Форум
Просто так, для веселья
Lucy: Давайте всякие интересности сюда собирать! (Админ, не ругайтесь, плиз...) Я вот чего нашла: http://www.superlyolik.narod.ru/smile.html Предупреждаю, страничка грузится медленно, но таких прикольных смайлов мне еще не попадалось
Кузькина мать: Лена К. Ну так записывать надо! Поделитесь с народом!
Advokat: bohay +1
xelena: Наталья, у нас тоже саблезубый кот. Вот только сфоткать так класно как у вас,не получаеться. Примерно так мы выглядим.
Наташа С.: Какой сурьезный
xelena: Мы не столько серьезные, сколько по барски вольяжные во всем.
элла: http://www.space-earth.net/lickystar/postcard/lickystar.htm
Nataly: xelena а где же зубы?
Наташа С.: Лежали две брюквы...
Darling: Наташа С. ой уморы!
Darling:
Darling: Зевок, как говорится, от души
Julex: Darling
Lucy: http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/funkids/kids.htm Я рыдала...
Кузькина мать: Позаимствовано с Infodog, мне понравилось (ну может быть не все...) Из жизни маршруток и не только... Реальные надписи на маршрутках: - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. -Тише скажешь-дальше едешь! -"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" -"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" -"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона -Внимание! Машина на автопилоте! -Говорите громче глухой водитель! -Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. -Дверь закрывайте душевно, а не от души! -внутри салона на дверце:" Место для удара головой" -девчонки прыгайте ко мне -Если хочешь жить заткнись! -Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... -Закурил сам-угости водителя -Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! -Книга жалоб в следующей машине -Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... -ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! -на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый" -надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" -Надпись на двери "Дверями не трахать". -Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" -надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь -Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!! -надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90" -Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее: "ПУСТОЙ, ЖЕНА-стерва ДЕТЕЙ-3 шт НАЧАЛЬНИК-козел ДЕНЕГ-мало -Не хлопайте дверью - водитель пугается! -Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! -Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. -Остановки произносите громче - водитель глухой -Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. -по салону не бегать -При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. -Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! -Умные люди дверями не хлопают! -Все равно я - первый!!! -Пассажир прав, пока жив!!! -Жену ты можешь не любить, Друзей не видеть много лет, Но за проезд не заплатить - Страшней греха на свете нет!!! -Поставишь ногу на шахту - умрешь от монтажки!!! -Уважаемые пассажиры! Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках... -Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно... -Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда -Надпись в маршрутке в Воронеже. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя. -Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ): "Не можешь обогнать, перепрыгни." -Ветеран маршрута!!! Какой водитель такая и машина -Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!" -Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок -Прайс-лист: 1)разговор о жизни-25руб; 2)вопрос водителю-15руб; 3)правильный ответ-10руб. (надпись в салоне,у кого нет чувства юмора-пусть платят) -На немытой газели.. "Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН..." -Надпись на калужской маршрутке:Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет. -В автобусе ЛИАЗ - "Хочешь быть всегда в экстазе - ездий только на ЛИАЗЕ!!!" -"Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет" -Машина мятая - зато пиzдатая -На грязной машине "Не помоешь - заражу часоткой" -на стареньком авто "я ездил на мерседесе....мне не понравилось" -На посту ДПС: ! ЗЕБРЫ. ГОТОВЬТЕ ЖОПУ. -Маршрута с заклеенными СКОТЧЕМ окнами. рядом надпись.(действие происходит зимой на Рязанском проспекте):"Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно" -Есть у меня друг со "спортивным" стилем вождения. Ему приклеили на липучке надпись "ПРИКРОЙ АТАКУЮ" на задний бампер. -Пол-часа убегал от двух "Сотых Крузаков", преследовавших его "парой". Сдался. Остановился. Проезжая мимо из крузака прозвучало: "Классно водишь!". Только вечером в гараже прочел надпись. -Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота". -Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. -Танки грязи не боятся! Чистый танк - вражеский танк! Подлежит уничтожению! -15 боевых вылетов. -проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150. -Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой! -Надпись в маршрутке (газель): "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ" -Жене ты можешь изменить, Расстаться с другом навсегда, Но за проезд не заплатить Ты не посмеешь никогда!!!! -надпись на Оке - "Душа убитого джипа" -Надпись в маршрутке на двери: толкай попой. Чемпионат "Кто сильнее хлопнет дверью" закончен, все призы розданы. Своевременная оплата проезда бережет зубы лучше "Орбита"
Anna: Ещё немного вампирчиков
xelena: Nataly . По скольку кот у нас не сиамский, а британец то в большинства позах зубы прикрываються большими щеками. Будем продолжать стараться их всем показать. Darling, Алла у вас чудные коты!
xelena: Ну вот не удержался!!!!
Наташа С.: -------------------------------------------------------------------------------- СТОЙКИЕ АРМЕЙСКИЕ СВИНКИ В День защитника Отечества мы меньше всего хотим упоминать пресловутую дедовщину. Ведь все равно через годы и расстояния вчерашние бойцы будут помнить не дедов истязателей,а изобретательные и шальные выходки. Представьте себе военное училище.Не совсем ординарное,допустим,кузницу армейских интендантов. Припознившаяся весна. Место действия-подсобное хозяйство,или проще говоря,свинарник,это больше чем учебное место-здесь будущие офицеры окунаютя в хитрые секреты войского хозяйства. Для дежурной смены,представленной курсантами-второкурсниками,сначало все шло по накатанной. И вдруг-форменное ЧП:на ферме-смерть. Настоящая,свинская. Одна из маток без предупреждения отправилась в мир иной. В принципе,можно было сослаться на природу-дескать подошел срок,но это не вписывалось в другой армейский постулат:главное в службе-завтра вернуть то,что тебе вручили сегодня. Причем этого не должно быть ни больше,ни меньше. Значит,если в смерти свинки никто не виноват,ответит тот,кто находился рядом. Мало того,в интендатской школе смерть подопытного образца приобретала катастрофические параметры. Как следствие_организационные выводы,наказания,репрессии и так далее. Грядущие сутки грозили кошмаром. Но есть у нештатной армейской ситуации и другая особенность-она невероятно активизирует мозговую активность. Наряд вдохнул в свинку вторую жизнь. Для чего тушку схватили,выволокли из свинарника и на "раз-два" швырнули в метровый сугроб. Закидали снегом. Оставили с тем,чтобы наведываться к могильнику каждые два часа. Через сутки,за полчаса до появления новой смены,наряд толпой понесся к свинке. Выкорчевали из сугроба ледяное изваяние. С удовлетворением отметили,что им можно крушить стены. Свинью отволокли в свинарник и с гулким стуком прислонили к перегородке.Она моментально затерялась в здравствующей,копошащейся массе живых сородичей. Смена прошла как по маслу. Свинок пересчитали по головам и получив исходное количество. Провинившиеся,потупив глаза,укатили,дав клятву не рассказывать о мертвой душе даже казенной подушке. Между тем тушка по всем законам физики в тепле оттаяла и плюхнулась на пол. Новый наряд в ужасе. Умерла свинья! Моментально нарисованы самые печальные перспективы.Стандартными оказались и умозаключения. Случилось то,что рано или поздно должно было случиться,-свиная тушка вновь полетела в сугроб. А дальше - дежа вю. Сугроб - вольер - пол,сугроб - вольер и так далее. Утверждают,что душа животного не могла отлететь на небо еще восемнадцать дней. Но то ли морозы пошли на убыль,то ли наряд попался ушлый - наверняка тот,что затеял эту круговерть,тушку все -таки списали. Наказали,как водится невиновных,поощрили неучаствующих. В общем, все как в армии. Где даже мертвые мертвые свинки обязаны быть стойкими.
Лена К.: Наташа С. Весь наш отдел - катается под столами, рыдая со смеху...
Advokat: Наташа С. , однако - правда жизни! У меня 11 лет офицерской выслуги. Маладэс!
Julex: http://ziza.ru/2006/12/08/krasnyjj_sharik.html
Наташа С.: Аэрозомб - надувной мертвец. Буратай (или бур-атай) - деревянный калмыцкий идол, охраняющий родовые нефтяные скважины Василиска Премудрая - на редкость уродливая тварь, cпециализирующаяся на налоговых проверках. Hе путать с Василиской Прекрасной - тупым чмо, которое стало благодаря смазливой внешности самым светлым пятном нашего телевидения Гномофей - бородатая бабочка с топором. Дупырь - вурдалак с жопой вместо лица (белорусск.) Ёбзик - летающая рыба-пила с постоянной эрекцией. Жорк - таинственная сволочь, живущая в холодильнике. Завхост - дух серверной. Иннах - джинн, избавлящий правоверных от нежелательных собеседников. Кобельд - обитатель пещер, часто посещаемых женскими спелеологическими экспедициями Либида - суккуб, терроризирующий сауны. Мазилла - сетевой паразит, который портит URLы в адресной строке браузера Огрогном - карлик-акселерат с высшим сельскохозяйственным образованием. Полудрак (или полундрак) - боевая генная модификация тяжёлой стратегической амфибии (дракона) на гусеничном ходу: два перископа, огнемёт и шноркель Рух - атмосферный элементаль, контролирующий авиаперевозки. Особенно активен в воздушном пространстве Украины Тилвит-тэг - элемент HTML-разметки, отвечающий за красоту web-страниц. Присутствует в описании стандарта HTML, но игнорируется всеми без исключения браузерами Уйдина - русалка, пренебрегающая своими обязанностями. Фэйри - волшебный эликсир для мытья посуды, а также название существ, из мочи которых он готовится Хихимора - фантастически убогая эфирная мерзость, которая считает, что у неё есть чувство юмора Цык - дух демократии. Проявляет себя постоянным цыканьем, за что так и назван Чубась - демон, безнадёжно тронутый на почве экономии электроэнергии. Шайбу - проверенное заклинание для открывания ворот. Hи хрена не работает Щы-щю-щя - мантра, которой школьники отгоняют от себя пятерки по русскому Ык - масонское приветствие, которым обмениваются посвящённые при встрече у пивного ларька Энкуб - дух недвижимости, соблазняющий объёмом предлагаемого жилого помещения Юзверь - таинственное и на редкость тупое существо, ценное только тем, что никогда не читает мануалов и потому способно сломать даже то, что считается в принципе неломаемым Ян - жалкое подобие Иня.
Наташа С.: История эта рассказана медсестрой, работающей в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом: - Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно заснула.
Наташа С.:
Наташа С.:
вера: Наташа С. ты где энту бумажку урвала? не у себя ли на работе?
Lana: Лично видела надпись в маршрутке: Команды здесь, щас и тут водитель не исполняет По-моему, водитель был собачником.
Наташа С.: С Новым годом!!!
Наташа С.:
Наташа С.:
полная версия страницы