКИЕ АРМЕЙСКИЕ СВИНКИ В День защитника Отечества мы меньше всего хотим упоминать пресловутую дедовщину. Ведь все равно через годы и расстояния вчерашние бойцы будут помнить не дедов истязателей,а изобретательные и шальные выходки. Представьте себе военное училище.Не совсем ординарное,допустим,кузницу армейских интендантов. Припознившаяся весна. Место действия-подсобное хозяйство,или проще говоря,свинарник,это больше чем учебное место-здесь будущие офицеры окунаютя в хитрые секреты войского хозяйства. Для дежурной смены,представленной курсантами-второкурсниками,сначало все шло по накатанной. И вдруг-форменное ЧП:на ферме-смерть. Настоящая,свинская. Одна из маток без предупреждения отправилась в мир иной. В принципе,можно было сослаться на природу-дескать подошел срок,но это не вписывалось в другой армейский постулат:главное в службе-завтра вернуть то,что тебе вручили сегодня. Причем этого не должно быть ни больше,ни меньше. Значит,если в смерти свинки никто не виноват,ответит тот,кто находился рядом. Мало того,в интендатской школе смерть подопытного образца приобретала катастрофические параметры. Как следствие_организационные выводы,наказания,репрессии и так далее. Грядущие сутки грозили кошмаром. Но есть у нештатной армейской ситуации и другая особенность-она невероятно активизирует мозговую активность. Наряд вдохнул в свинку вторую жизнь. Для чего тушку схватили,выволокли из свинарника и на "раз-два" швырнули в метровый сугроб. Закидали снегом. Оставили с тем,чтобы наведываться к могильнику каждые два часа. Через сутки,за полчаса до появления новой смены,наряд толпой понесся к свинке. Выкорчевали из сугроба ледяное изваяние. С удовлетворением отметили,что им можно крушить стены. Свинью отволокли в свинарник и с гулким стуком прислонили к перегородке.Она моментально затерялась в здравствующей,копошащейся массе живых сородичей. Смена прошла как по маслу. Свинок пересчитали по головам и получив исходное количество. Провинившиеся,потупив глаза,укатили,дав клятву не рассказывать о мертвой душе даже казенной подушке. Между тем тушка по всем законам физики в тепле оттаяла и плюхнулась на пол. Новый наряд в ужасе. Умерла свинья! Моментально нарисованы самые печальные перспективы.Стандартными оказались и умозаключения. Случилось то,что рано или поздно должно было случиться,-свиная тушка вновь полетела в сугроб. А дальше - дежа вю. Сугроб - вольер - пол,сугроб - вольер и так далее. Утверждают,что душа животного не могла отлететь на небо еще восемнадцать дней. Но то ли морозы пошли на убыль,то ли наряд попался ушлый - наверняка тот,что затеял эту круговерть,тушку все -таки списали. Наказали,как водится невиновных,поощрили неучаствующих. В общем, все как в армии. Где даже мертвые мертвые свинки обязаны быть стойкими.
Лена К.: Наташа С. Весь наш отдел - катается под столами, рыдая со смеху...
Advokat: Наташа С. , однако - правда жизни! У меня 11 лет офицерской выслуги. Маладэс!
Julex: http://ziza.ru/2006/12/08/krasnyjj_sharik.html
Наташа С.: Аэрозомб - надувной мертвец. Буратай (или бур-атай) - деревянный калмыцкий идол, охраняющий родовые нефтяные скважины Василиска Премудрая - на редкость уродливая тварь, cпециализирующаяся на налоговых проверках. Hе путать с Василиской Прекрасной - тупым чмо, которое стало благодаря смазливой внешности самым светлым пятном нашего телевидения Гномофей - бородатая бабочка с топором. Дупырь - вурдалак с жопой вместо лица (белорусск.) Ёбзик - летающая рыба-пила с постоянной эрекцией. Жорк - таинственная сволочь, живущая в холодильнике. Завхост - дух серверной. Иннах - джинн, избавлящий правоверных от нежелательных собеседников. Кобельд - обитатель пещер, часто посещаемых женскими спелеологическими экспедициями Либида - суккуб, терроризирующий сауны. Мазилла - сетевой паразит, который портит URLы в адресной строке браузера Огрогном - карлик-акселерат с высшим сельскохозяйственным образованием. Полудрак (или полундрак) - боевая генная модификация тяжёлой стратегической амфибии (дракона) на гусеничном ходу: два перископа, огнемёт и шноркель Рух - атмосферный элементаль, контролирующий авиаперевозки. Особенно активен в воздушном пространстве Украины Тилвит-тэг - элемент HTML-разметки, отвечающий за красоту web-страниц. Присутствует в описании стандарта HTML, но игнорируется всеми без исключения браузерами Уйдина - русалка, пренебрегающая своими обязанностями. Фэйри - волшебный эликсир для мытья посуды, а также название существ, из мочи которых он готовится Хихимора - фантастически убогая эфирная мерзость, которая считает, что у неё есть чувство юмора Цык - дух демократии. Проявляет себя постоянным цыканьем, за что так и назван Чубась - демон, безнадёжно тронутый на почве экономии электроэнергии. Шайбу - проверенное заклинание для открывания ворот. Hи хрена не работает Щы-щю-щя - мантра, которой школьники отгоняют от себя пятерки по русскому Ык - масонское приветствие, которым обмениваются посвящённые при встрече у пивного ларька Энкуб - дух недвижимости, соблазняющий объёмом предлагаемого жилого помещения Юзверь - таинственное и на редкость тупое существо, ценное только тем, что никогда не читает мануалов и потому способно сломать даже то, что считается в принципе неломаемым Ян - жалкое подобие Иня.
Наташа С.: История эта рассказана медсестрой, работающей в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом: - Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно заснула.
Наташа С.:
Наташа С.:
вера: Наташа С. ты где энту бумажку урвала? не у себя ли на работе?
Lana: Лично видела надпись в маршрутке: Команды здесь, щас и тут водитель не исполняет По-моему, водитель был собачником.
Наташа С.: С Новым годом!!!
Наташа С.:
Наташа С.:
Наташа С.: Сегодня мы хотели бы поговорить с вами, дорогие читатели, о сложностях редких профессий. Не успела улечься шумиха, вызванная разглашением мрачной тайны редкой профессии - подниматель пингвинов, но теперь, благодаря невероятному усердию корреспондента Мозга.нет, который нередко бывает за это бит грязной тряпкой, мы прольем свет на карьеру реаниматора хомяков. Хомяк зверушка слабая. Даже по внешнему виду обычного хомяка сложно сказать, как эта скотина может так много жрать и производить такой леденящий душу грохот. Однако, внешняя слабость хомяка это еще не самое его уязвимое место. При громком звуке неподалеку на грызуна нападает карачун. Хомяк, бросив все свои, несомненно, важные дела закатывает глаза и качественно отъезжает, как Саддам при слове «демократия». Теперь главное успеть. Успеть откачать, если получится. В домашних условиях это практически невозможно. Искусственное дыхание, обычно приводит к последствиям куда более некрасивым, чем, если бы хомяк сдох сам. Особенно если вас застанет за этим занятием кто-то из близких. Лихорадочно делаемый массаж сердца после второго нажатия больше похож на раскатку лепешек из теста. Тут на помощь приходит спец-профи из ближайшей ветеринарной клиники. Вызванный по кодовому хрипению «хомяк втыкает» реаниматор хомяков немедленно явится во всеоружии. Вашему воспаленному рассудку явятся и дефибриллятор из пьезозажигалки и прибор искусственная почка из обыкновенной пипетки и прочее торжество нанотехнологий. К сожалению, количество вызовов ветеринаров к грызунам настолько мало, что люди, посвятившие десятилетия своей карьеры этой тонкой, филигранной работе, теперь уходят в выпрямители канцелярских скрепок и переквалифицируются в смывателей штемпелей с почтовых марок. И уже близок тот час, когда на ваше жалобное «хомяк втыкает», вам ответят «а вы его не пугайте» и грубо хихикая, швырнут трубку. Ожидайте эфира, сейчас ведется расследование деятельности «выкапывателей страуса».
Алик: Женщины обсуждают забавные привычки мужчин:) У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!)))) А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно. Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!))) А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!! Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)))))) А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!))) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! ) Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их... А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! )) Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" )))))) А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")))) Страстный мужчина-- )))))) ) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни )) Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...")))) Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!! ))))) -..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" )))) А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!! Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-)) А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!!)) А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)))))) А может Вы его редко кормите? )))) А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится )) А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! )))))))) Хи, тебе повезло с твоим!!! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!)) А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! )) Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!! )Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался? А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?))))) Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! )) У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?" У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож ))))))))))) Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!))))))) Мой муж любит одевать фартук!! )) Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать". Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!! ))))) Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! ))))) Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....)))) Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит пальчиками по столу, а тот которого это раздражает". Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!! А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!!))) Не помнит ничего!! )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. )))) Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... )) Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину ))))))))) А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...)) Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!)) Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!. Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!)) Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет. А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные... Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и тд. )))) Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше! Просто руки надо было чем-нить занять. Радуйтесь, что бровь в руки попалась, а не чего пониже...))))) А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...)))) А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! ))) Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина)) Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!! Прочитал. Чуть не помер со смеху, классс!!! Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? )))) Носки v это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? )) А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой... или в помойке Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! ))))) Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"))))) Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! ))) Девочки , смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! )))) Вот так и живем!! ))
Наташа С.: Вот так и рождаются анекдоты,из жизни.
яков: в москве выпал снег, 40 см!!!! http://images.ifun.ru/8/8Kt6b0dw8C.jpg
Кузькина мать: Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кгсобачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел
Морозюк Наталья: Кузькина мать Браво!
Iveta: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!!
яков: http://www.yuretz.ru/Opticheskie_obmany_p432.html Оптический обман.....рекомендую досмотреть до конца. По стрелочке смотреть дальше.
Iveta: http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=5&l=37&u=ILLUMllSOOAvIF%2F%2FP%5FLxP92A42lCHCXXXCEjEHAS%2Fc
яков: Iveta Плачем от смеха.....
Iveta: яков Ага, тут тоже офис валяется....меня все спрашивают, я тоже так заправляюсь...?
Лена К.: Iveta пишет: меня все спрашивают, я тоже так заправляюсь...? Ольга, В САМОМ ДЕЛЕ - ТАК заправляешься??????????????7
яков: http://www.cs.tlu.ee/~meelis/catmusic/
Майя: http://humor-fm.narod.ru/prirol/psd/index_psd.htm
Вика: Это конечно не НО, но я в всоторге: http://www.youtube.com/watch?v=NCAbF9577Mc Это как так можно выучить собаку?
Lucy: Это что-то! Из серии "Найди себя и своего оппонента" http://www.pokachi-city.ru/modules.php?name=xNews&file=print&sid=584
Teodora: Галапагосская лайка http://galalayka.info/ru/index.php?option=com_frontpage&Itemid=1
Ezmaina: В одном из домов, расположенных рядом со ставками, жили, да и сейчас живут, надеюсь, замечательный боксер и его хозяйка. Хозяйка псу попалась хорошая, ответственная. Потому относящаяся к его воспитанию со всей возможной серьезностью. Боксерик прошел ОКД и благополучно сдал экзамены, получил заслуженный диплом. Когда несколько подрос, столь же успешно освоил основы ЗКС. Хозяйку только радовал, слушался безукоризненно, был управляемым даже не на 100, а, пожалуй, и на все 101%! Многие владельцы собак, которым не хватало подобной целеустремленности, настойчивости, терпимости и терпения, рассуждая о том, что именно сегодня у их собак «плохое настроение», а «в принципе» они слушаются, искренне завидовали уровню дрессированности собаки и их полнейшему взаимопониманию с хозяйкой! Но однажды хозяйке боксера нужно было обязательно уехать в командировку. Потому срочной телеграммой был вызван ее старенький папа, проживающий в сельской местности. Обоим были выданы доподробнейшие инструкции по дальнейшему сосуществованию друг с другом. Составлены письменные рекомендации о порядке кормежки и выгула любимца. И вот… Первое утро вдвоем… Первая прогулка. Доведя пса до ставка, восхищаясь его управляемостью и безукоризненным выполнением команды «рядом», дед отстегнул поводок от ошейника и отпустил боксера гулять. Пес гуляет по привычному маршруту, дед, покуривая, идет следом. И тут вдалеке из-за кустов появляются бегуны. И они, и боксер отлично знают друг друга. Бегуны знают, что эта собака очень хорошо воспитана. Собакер знает, что бегуны – не тот раздражитель, к которому нужно относиться не индифферентно! НО! Об этом не догадывался дед! И вломился в обычную утреннюю идиллию, как слон в посудную лавку, движимый, впрочем, исключительно благими намерениями!!! Хотел, как лучше, получилось, как всегда! Где-то, когда-то он слышал, что многие собаки весьма специфически реагируют на бегущих людей. Потому он решил немножечко покомандовать собакой, дабы избежать возможного конфликта… Но… Инструкция по применению боксера осталась дома! И дед подает первую пришедшую на ума команду: -ХВАССССССС!!! Пес приостановился….. Озадачился…. Оглянулся на деда, вроде бы как спрашивая: -Дед!? Ты уверен!? Ты хорошо подумал!? Дед же, увидев, что пес перестал обнюхивать многочисленные деревья, но не спешит вернуться к нему, повторил команду: -Ты слышишь!? ХВАСССССС!!! -Гм… Старик… Я тебя предупредил… «Хвас» так «хвас» и боксер рванул к любителям бега!!! Их счастье, что он таки отдифференцировал команду деда, как не очень серьезную, т.к. к деду всерьез не относился, потому он не стал цепляться им в шею, руку или задницу, а, имитируя жуткую агрессию, стал терзать их шелковые красные трусы!!! Дед, охемингуевший от увиденного, понял, что срочно нужно подавать другую команду! Следующая, продравшаяся через частокол его склероза, команда, была: -ХВУ!!! -Наконец-то разумные слова!!! – подумал боксер и, отплевываясь красными трусами, рванул к деду! Дед, увидев со всех ног несущегося к нему возбужденного боксера, трясущего брылями, пеной и ошметками трусов, струхнул, попытался убежать, но быстро понял, что скорость его передвижений явно недостаточна, чтобы уйти от гнева «разъяренного монстра»!!! Резко тормознул, развернулся и истерично прокричал: -ХВАССССССС!!! …В этот раз охэмингуел боксер… Он остановился, сделал ляпо-тяпо-тяп от кончиков ушей до кончика хвоста… Но, как порядочная собака, таки отправился выполнять поданную команду! И опять, слегка извиняясь перед мужиками, принялся модернизировать ХВАСончик их спортивной формы! -ХВУ!!! -ХВАССССС!!! -ХВУ!!! -ХВАССССС!!! -ХВУ!!! Пес настолько запутался в дедовских противоречивых командах, что просто лег между ним и бегунами и предоставил деду возможность наконец разобраться, чего же этому старому пеньку хочется больше! На общем собрании деда и боксера было решено хозяйку в курс дела не вводить! Но, надо сказать, что когда вернулась хозяйка боксера, встретившиеся ей и ее собаке рано утром бегуны, таки раскрыли ей «страшную тайну», но к собаке претензий никаких не имели! Все дружно смеялись, вспоминая, как продолжали утреннюю пробежку, когда на их пути встретился дед, в виде, несколько отличающемся от не только традиционного, но и приличного! Потому как то, что осталось от трусов, напоминало парадную форму дикарей из племени Мумбо-Юмбо, а развевающиеся на резинке красные ленточки надолго запомнились всем окрестным жителям!!! Единственное их пожелание звучало так: -Вы, пожалуйста, в следующий раз, будьте так добреньки, дедушку проинструктируйте более качественно! А к собачке мы претензий не имеем!!! "Хельмины рассказы"
Julex:
Кузькина мать: Ezmaina
Катена:
саша т:
Ezmaina: Лето. Солнечный, жаркий, просто прекрасный и радостный день! Мой знакомый вернулся домой после долгого отсутствия. И, конечно, его радостно встретил любимец всей семьи, малый пудель по кличке Гранд. Гранд начал просится на улицу. Умиротворенный хозяин со словами: "А почему бы и нет?" - взял в руки поводок и они отправились на длительную прогулку в Студенческий парк города Ростова-на-Дону. К слову сказать, этот парк давно не мешало бы переименовать в Собаческий, так как количество выгуливаемых в нем собак куда как превышает количество гуляющих там людей и уж тем более студентов! Счастливые Гранд и его хозяин не спеша прогуливались, наслаждаясь единением с природой. Гранд, ах, Гранд! Умный, воспитанный, весёлый и жизнерадостный пес! Но природа, она звала и манила к себе! Вот он только был рядом, весело прыгал по буму и просто перелетал через барьерчики, как вдруг исчез! Хозяин видел, в каком направлении дематериализовалась его собака, но он же знал, что пес у него УМНЫЙ, ВОСПИТАННЫЙ и по первому зову ДОЛЖЕН вернуться к своему хозяину, потому был абсолютно спокоен. Когда «исчезновение» стало затягиваться, была подана команда: "Гранд, ко мне!" Но собаки не было, последовала целая бурная река подобных команд, но результат был нулевым. И вот, когда терпение было на исходе, и хозяин был готов идти на поиски заблудшего друга, из-за кустов появился Гранд… Пес радостно, на всех парах несся к своему хозяину, НО что-то в его облике было крайне загадочное, выходящее за рамки обычного. Гранд весь блестел на солнце, словно парикмахер не пожалел для укладки его шерсти геля. А УШИ!!! Эти УШКИ, обычно развевающиеся при таком радостном беге, они висели как, словно приросли к счастливой морде собаки! Хозяин, почуяв неладное, быстро дал команду, что-то типа того, как: "Сидеть там, от меня подальше!" - правда рассказчик не уточнял, какими именно он словами он это сформулировал. Тем не менее, команда была выполнена молниеносно! Гранд, осознавший, что он сделал что-то совсем не то, чего хотелось бы хозяину, только нервно перебирал передними лапками и преданно заглядывал хозяину в лицо. А лицо, ЛИЦО учуяло ЗАПАХ!!! Запах не "подснежника", даже не дохлой кошки или мышки, а ЗАПАХ ДОХЛОГО ЁЖА!!! Напомню, ЛЕТОМ! А Вы нюхали летом сдохшего ежа ? Если нет, то вам просто КРУПНО ПОВЕЗЛО!! Если все ж нюхали, то вы поймете о чем речь! Осмотрев "новатора" в пудельских прическах со всех сторон, хозяин отправился на поиски того ЕЖА, который послужил вдохновением для Гранда. Как оказалось, пес был первооткрывателем столь оригинального собачьего парфюма и средства для укладки в одном флаконе! Высказав все о родителях своего пса, о его дедах и прапрадедах, хозяин дал очередную загадочную команду, которая примерно переводится так: "Иди не рядом, но чтоб виден был!!!" Пес очень быстро вспомнил, что он ВОСПИТАННЫЙ и выполнил команду беспрекословно. Итак, хозяин "кипел", пес "благоухал". На "радость" хозяину, их дорога проходила мимо завода, где только закончилась дневная смена и народ бурными потоками начал вываливаться с проходной. Но, словно волны об айсберг толпу отбрасывало от пуделя, который гордо шел, ни на кого не оглядываясь! А хозяин делал вид, что этот пес совсем к нему не имеет никакого отношения, а поводок у него в руках, просто так случайно оказался! Дома пес был подвержен суровой дезинфекции, генеральной стирке и по окончании всех этих процедур, залит мужским одеколоном под названием "Сигара" ! И, опять же, это еще не конец истории, все самое интересное еще впереди! На следующий день Гранд, все осознав, снова превратился в самого примерного пса во всей округе, потому его владелец рискнул снова повести его гулять в тот самый парк, где встречаются "летние" не первой свежести. На своем пути они встретили старую знакомую, тихую, культурную женщину с ее супер - шикарным и супер - выставочным кобелем афганской борзой Самое страшное ругательство, которое милейшая женщина могла произнести вслух, было слово "козёл." Мирно беседуя между собой, хозяева изредка поглядывали в сторону своих собак, так как владелец Гранда был уверен, что пес внял его вчерашним объяснениям о его столь плохом поведении, а хозяйка афгана тоже была уверена в воспитанности своего пса… Как вдруг, проявив все качества охотничьей собаки, афган стал быстренько удаляться в ту сторону, где Грандом вчера был найден вышеупомянутый еж. Видя это, знакомый несколько мгновений колебался, предупредить или нет его хозяйку о возможных эксцессах, лучшие чувства в нем переобладали, и он обратил внимание хозяйки, что собака убегает, но не успев договорить куда, был мило прерван хозяйкой афгана «речью» о том, что ее собака умная и послушная, и ничего страшного произойти не может. Хозяин Гранда вздохнул с чувством глубокого облегчения и также с величайшим интересом одновременно, что же будет дальше!? А дальше все пошло почти по вчерашнему сценарию, теперь уже "воспитанный " афганец никак не хотел возвращаться на призывы своей хозяйки и она была вынуждена пойти на его поиски. Минуты через три раздался ее голос, она кричала очень громко и использовала такие обороты русского языка, что даже хозяин Гранда некоторые из них не слышал никогда в жизни, хотя он - мужчина! Женщина складывала слова и словосочетания не то что в трех , а в девятиэтажные здания, которые обрушивались на ее дорогого и любимого ею пса! А афган появился в поле зрения через 10 секунд после начала криков хозяйки. Картина была просто живописная!!! Он несся со скоростью реактивного самолета, его хвост развевался на ветру, как флаг! Бока были словно набриаллинены все тем же мастером - парикмахером, который "работал" за день до этого на Грандом! На голове шерсть стояла, словно у ежа колючки, при этом вперемешку именно с колючками ежа. Пес гордо пронесся мимо Гранда и его хозяина, а впереди к нему уже стала подбегать стая всех гуляющих невдалеке собак! Афган поделился радостью находки и вся эта стая кинулась в сторону останков ежа, откуда не спеша шла, страшно ругаясь, хозяйка "примерного" афгана. Как оказалось, в попытке оттащить своего любимчика от ежа, хозяйка наступила на «подснежник" который каким-то чудом не заметил в свое время Гранд, а он просто мастер по их обнаружению. На нем она поскользнулась и сама упала в остатки раскатанного в лепёшку дохлого ежика. И вот, босоножки в "подснежнике", белая блузка в еже, лето, жара страшная. Запах опережал ее на несколько метров. Мой знакомый вскользь заметил, что предупреждал, чтоб за собакой присматривали, хотя сам был просто счастлив, что не он один столкнулся с летним ЕЖОМ!:) И что его ситуация - просто детская шалость, по сравнению с ситуацией хозяйки афгана. Бедная женщина минут пять ломала голову, как ей идти домой, потом резко сдернула с себя блузку, бросила ее на землю и со словами: "Уж лучше так!" - и с гордо поднятой головой, в юбке и бюстгальтере, направилась домой. А в это время парк начал оглашаться еще большим разнообразием голосов и оборотами родной речи, так как собаки вернулись к своим хозяевам поделиться радостной находкой! Так что, господа собачники, БЕРЕГИТЕСЬ СДОХШИХ ЕЖИКОВ в середине лета! "ПОДСНЕЖНИКИ" - это цветочки по сравнению с ними! "Летний еж" - последний писк в линии собачьих парфюмов. "Хельмины рассказы"
Ezmaina: -Юлюшкааааааааа! Я так за тобой скучаю! Почти все запланированное закончил, сейчас вот довариваю суп и поведу девок (собаческих, как вы успели догадаться) гулять! Но, похоже, девки мои решили, что данная раскладка событий их не так, чтобы совсем уж устраивает! И потому они выпросились на прогулку несколько раньше, чем суп был доварен! А живем мы, одну минуточку, на 9 этаже девятиэтажного дома, имеющего хорррррррроший, вместительный и достаточно теплый подвал. И было бы очень странно, если бы его обжили не только кошки размером с собак, крысы размером с кошек и блохи размером с крыс, на которых всегда жаловались периодически сюда наведывающиеся сантехники! Но сантехники, это сантехники. Им блохи, может и мешают, но есть определенная публика, которая с ними, а также с кошками и крысами вполне уживается! И вчера вечером, именно эта нигде не зарегистрированная публика, так мягко сформулируем, несколько бомжеского статуса, напрочь забывшая о соблюдении хотя бы элементарных мер противопожарной безопасности, устроила себе вечернюю развлекаловку, когда рядовая пьянка неожиданно переросла в пожар!!! Я не буду вам рассказывать, что к такой-то близкой чьей-то родственнице нафиг выгорели расположенные в подвале коммуникации. А в частности, электрические и телефонные кабели. Угадайте с трех раз, где в тот момент, когда вырубился свет во всем доме, находился мой любимый мужчина с моей собачьей сворой!? П-Р-А-В-И-Л-Ь-Н-О! В лифте! Вдоволь нагулявшись, они возвращались домой… Когда лифт доехал почти до 9 этажа, все потухло и погасло! Лифт, резко дернувшись, остановился. Самая отважная из всех моих собак, бернская зенненхундиха Рутака, с перепугу, тут же пару раз смачно (непереводимый украинский фольклор) испортила воздух, чем не могла не подбодрить «выгуливальщика» в ситуации становящейся все более критической! -ДЕВУШКААААААААААА! – мрачно басил Виталька в переговорное устройство – Милаяяяяяяяяяя! Во-первых, у меня жуткая клаустрофобия! А во-вторых, так получилось, что со мной в лифте шесть (!!!) собак!!! А я с детства собак боююююююююююсь!!! Девушкааааа! Одна надежда только на вас!!! Спаситеееееее! Помогитеееееее!!! Видели бы вы этого, «склонного» к клаустрофобии и боязни собак бывшего десантника, 193-сантиметрового роста! Но ведь, не разжалобишь диспетчера, в лифте и до утра просидеть можешь!? Моя дочь Анютка, которой СРОЧНО нужно было закончить какой-то достаточно сложный и очень важный перевод, сидела за компьютером в тот момент, когда все трапЫлось (случилось, в переводе с непереводимого, опять же, украинского фольклора). Несколько озадаченная резко наступившей темнотой и подозрительно долгим отсутствием «гуляльщиков», она сделала вполне закономерный вывод о том, куда они могли запропаститься! Выйдя на площадку, всю затянутую дымом, она встретила там почти всех соседей, дружно решающих становящуюся все более актуальной проблему возможной эвакуации! И предпринимать ли что-то в этом направлении сейчас или все же отложить столь солидное мероприятие до прояснения обстоятельств!? Поздоровавшись с собравшимся «кворумом», моя Анна не стала вступать в дебаты, благоразумно прийдя к выводу, что, в любом случае, ее голос не будет решающим, а уткнувшись носом в щель между дверями, ведущими в шахту лифта, протрубила: -Виталииииииик! Ты тама!? -Тутааааа! – радостно провопил он ей в ответ! -Кто бы в этом сомневался?... – мрачно констатировала моя дочь! -Аня! У меня там на плите суп доваривается! Ты его выключи, пожалуйста! А то ведь вермишель вся расползется! Публика тут же несколько отставила в сторону вопросы возможной эвакуации и дружно начала ржать, представив себе суп на плите и Виталика с шестью собаками в ПОЛНОЙ темноте и дыму в лифте! Это они еще не знали, а потому не успели за него дружно порадоваться, что моя отважная Рутака продолжала от большого нервового струсу (нервного потрясения, все тот же фольклор, который, понятное дело, непереводимый) портить и так задымленный донЕльзя воздух! А сааааааамое интересное началось тогда, когда наконец приехала бригада, занимающаяся вызволением из лифтового заключения попавших туда добровольцев! -Эй!!! Мужик!!! Ты тут живой!? -Да хрен его знает! Я уж и не знаю, пациент больше жив, чем мертв, или наоборот! -Алле! Мужик! А у тебя что, правда, там собаки!? -Да есть немного! Причем, одна из них злобная! Один из «спасателей» тут же официально заявил, что он собак ужМасть, как боится и чкурнув, тільки смуга пішла (все еще фольклор, непереводимый) за угол! А второй, более отважный (слава закону о равновесии всего в природе!), которого не могло не быть, раз уж один оказался трусоватым, хотя и побаивался, но работа есть работа, начал с использованием подручных механических средств вскрывать эту напрочь застрявшую консервную лифтовскую банку. К его счастью, уровень пола площадки 9 этажа оказался выше уровня пола лифта больше чем на метр! Потому как моя старая перечница, дог Хельма, известная в народе, как истинный борец за социальное равенство и справедливость, со щенячьего возраста ревностно охраняющая хозяйское добро в общем, и хозяев в частности, вполне резонно рассудила, что если уж вся свора во главе с Виталиком просидела в тесной кабине лифта целых 40 минут, то похоже, хозяева просто забыли ее проинформировать о том, что этот самый лифт буквально на днях был ими приватизирован и передан в личное пользование нашему семейству! Со всеми вытекающими отсюда последствиями! А именно, в качественной охране и этой территории тоже! И когда, наконец, в открывшейся двери возник «светлый» образ «ремонтера», направившего в лифт свет своего фонарика, и перепугано воскликнувшего: -ЁЁЁЁЁёёёёптеть!!! (не совсем украинский, то такой же малопереводимый фольклор) – моя старенькая дожеская девочка с жутким рыком рванула сводить с «мерзавцем», потревожившим покой всей стаи, счеты! Виталькино: «ФУУУуууууу! РРррррррррядом!» - во-первых, и плотная забитость лифта бернским зенненхундом Рутой, немецкой овчаркой Линдой, спаниелями Ваксой и Джеськой, а также таксой Дзыжкой, во-вторых, несколько умерило ее пыл. Она раздумала сжирать лифтера, но отказать себе в удовольствии высказать ему все, что она думает о нем лично, а также обо всех его ближних и дальних родственниках, соседях, знакомых и даже соседях этих знакомых, было выше ее сил! Я думаю, что не открою вам ужасную, страшную тайну, по секрету рассказав, что второй, который более отважный извлекатель застрявшего населения из лифтов, с завидной скоростью присоединился к первому – трусоватому, заранее побеспокоившемуся о своей безопасности! Ну воооооот… Путь был почти свободен. И Виталик приступил к десантированию моей стаи. Вот где пригодились ему навыки, полученные за два года службы в десантно-штурмовом батальоне! Мелочь, типа Дзыжки, Ваксы и Джеськи он просто высадил. Помог перебраться через импровизированный барьер бабушке Линде, у которой задние лапы в последнее время выполняют скорее декоративные функции. А потом начал разбираться с Хельмой и Рутакой! А Рутака, продолжая проявлять чудеса отваги, все портила и портила воздух, и орала, как потерпевшая, жутко переживая при этом, что, не приведи Господи, ее могут забыть в этом «карцере»! Имевшие фонарики лифтеры, как-то очень быстро растворились с ними во времени и пространстве. Так же быстро, шумевшие до того соседи, услышав чей-то победный клич: «Собак выпустили!» - очень синхронно исполнили дверную симфонию: -Хлоп! -Хлоп! -Хлоп! -Хлоп! -Хлоп-хлоп-хлопппппппп! Моя толстуха пыталась выйти из лифта привычным путем, а поскольку наличие барьера на выходе она в спешке не замечала, то в этот момент жутко пиналась, толкалась и наступала на Хельму! Ооооооооо! Рутака – орет и топчется с подпрыгами! Хельма изо всех сил выполняет команды «фу» и «рядом», при всем при этом очень раздраженно рычит! Вакса и Джеська, которой, по причине слепоты, в общем-то совершенно непонятны все хаотичные телодвижения неизвестно по какому поводу, заинтересованно заглядывают в лифт, свесив свои длинные уши! Линда с достоинством сидит около дверей квартиры, расположенной рядом с лифтом, и с нетерпением ждет, когда же, наконец, терпение у Хельмы закончится и она даст суетящейся Рутаке в широкий лобешник! Чтобы тут же, на правах вожака стаи, с энтузиазмом вмешаться! Виталик, понятное дело, несколько витиевато высказывается, с использованием фразеологических оборотов из дааааааалеко не традиционной лексики! А Дзыжка под шумок, не обращая внимания на темноту и дым. прошвырнулась на несколько этажей вниз с целью найти где-нибудь и тут же придушить крысу! В итоге, десантирование было с успехом закончено. Девки в целости и сохранности доставлены домой. И поскольку я – человек патологически оптимистичный, старающийся в самой неприглядной ситуации найти хоть что-нибудь хорошее, сегодня утром, выслушивая от Виталика подробнейший отчет о вчерашних похождениях, вынесла вердикт: -Маленький! Да тебе же просто несказанно повезло!!! -???... -А представь себе, что вы бы застряли в лифте не тогда, когда возвращались с прогулки, а когда вы только ехали туда и собаки жутко хотели в туалет!? Очередную прогулочную историю, случившаяся с моими собаками, можно назвать так. Почти Островский. Почти "Катерина"! Или, почему таксы не летают, как птицы!? Так получается, что чаще всего всякие приключения случаются у нас именно с таксюлиной Дзыжкой! Ну, во-первых, возраст более чем подходящий! Во-вторых, темперамент ейный на зависть многим аж бурлит! В-третьих, сама ее породная принадлежность предусматривает склонность к попаданию в экстремальные ситуации! И чего в этот раз эта колбаса откаблучила? Гуляем по сокращенной программе между забором базы и гаражами на терриконе, по железнодорожной колее. Надо сказать, что локомотив с одним - двумя вагонами там случается видеть не чаще раза в месяц, а то и реже! Но, похоже, именно в этот день подачи вагонов на базе и ожидали! К этому выводу я пришла, когда добрела со своими девками до конца забора базы, где расположены боооооооольшущие металлические ворота, через которые на эту самую базу вагоны и подаются. В этот раз они были открытыми. Их "открытость" не предвещала ничего хорошего, поскольку я четко знаю, что территория базы охраняется парочкой злобных немецких овчарок, стаей собак дворянской породы, да еще со своего 9 этажа я неоднократно наблюдала там же еще и наличие кавказца. Потому, во избежание несчастных случаев на выгуле, увидев открытые ворота, быстренько завернула своих девок в обратном направлении, ШО БЫ не случилось незапланированное близкое знакомство моей своры и своры охранников. Я могла предположить, что чужие злобные собаки могут себя повести не слишком уж оригинально! А моих, хотя бы и прапорщицких, сил, могло быть не так уж, чтобы достаточно, чтобы разнять несколько дерущихся собак, особенно, ежели некоторая их часть чужие! И вот движемся мы в этом самом обратном направлении, а в одном месте под высоким, как минимум, метров 2,5, базовским забором, сложенным из шлакоблоков, навалена большая куча земли. Высотой не достигающая высоты забора см на 40, не более. Бугор этот давно оброс кустарником, травой. По нему регулярно шлялась моя таксюлина. Надо же было так случиться, что именно в этот день этот бугор окромя моей таксы облюбовала еще мелкая преехиднейшая птичка очень яркой расцветки. Отдифференцировать ее породную принадлежность я, в силу ограниченности своих познаний в области орнитологии, не сумела. Но запомнила ее надолго! Теперь, встретив такую же, я буду всегда начеку! Естественно, моя Дзыжка, успешно охотящаяся на коз, морских свинов и прочую живность, заинтересовалась птицей! Дзыжка к ней - та отлетает на метр и опять садится на низкий кустарник или прямо на траву. Дзыжка подбегает, та опять перепархивает не более, чем на метр! Допорхалась до забора... Взлетела на забор... И за него же улетела... А МОЯ ДУРИЩА! Доскакала до забора. Вскочила на забор... И маханула через него на территорию базы!!! Почти Островский. Почти "Катерина"! Или, почему таксы не летают, как птицы!? Оооооооооо!!! Да. Я бегаю каждую смену трешку. Да. Я считаю себя вполне физически развитым человеком! Но ведь трешку я бегаю трусцой! В свое удовольствие! А в этот день, учитывая осеннюю премерзкую погоду, сырость и начинающийся дождь, я была обута в туфли, специально предназначенные для выгула собак по "нехоженным" территориям! Потому они были оборудованы двухсантиметровой подошвой и сантиметров эдак десяти каблуками, чтобы смело шлендрать по лужам или их подобию! И вот я в этой самой обуви, мало того, по железобетонным шпалам, рельсам и стрелочным железнодорожным переводам, махнула в сторону открытых базовских ворот со скоростью, которой могли позавидовать неоднократные мировые рекордсмены-спринтеры! А как было не бежать!? Когда только эта "Катерина", пионер, люби свою Родину, мать ее так, шлепнувшись по ту сторону забора, она начала орать так, что уши заложило не только мне, моим девкам, не обладающим такими "птичьими" способностями к "полетам", но и всем жителям трех подъездов моей девятиэтажки, выходящей окнами на базу! -Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй-яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяйййййййййййййййй!!! Орала благим матом Дзыга, а на фоне этого "ай-яй-яя" слышался все более явственно приближающийся топот собачек, размеры которых, судя по этому самому топоту, никак не обещали быть махонькими! Надо отдать мне должное, что несмотря на каблукастую обувь, не располагающую для спринтерских забегов железнодорожную "трассу", болтающуюся где-то сзади на поводке слепую спаниельку Джесси и толпу радующихся маминому неадекватному поведению, остальных собак, я успела к открытым воротам базы как раз вовремя! Выскакиваю туда и вижу! Моя Дзыжка несется во весь опор к воротам и отчаянно "ай-яй-яит"! Ее хвост не то, чтобы втянут между задних лап! Он практически прикрывает ее бороду! Она на бегу складывается даже не как буковка "V", а как буква "X"! А сзади нее, почти уже настигая мою "птицу", несутся два здоровенных немца! Ситуация грозит стать критической! И туууууууууууууууууууут! Моя мелкая мерзавка поднимает голову! И видит меня со сворой! Онаааааааааа... В полете разворачивается на 180 градусов! Ейное "ай-яй-яй" срочно меняется на жуткий басистый рык! Хвост срочно изымается из под пуза, изгинается эдакой "шаблей". Шерсть на спине вздыбливается. Ииииииииии.... Поехали!!! ТаСка поперла на немцев!!! Немцы сначала ничего не поняли, пробежали по инерции еще пару метров, совершенно озадаченные столь резко изменившимся поведением "жертвы", потом подняли головы, увидели живописную картину, состоящую из свирепой меня и собачьих девок, разумно рассудили, что мы задавим их хотя бы количеством, не говоря уж о качестве, потому, резко развернулись и с той же скоростью, с которой только что преследовали мою таСку, махнули в противоположном направлении! Надо отдать им должное, хотя положение их хвостов весьма и весьма напоминали положение Дзыжкиного хвоста буквально несколько мгновений назад, до уровня "ай-яй-яйства" они не опустились! Эта мерзавка еще пробежала за ними пару метров, но услышав мой свирепый рык, все же решила вернуться "в семью"! Каждый наш выгул в том месте "летающая" такса забирается упорно на верх бугра, ставит лапы на край забора и басисто напоминает базовским собакам, что она тут! И, между прочиммммм, как всегда не одна! Группа захвата и группа поддержки никогда не дремлют!
Ezmaina: История произошла тоже уж не один год, как назад. А именно тогда, когда в Донецке только появилась эта порода и народ, заинтересованный умильным выражением бассетовской печальной морды лица и еще не наслышанный об их писючести и какучести, начал их приобретать. Ведь, чего греха таить, всегда нас тянет на чего-то новенькое, необычненькое, не как у всех. И вот одну такую собачку приобрела семья… Пока щенок рос, писючесть никого особо не тревожила, ведь должна же собачка подрасти и проблемы не могут не уйти… Блажен, кто верует. Собачка росла, соответственно, росли в объеме «продукты распада», но их «захоронение» большей частью приходилось таки на квартиру. На этой почве у членов семьи все чаще и чаще стали возникать конфликты, тем паче, что и муж, и жена были людьми работающими. И каким непередаваемым ароматом может встречать загаженная за весь день квартира, не мне вам рассказывать… Сами через это проходили… А тут проблема грозила перейти в перманентное состояние, чему члены семьи, особенно представитель сильной ее половины, очень уж рады не были…. Даже можно сказать наоборот… Конфликты становились все более и более частыми, необходимость кардинального изменения ситуации назревала! И так сложилось, что жена должна была уехать на какое-то время в командировку. Гм... Скажите, пожалуйста, много вы знаете мужчин, которые бы не решили воспользоваться ситуацией и маленько расслабиться!? Да и женщин тоже!? Сей муж из общего ряда не выделялся… Привел домой девушку. Свечи, коньяк, шоколад, тихая и ненавязчивая музыка, интимная обстановка. Плавный переход поближе к спальне… Спальня. Бассетиха сходила как по малому делу, так и по большому в центр кровати и аккуратненько прикопала покрывалом… А девицу во все ЭТО уложили обнаженной, одну минуточку, спиной… И хозяин… Решил «отпустить» собачку… В открытое балконное окно 5 этажа… Придав ей максимально возможное ускорение… Решение, сразу скажем, жесткое и не очень обдуманное… Но кто в подобный момент бы сильно раздумывал!? К счастью собаки, в этот момент мимо дома, из которого была катапультирована бассетиха, шла одна из наших донецких ветеринаров. Увидев расплющенную об асфальт собаку, она не могла остаться равнодушной и пройти мимо. Сгребла то, что осталось от собаки, и помчалась ее спасать… Несколько часов длилась операция. Собаку собирали буквально по частям. Загипсована была ВСЯ!!! Но, благодаря новой хозяйке, собака выжила и даже не осталась хромой… Вылечив ее, Стэфа дала в местную газету объявление: "Собаку подобрала там-то и там-то... Сремонтировала... Вылечила... Денег не надо! Заберите только!" Никто не отозвался... И собака, привыкшая уже к Стэфе в лечебнице, переехала к ней домой. Новым домом была вполне удовлетворена. Вот только перенесенные моральные и физические травмы никак не изменили ее туалетных наклонностей… Если вы думаете, что на всю жизнь она осталась такой же разгильдяйкой и не нашлось способа отучить ее от подобных пакостей, вы сильно заблуждаетесь!!! У Стэфании, человека спасшего бассетиху и взявшего к себе в дом, уже жила старая, заслуженная, дрессированная немка. Она давно думать забыла о том времени, когда была щенком и когда ей позволительно было справить нужду в квартире… Но когда появилась новая «жиличка», Стэфа, приходя домой и изо дня в день обнаруживая мины и озера, засомневалась, а только ли бассетхаунд тут виновен!? А может, старая собака подобным образом протестует против появления новой!? Не мудрствуя лукаво, не особо сильно утруждая себя изучением психологических причин, могущих вызвать подобное поведение, придя домой и обнаружив один-два-три раза лужи и кучи, Стэфа просто напросто отпинала хорошенечко обеих, на всякий случай. Потом – еще! И так несколько дней! В один из дней приходит домой, в центре коридора маленькая, с ладошку, лужица всего, а бассетиха, образно говоря, разорванная… Все тихо, спокойно, обе выскочили радостно встречать хозяйку, интенсивно молотя хвостами по стенам прихожки… На следующий день бассетиха была еще более битой, ото дня ко дню ее зовнішній вигляд (внешний вид в переводе с напереводимого украинского фольклора) становился все более и более потрепанным… И в один прекрасный день при возвращении домой луж и куч Стэфа не обнаружила!!! И новых отметин овчарочьих зубов на шкуре бассетихи ТОЖЕ!!! Так вот я о чем!?... Где бы нам на всех набраться подобных немецких овчарок… Или хотя бы одну на всех, чтобы брать ее в прокат!? Для бассетхаунда Жаклин (она же – Жопа, Жанна, Жужа) такой немецкой овчарки не нашлось. Потому ей пришлось поменять на своем жизненном пути не одного владельца. Много лет назад, когда у меня дома был домашний детский сад, были у меня клиенты Марковы. Моей воспитанницей была славная девочка Светланка. Как и всем другим родителям, ее маме, Елене, я изо дня в день предлагала все новых и новых собак, нуждавшихся в хороших и добрых руках. Лена всегда отказывалась. Потом жизненные обстоятельства сложились так, что девчонки поменяли папу и с ним уехали из Донецка в Москву. Слышу как-то междугородний телефонный звонок. Снимаю трубку. На проводе – Маркова Лена: -Юлечка!!! Поздравь нас!!! Мы купили щенка!!! -Поздравляю. Какой породы? -Бассетхануд! Сука! -Гм… Так вам и надо, Лен! Ленка сильно обиделась на меня за то, что я не поддержала ее в ее начинаниях. И стала восторженно рассказывать, какая умильная у щенка мордашка, какие у нее длинные ушки, какие печальные глазки и какие очаровательные короткие лапки! -Нам дали на нее щенячку. И там стоит буковка «Ж». Мы хотели назвать ее, извините, Жопой, а потом назвали Жаклин. Я пожелала Ленке терпения и терпимости, и на фоне своих проблем напрочь забыла о московских знакомых. Но они не давали себя забыть. Ибо с этого момента междугородние звонки стали регулярными. И с каждым звонком по голосу Елены я чувствовала, что ее энтузиазм гаснет… -Юляяяяя!!! Ты понимаешь??? Она же гадит исключительно на мягкую мебель! -Лен. У тебя ковры в доме есть? -Нету… -Ну и что ты от животного хочешь? Разве ты не понимаешь, что когда с такими короткими лапами приходится писать на линолеум, все затекает под лапы. А это мерзко! Потому надуть лужу на мягкую мебель – самое то! Ведь лужа тут же впитывается и лапы остаются сухими! -Юляяя! Ты надо мной еще и издеваешься? Я знаешь, о чем думаю? Что первоначально придуманная мной для нее кличка ей все же куда больше подходила! Кто бы спорил? Так прошло несколько месяцев. Однажды вечером позвонили в дверь! Позвонили не так, как это делают свои, аккуратненько и коротко. Звонок был продолжительный, настойчивый. Зная, что пришли чужие, все мои собаки вскинулись и с громким «гавом» рванули к двери. Выхожу. Моя квартира – первая к лифту. В дверях лифта, не давая им закрыться, стоят Маркова младшая, Маркова старшая, новый папа, который Немарков. И на руках у него – бассетхаунд. Ленка забирает собаку из его рук, впихивает в мои руки, и торопливо щебечет: -Юлечка, мы специально привезли ее из Москвы тебе, зная, что ты не дашь ей пропасть и найдешь для нее подходящих владельцев!!! Оконоцовка фразы доносилась уже этажа с пятого… Т.е. семейка, радостно избавившаяся от своей проблемной собаки, поторопилась впрыгнуть в лифт, закрыть в нем дверь и уехать вниз, пока я не опомнилась… Стою с бассетихой в руках на площадке и понимаю, что пришел конец моей спокойной жизни. Захожу с ней в квартиру. Опускаю на пол… Жаклин радостно помчалась знакомиться со всеми моими собаками! Перед кем-то подобострастно упала на спину и подставила пузо: -Ешьте меня с маслом, но я такая хорошая и умильная, просто жуть! Кому-то из собак не менее вежливо вылизала уголки губ: -Ну разве можно меня не любить? А потом… А потом она запрыгнула на мой диван, и радостно, с энтузиазмом, и со все той же улыбающейся рожей, надула на нем лужу!!! Что я вам могу сказать? Я была в шоке. А когда человек бывает в шоке, мозг у него начинает работать с удивительной интенсивностью! Потому в течение нескольких минут те мозговые центры, которые у меня еще не успели пересохнуть в связи с возрастом, напряглись и выдали давно забытую информацию о том, что мои давние знакомые Голубы, у которых жили три московских сторожевых, когда-то хотели именно суку бассетхаунда! Буквально через полчаса после моего звонка Володя Голуб и его средняя дочь уже были у меня и изо всех сил тискали Жаклин! -Ах, какая собачка! Именно о такой мы и мечтали!!! Она у нас будет Жанной! …Через пару недель в мою дверь опять позвонили. В этот раз Голубы… Жаклин со всеми собаками поместили в холл. Поскольку в холле мягкая мебель отсутствовала, собака решила, что лучшее отхожее место – обеденный стол в кухне. Ну, кто мог долго терпеть такую пакостность? И Жаклин опять оказалась в моей квартире. На ее счастье, в момент ее «торжественного» возвращения у меня в гостях были мой давний знакомый Виталик с женой Наташей. -Юля! Мы ее заберем! -Виталик! Я тебя знаю добрых десять лет. За все эти годы ты ни разу не подставил меня, не предал, не поставил в неловкое положение. Ни разу не занял денег, а потом забыл их вернуть. Поверь мне. Тебе не нужна эта собака. Мне она не нужна тем более. Но я не могу подсунуть тебе такую свинью. -Мы ее перевоспитаем! И Жаклин переехала к новым владельцам. Там она быстро стала просто Жужей. Виталик очень быстро понял, что его богатый собаководческий опыт ничем не может ему помочь. Жужа, опять же, проявила «лучшие» качества своего характера. И была бита неоднократно. И была фиксирована в одном углу квартиры. Это никак не повлияло на ее характерные особенности. Виталик рассказывал: -Прихожу домой с ночной смены. Укладываюсь на диван спать. На втором диване в этой же комнате спит Жужа. Проходит несколько минут. Она начинает беспокоиться и поглядывать в мою сторону, дескать, успел уснуть или нет? Решив, я уже крепко сплю, приподнимается, дует лужу, ложится на это же место. Ага. Лежать на мокром неприятно и некомфортно. Переползает на несколько сантиметров на сухой кусок дивана. Но ей опять неймется. Ведь еще же и какать хочется! Тут же, не спрыгивая с дивана, пристраивается в соответствующую позу. Никакие наказания ровным счетом ничего не давали. Однажды Жужа с семьей уехала в село к бабушке. Первое, что она сделала, выйдя из машины, рванула на скотный двор, извалялась от макушки до кончика хвоста в коровьем навозе. Второе – решила обтереться о бабушкину койку, за что выхватила по первое число от дедушки его костылем. Через несколько дней Виталик с женой решили посетить танцы в соседнем селе. Дедушка поставил ультиматум, что собаку они заберут с собой. Ведь бассетхаунд – гончая по кровяному следу? А раз гончая, Виталик прикрутил к рулю своего велосипеда ее поводок, и они поехали. И тууууууут им навстречу на велосипеде же ехала женщина, односельчанка деда и бабы! -Аааааааааах, какая собачка!!! Я о такой мечтала всю жизнь! Еще на середине ее фразы Виталик быстро открутил поводок с руля своего велосипеда, прикрутил его к рулю велосипеда встреченной женщины и стартанул на скорости, которой мог обзавидоваться любой гонщик! -Нравится? Забирайте!!! На вопрос женщины: -А деньги??? – уже метров со ста он прокричал: «ПОТОМ ЗАВЕЗУ!» Так Жужа попала в идеальные для себя условия! Она живет во дворе, в любой момент может справить свои естественные нужды, и за это ее никто не наказывает. Зимой ночует на скотном дворе с коровами и свиньями, параллельно в свое удовольствие изгваздываясь во всякой гадости! Можно считать, что жизнь ее удалась!
Lucy: Летающие собаки ))) http://warnet.ws/news/12222/
Lucy: И еще... про кошек. Честно говоря - просто обалдела, когда увидела... До чего же техника покраски животных дошла! http://www.horsecity.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=10641#80296
Mari: Lucy пишет: Честно говоря - просто обалдела, когда увидела... Я вот тоже до сих пор в шоке..... Только не понимаю...а зачем это надо??? просто для красоты и престижа?...
Eden: Вот и я для веселья ВНИМАНИЕ РОЗЫСК!!!
яков: просто так для веселья.....
Iveta: http://taranoff.livejournal.com/1983927.html ....валяюсь
Олег Иванов: Iveta И что? Я сам в караоку типа этого пою!
Iveta: Олег Иванов ... ...Надо форумчанам срочно собраться на вечеринку гденить в кафешке, караоке попеть.....только не в ресторане, выгонЮт!
Карина: Iveta Ага!А я тоже хочу!Давайте где-нибудь между Питером и Москвой!??
Iveta: Карина Питер - это всё!!!! Пол жизни! Если один раз к Вам попадаешь - тянет обратно!
Nubira: ща...Питер, Москва - все в Киев!!! тута и попоем....вон Ивета уже СВ заказала
Карина: Iveta пишет: Питер - это всё!!!! Пол жизни! Если один раз к Вам попадаешь - тянет обратно! Обратно куда?В Питер или домой-в Москву? Nubira Киев это хорошо!Я бы к Вам съездила! Кстати ,собиралась же к Вам недельки две назад!!!
Julex: Недавно прочла на одном из сайтов Зарисовка с натуры. Стою я как-то у метро, жду жену с работы и наблюдаю картину: Из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, св@л@чь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...
Mari: Julex
Настя: http://udaff.com/print/authors/punkt/17290.html По причине большого количества ненормативной лексики, нелюбители таковой, лучше не заходите!!! А вообще смешно
яков: Настя А это для любителей группы "Роксет" http://crass.on.ru/flash/bbird.html
лиза: Кто такое видел? Ничего не понимаю как так???? http://svetlovodsk.com.ua/fun/magic-square/
Lana: лиза Когда я первый раз на этот квадрат наткнулась, я всерьёз заподозрила комп в телепатии. Математика - великая вещь. Тока я уже не помню, в чём там дело, рассказать сейчас не смогу. Подожди, пока профи подтянутся. Осьпади, а зачем надо было такую хорошую штучку в очередное "письмо счастья" превращать?
лиза: Lana Про "письмо счастья" ты права. Но ссылочку дала не из-за этого Мне вчера сын показал, полночи гадали, в итоги муж тоже что-то про математику говорил, и про кратное 9, в общем я ничего не поняла из его объяснений...
Настя: С квадратом всё очень просто. Попробуйте вычесть из любого 2-значного числа сумму цифр, из которых оно состоит. У вас всегда будет получаться одно из этих чисел: 9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72,81. А теперь посмотрите в таблицу на эти числа. Они каждый раз все одинаковые!))) Так что никакой магии, элементарная математика! Но додумалась я не сама!)))))))))))) Муж подсказал, а я, как Лиза, сначала сидела у компьютера с выпученными глазами в полном восторге!
лиза: Настя У меня подруги до сих пор голову ломают... Вечером все объясню, пусть пока помучаются....
Настя: Вот вчера мне прислали, хочу поделиться... Было бы смешно, но я плакала в конце... - А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу. - Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом. - Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно. - Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке. Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу. - Говорила тебе - попадет. - бурчала она. - Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился... - А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей. - Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю. - А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он. Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал: - Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?... - А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца. - Дурак. - почему-то обиделась она. - Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо. - И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь. - Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело. - А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело. А потом он оправдывался в телефон: - А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу... - Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она - С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось? - На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое. - Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он. - Слабо? - подначила она. - И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати. - За что? - не поняла она. - Эскорт нынче дорог. - развел руками он. А по дороге домой он бурчал: - Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что.... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно… - Что это? - спросила она. - Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он. - Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается? - Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он - Надо подумать. - кивнула она. - Слабо? - подначил он. - И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся? - Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он. А потом он оправдывался: - А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо. - Сыграем в родителей? - предложила она. - Давай. В моих или в твоих? - согласился он. - Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо? - Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось.. - Сдаешься? - огорчилась она - Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он. - Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку. - Правда? - не поверила она. - 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть? - А ты в данном случае во что играешь? - В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть. - В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо? - Куда я денусь-то... Она сидела у его кровати и плакала: - Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть? - Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да? - Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл. - Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер.
Дм.Кашликов: http://blog.trud.ru/users/queerpeople/post32377031
Наташа С.: Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!
Сasha: Настя спасибо
Сasha: Настя за слабО-очень понравилось
Iveta: http://www.liveinternet.ru/users/anmak/post34792596 со звуком
Белка: Всех с пасхой Христос воскресе...
Настя: http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/69/video02.flv http://rutube.ru/tracks/22008.html?v=112289137a69d9b5a8f49d844c3d32b2
Darling: Вот, прислали такой прикол:
Darling: Тренировка в китайской армии
Nataly: http://www.hr-portal.ru/pages/hu/logika.php 29
Бахира: 22
vuk: 30
яков: Не могу не поделиться этой историей..... Вчера ко мне приходила в гости моя подруга Наталья (хозяйка Зены) и рассказала такую историю. Сразу хочу сказать, что Наталья работник милиции. Так вот. Была Наталья на сутках и вызвала хендлера позаниматься с Зенкой к себе на питомник. Питомник находится в Останкино...позаниматься на питомнике у них не получилось и они пошли на алейку к останкинской телебашне.....и начали заниматься Представте картинку...... Бежит сотрудник милиции (в форме), свистит в свисток......, а за ней во вес опор бежит тетка с собакой! Наталья мне сказала, что народ который гулял там так и не понял ничего
Марыся: яков пишет: Бежит сотрудник милиции (в форме), свистит в свисток......, а за ней во вес опор бежит тетка с собакой! классссс!!!!!!!!!!!!!!! просто в живую представляю себе эту картину ))))))))0
Wolf333: яков У нас так же получается, только разница в бегущем. Если удается заловить ребят после дежурства, занимаемся в парке. Картина. Бежит толстая тётька (Ну это я конечно). Дует в охотничий рог. Народ тихо расползается по сторонам дорожек и вздрагивает от звуков рога. Из за угла нарисовывается небольшая собачёнка зонарного окраса, за ней метрах в двух на поводке здоровенный орущий хоп, хоп мент. Народ в шоке. Когда спаршивают, что мы делаем, на ответ - собачку тренируем, всегда следует одно за что? А что она сделала? Ну говорим хозяев не слушалась теперь пятнадцать суток отрабатывает. Не мало находиться желающих собачку усыновить.
Wolf333: А вот когда мы бегаем с хэндлером Ксюшей по парку, всегда находятся сердобольные люди и говорят, что мы над ребенком уже три часа издеваемся со своими собаками.
ayko: Wolf333КЛАСС!! значит добрые люди гуляют в парке.
Nataly: http://www.youtube.com/watch?v=Q8-F-RWPv1U&eurl= смотреть со звуком. :-)) (товарисча остановили ДПСовцы - он танцевал за рулем )
Kutya: 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. В общем, дарлинг, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на "Обозе" на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы. Инфа взята с другого сайта. Прочитали - смеялись до слез, ведь мы взяли недавно первую НО и, правда, теперь рассматриваем какашки, обзываем его ласково "Жо..ой" (когда нашкодит) и встаем без будильника! Но при этом ничуть не жалеем!
Oli4: Kutya,Аааа, валяяяяяюсь!!
полная версия страницы