Форум
Просто так, для веселья
Lucy: Давайте всякие интересности сюда собирать! (Админ, не ругайтесь, плиз...) Я вот чего нашла: http://www.superlyolik.narod.ru/smile.html Предупреждаю, страничка грузится медленно, но таких прикольных смайлов мне еще не попадалось
Наташа С.: Сегодня мы хотели бы поговорить с вами, дорогие читатели, о сложностях редких профессий. Не успела улечься шумиха, вызванная разглашением мрачной тайны редкой профессии - подниматель пингвинов, но теперь, благодаря невероятному усердию корреспондента Мозга.нет, который нередко бывает за это бит грязной тряпкой, мы прольем свет на карьеру реаниматора хомяков. Хомяк зверушка слабая. Даже по внешнему виду обычного хомяка сложно сказать, как эта скотина может так много жрать и производить такой леденящий душу грохот. Однако, внешняя слабость хомяка это еще не самое его уязвимое место. При громком звуке неподалеку на грызуна нападает карачун. Хомяк, бросив все свои, несомненно, важные дела закатывает глаза и качественно отъезжает, как Саддам при слове «демократия». Теперь главное успеть. Успеть откачать, если получится. В домашних условиях это практически невозможно. Искусственное дыхание, обычно приводит к последствиям куда более некрасивым, чем, если бы хомяк сдох сам. Особенно если вас застанет за этим занятием кто-то из близких. Лихорадочно делаемый массаж сердца после второго нажатия больше похож на раскатку лепешек из теста. Тут на помощь приходит спец-профи из ближайшей ветеринарной клиники. Вызванный по кодовому хрипению «хомяк втыкает» реаниматор хомяков немедленно явится во всеоружии. Вашему воспаленному рассудку явятся и дефибриллятор из пьезозажигалки и прибор искусственная почка из обыкновенной пипетки и прочее торжество нанотехнологий. К сожалению, количество вызовов ветеринаров к грызунам настолько мало, что люди, посвятившие десятилетия своей карьеры этой тонкой, филигранной работе, теперь уходят в выпрямители канцелярских скрепок и переквалифицируются в смывателей штемпелей с почтовых марок. И уже близок тот час, когда на ваше жалобное «хомяк втыкает», вам ответят «а вы его не пугайте» и грубо хихикая, швырнут трубку. Ожидайте эфира, сейчас ведется расследование деятельности «выкапывателей страуса».
Алик: Женщины обсуждают забавные привычки мужчин:) У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!)))) А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно. Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!))) А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!! Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)))))) А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!))) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! ) Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их... А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! )) Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" )))))) А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")))) Страстный мужчина-- )))))) ) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни )) Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...")))) Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!! ))))) -..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" )))) А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!! Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-)) А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!!)) А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)))))) А может Вы его редко кормите? )))) А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится )) А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! )))))))) Хи, тебе повезло с твоим!!! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!)) А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! )) Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!! )Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался? А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?))))) Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! )) У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?" У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож ))))))))))) Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!))))))) Мой муж любит одевать фартук!! )) Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать". Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!! ))))) Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! ))))) Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....)))) Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит пальчиками по столу, а тот которого это раздражает". Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!! А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!!))) Не помнит ничего!! )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. )))) Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... )) Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину ))))))))) А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...)) Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!)) Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!. Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!)) Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет. А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные... Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и тд. )))) Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше! Просто руки надо было чем-нить занять. Радуйтесь, что бровь в руки попалась, а не чего пониже...))))) А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...)))) А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! ))) Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина)) Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!! Прочитал. Чуть не помер со смеху, классс!!! Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? )))) Носки v это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? )) А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой... или в помойке Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! ))))) Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"))))) Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! ))) Девочки , смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! )))) Вот так и живем!! ))
Наташа С.: Вот так и рождаются анекдоты,из жизни.
яков: в москве выпал снег, 40 см!!!! http://images.ifun.ru/8/8Kt6b0dw8C.jpg
Кузькина мать: Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кгсобачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел
Морозюк Наталья: Кузькина мать Браво!
Iveta: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!!
яков: http://www.yuretz.ru/Opticheskie_obmany_p432.html Оптический обман.....рекомендую досмотреть до конца. По стрелочке смотреть дальше.
Iveta: http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=5&l=37&u=ILLUMllSOOAvIF%2F%2FP%5FLxP92A42lCHCXXXCEjEHAS%2Fc
яков: Iveta Плачем от смеха.....
Iveta: яков Ага, тут тоже офис валяется....меня все спрашивают, я тоже так заправляюсь...?
Лена К.: Iveta пишет: меня все спрашивают, я тоже так заправляюсь...? Ольга, В САМОМ ДЕЛЕ - ТАК заправляешься??????????????7
яков: http://www.cs.tlu.ee/~meelis/catmusic/
Майя: http://humor-fm.narod.ru/prirol/psd/index_psd.htm
Вика: Это конечно не НО, но я в всоторге: http://www.youtube.com/watch?v=NCAbF9577Mc Это как так можно выучить собаку?
Lucy: Это что-то! Из серии "Найди себя и своего оппонента" http://www.pokachi-city.ru/modules.php?name=xNews&file=print&sid=584
Teodora: Галапагосская лайка http://galalayka.info/ru/index.php?option=com_frontpage&Itemid=1
Ezmaina: В одном из домов, расположенных рядом со ставками, жили, да и сейчас живут, надеюсь, замечательный боксер и его хозяйка. Хозяйка псу попалась хорошая, ответственная. Потому относящаяся к его воспитанию со всей возможной серьезностью. Боксерик прошел ОКД и благополучно сдал экзамены, получил заслуженный диплом. Когда несколько подрос, столь же успешно освоил основы ЗКС. Хозяйку только радовал, слушался безукоризненно, был управляемым даже не на 100, а, пожалуй, и на все 101%! Многие владельцы собак, которым не хватало подобной целеустремленности, настойчивости, терпимости и терпения, рассуждая о том, что именно сегодня у их собак «плохое настроение», а «в принципе» они слушаются, искренне завидовали уровню дрессированности собаки и их полнейшему взаимопониманию с хозяйкой! Но однажды хозяйке боксера нужно было обязательно уехать в командировку. Потому срочной телеграммой был вызван ее старенький папа, проживающий в сельской местности. Обоим были выданы доподробнейшие инструкции по дальнейшему сосуществованию друг с другом. Составлены письменные рекомендации о порядке кормежки и выгула любимца. И вот… Первое утро вдвоем… Первая прогулка. Доведя пса до ставка, восхищаясь его управляемостью и безукоризненным выполнением команды «рядом», дед отстегнул поводок от ошейника и отпустил боксера гулять. Пес гуляет по привычному маршруту, дед, покуривая, идет следом. И тут вдалеке из-за кустов появляются бегуны. И они, и боксер отлично знают друг друга. Бегуны знают, что эта собака очень хорошо воспитана. Собакер знает, что бегуны – не тот раздражитель, к которому нужно относиться не индифферентно! НО! Об этом не догадывался дед! И вломился в обычную утреннюю идиллию, как слон в посудную лавку, движимый, впрочем, исключительно благими намерениями!!! Хотел, как лучше, получилось, как всегда! Где-то, когда-то он слышал, что многие собаки весьма специфически реагируют на бегущих людей. Потому он решил немножечко покомандовать собакой, дабы избежать возможного конфликта… Но… Инструкция по применению боксера осталась дома! И дед подает первую пришедшую на ума команду: -ХВАССССССС!!! Пес приостановился….. Озадачился…. Оглянулся на деда, вроде бы как спрашивая: -Дед!? Ты уверен!? Ты хорошо подумал!? Дед же, увидев, что пес перестал обнюхивать многочисленные деревья, но не спешит вернуться к нему, повторил команду: -Ты слышишь!? ХВАСССССС!!! -Гм… Старик… Я тебя предупредил… «Хвас» так «хвас» и боксер рванул к любителям бега!!! Их счастье, что он таки отдифференцировал команду деда, как не очень серьезную, т.к. к деду всерьез не относился, потому он не стал цепляться им в шею, руку или задницу, а, имитируя жуткую агрессию, стал терзать их шелковые красные трусы!!! Дед, охемингуевший от увиденного, понял, что срочно нужно подавать другую команду! Следующая, продравшаяся через частокол его склероза, команда, была: -ХВУ!!! -Наконец-то разумные слова!!! – подумал боксер и, отплевываясь красными трусами, рванул к деду! Дед, увидев со всех ног несущегося к нему возбужденного боксера, трясущего брылями, пеной и ошметками трусов, струхнул, попытался убежать, но быстро понял, что скорость его передвижений явно недостаточна, чтобы уйти от гнева «разъяренного монстра»!!! Резко тормознул, развернулся и истерично прокричал: -ХВАССССССС!!! …В этот раз охэмингуел боксер… Он остановился, сделал ляпо-тяпо-тяп от кончиков ушей до кончика хвоста… Но, как порядочная собака, таки отправился выполнять поданную команду! И опять, слегка извиняясь перед мужиками, принялся модернизировать ХВАСончик их спортивной формы! -ХВУ!!! -ХВАССССС!!! -ХВУ!!! -ХВАССССС!!! -ХВУ!!! Пес настолько запутался в дедовских противоречивых командах, что просто лег между ним и бегунами и предоставил деду возможность наконец разобраться, чего же этому старому пеньку хочется больше! На общем собрании деда и боксера было решено хозяйку в курс дела не вводить! Но, надо сказать, что когда вернулась хозяйка боксера, встретившиеся ей и ее собаке рано утром бегуны, таки раскрыли ей «страшную тайну», но к собаке претензий никаких не имели! Все дружно смеялись, вспоминая, как продолжали утреннюю пробежку, когда на их пути встретился дед, в виде, несколько отличающемся от не только традиционного, но и приличного! Потому как то, что осталось от трусов, напоминало парадную форму дикарей из племени Мумбо-Юмбо, а развевающиеся на резинке красные ленточки надолго запомнились всем окрестным жителям!!! Единственное их пожелание звучало так: -Вы, пожалуйста, в следующий раз, будьте так добреньки, дедушку проинструктируйте более качественно! А к собачке мы претензий не имеем!!! "Хельмины рассказы"
Julex:
Кузькина мать: Ezmaina
Катена:
саша т:
Ezmaina: Лето. Солнечный, жаркий, просто прекрасный и радостный день! Мой знакомый вернулся домой после долгого отсутствия. И, конечно, его радостно встретил любимец всей семьи, малый пудель по кличке Гранд. Гранд начал просится на улицу. Умиротворенный хозяин со словами: "А почему бы и нет?" - взял в руки поводок и они отправились на длительную прогулку в Студенческий парк города Ростова-на-Дону. К слову сказать, этот парк давно не мешало бы переименовать в Собаческий, так как количество выгуливаемых в нем собак куда как превышает количество гуляющих там людей и уж тем более студентов! Счастливые Гранд и его хозяин не спеша прогуливались, наслаждаясь единением с природой. Гранд, ах, Гранд! Умный, воспитанный, весёлый и жизнерадостный пес! Но природа, она звала и манила к себе! Вот он только был рядом, весело прыгал по буму и просто перелетал через барьерчики, как вдруг исчез! Хозяин видел, в каком направлении дематериализовалась его собака, но он же знал, что пес у него УМНЫЙ, ВОСПИТАННЫЙ и по первому зову ДОЛЖЕН вернуться к своему хозяину, потому был абсолютно спокоен. Когда «исчезновение» стало затягиваться, была подана команда: "Гранд, ко мне!" Но собаки не было, последовала целая бурная река подобных команд, но результат был нулевым. И вот, когда терпение было на исходе, и хозяин был готов идти на поиски заблудшего друга, из-за кустов появился Гранд… Пес радостно, на всех парах несся к своему хозяину, НО что-то в его облике было крайне загадочное, выходящее за рамки обычного. Гранд весь блестел на солнце, словно парикмахер не пожалел для укладки его шерсти геля. А УШИ!!! Эти УШКИ, обычно развевающиеся при таком радостном беге, они висели как, словно приросли к счастливой морде собаки! Хозяин, почуяв неладное, быстро дал команду, что-то типа того, как: "Сидеть там, от меня подальше!" - правда рассказчик не уточнял, какими именно он словами он это сформулировал. Тем не менее, команда была выполнена молниеносно! Гранд, осознавший, что он сделал что-то совсем не то, чего хотелось бы хозяину, только нервно перебирал передними лапками и преданно заглядывал хозяину в лицо. А лицо, ЛИЦО учуяло ЗАПАХ!!! Запах не "подснежника", даже не дохлой кошки или мышки, а ЗАПАХ ДОХЛОГО ЁЖА!!! Напомню, ЛЕТОМ! А Вы нюхали летом сдохшего ежа ? Если нет, то вам просто КРУПНО ПОВЕЗЛО!! Если все ж нюхали, то вы поймете о чем речь! Осмотрев "новатора" в пудельских прическах со всех сторон, хозяин отправился на поиски того ЕЖА, который послужил вдохновением для Гранда. Как оказалось, пес был первооткрывателем столь оригинального собачьего парфюма и средства для укладки в одном флаконе! Высказав все о родителях своего пса, о его дедах и прапрадедах, хозяин дал очередную загадочную команду, которая примерно переводится так: "Иди не рядом, но чтоб виден был!!!" Пес очень быстро вспомнил, что он ВОСПИТАННЫЙ и выполнил команду беспрекословно. Итак, хозяин "кипел", пес "благоухал". На "радость" хозяину, их дорога проходила мимо завода, где только закончилась дневная смена и народ бурными потоками начал вываливаться с проходной. Но, словно волны об айсберг толпу отбрасывало от пуделя, который гордо шел, ни на кого не оглядываясь! А хозяин делал вид, что этот пес совсем к нему не имеет никакого отношения, а поводок у него в руках, просто так случайно оказался! Дома пес был подвержен суровой дезинфекции, генеральной стирке и по окончании всех этих процедур, залит мужским одеколоном под названием "Сигара" ! И, опять же, это еще не конец истории, все самое интересное еще впереди! На следующий день Гранд, все осознав, снова превратился в самого примерного пса во всей округе, потому его владелец рискнул снова повести его гулять в тот самый парк, где встречаются "летние" не первой свежести. На своем пути они встретили старую знакомую, тихую, культурную женщину с ее супер - шикарным и супер - выставочным кобелем афганской борзой Самое страшное ругательство, которое милейшая женщина могла произнести вслух, было слово "козёл." Мирно беседуя между собой, хозяева изредка поглядывали в сторону своих собак, так как владелец Гранда был уверен, что пес внял его вчерашним объяснениям о его столь плохом поведении, а хозяйка афгана тоже была уверена в воспитанности своего пса… Как вдруг, проявив все качества охотничьей собаки, афган стал быстренько удаляться в ту сторону, где Грандом вчера был найден вышеупомянутый еж. Видя это, знакомый несколько мгновений колебался, предупредить или нет его хозяйку о возможных эксцессах, лучшие чувства в нем переобладали, и он обратил внимание хозяйки, что собака убегает, но не успев договорить куда, был мило прерван хозяйкой афгана «речью» о том, что ее собака умная и послушная, и ничего страшного произойти не может. Хозяин Гранда вздохнул с чувством глубокого облегчения и также с величайшим интересом одновременно, что же будет дальше!? А дальше все пошло почти по вчерашнему сценарию, теперь уже "воспитанный " афганец никак не хотел возвращаться на призывы своей хозяйки и она была вынуждена пойти на его поиски. Минуты через три раздался ее голос, она кричала очень громко и использовала такие обороты русского языка, что даже хозяин Гранда некоторые из них не слышал никогда в жизни, хотя он - мужчина! Женщина складывала слова и словосочетания не то что в трех , а в девятиэтажные здания, которые обрушивались на ее дорогого и любимого ею пса! А афган появился в поле зрения через 10 секунд после начала криков хозяйки. Картина была просто живописная!!! Он несся со скоростью реактивного самолета, его хвост развевался на ветру, как флаг! Бока были словно набриаллинены все тем же мастером - парикмахером, который "работал" за день до этого на Грандом! На голове шерсть стояла, словно у ежа колючки, при этом вперемешку именно с колючками ежа. Пес гордо пронесся мимо Гранда и его хозяина, а впереди к нему уже стала подбегать стая всех гуляющих невдалеке собак! Афган поделился радостью находки и вся эта стая кинулась в сторону останков ежа, откуда не спеша шла, страшно ругаясь, хозяйка "примерного" афгана. Как оказалось, в попытке оттащить своего любимчика от ежа, хозяйка наступила на «подснежник" который каким-то чудом не заметил в свое время Гранд, а он просто мастер по их обнаружению. На нем она поскользнулась и сама упала в остатки раскатанного в лепёшку дохлого ежика. И вот, босоножки в "подснежнике", белая блузка в еже, лето, жара страшная. Запах опережал ее на несколько метров. Мой знакомый вскользь заметил, что предупреждал, чтоб за собакой присматривали, хотя сам был просто счастлив, что не он один столкнулся с летним ЕЖОМ!:) И что его ситуация - просто детская шалость, по сравнению с ситуацией хозяйки афгана. Бедная женщина минут пять ломала голову, как ей идти домой, потом резко сдернула с себя блузку, бросила ее на землю и со словами: "Уж лучше так!" - и с гордо поднятой головой, в юбке и бюстгальтере, направилась домой. А в это время парк начал оглашаться еще большим разнообразием голосов и оборотами родной речи, так как собаки вернулись к своим хозяевам поделиться радостной находкой! Так что, господа собачники, БЕРЕГИТЕСЬ СДОХШИХ ЕЖИКОВ в середине лета! "ПОДСНЕЖНИКИ" - это цветочки по сравнению с ними! "Летний еж" - последний писк в линии собачьих парфюмов. "Хельмины рассказы"
Ezmaina: -Юлюшкааааааааа! Я так за тобой скучаю! Почти все запланированное закончил, сейчас вот довариваю суп и поведу девок (собаческих, как вы успели догадаться) гулять! Но, похоже, девки мои решили, что данная раскладка событий их не так, чтобы совсем уж устраивает! И потому они выпросились на прогулку несколько раньше, чем суп был доварен! А живем мы, одну минуточку, на 9 этаже девятиэтажного дома, имеющего хорррррррроший, вместительный и достаточно теплый подвал. И было бы очень странно, если бы его обжили не только кошки размером с собак, крысы размером с кошек и блохи размером с крыс, на которых всегда жаловались периодически сюда наведывающиеся сантехники! Но сантехники, это сантехники. Им блохи, может и мешают, но есть определенная публика, которая с ними, а также с кошками и крысами вполне уживается! И вчера вечером, именно эта нигде не зарегистрированная публика, так мягко сформулируем, несколько бомжеского статуса, напрочь забывшая о соблюдении хотя бы элементарных мер противопожарной безопасности, устроила себе вечернюю развлекаловку, когда рядовая пьянка неожиданно переросла в пожар!!! Я не буду вам рассказывать, что к такой-то близкой чьей-то родственнице нафиг выгорели расположенные в подвале коммуникации. А в частности, электрические и телефонные кабели. Угадайте с трех раз, где в тот момент, когда вырубился свет во всем доме, находился мой любимый мужчина с моей собачьей сворой!? П-Р-А-В-И-Л-Ь-Н-О! В лифте! Вдоволь нагулявшись, они возвращались домой… Когда лифт доехал почти до 9 этажа, все потухло и погасло! Лифт, резко дернувшись, остановился. Самая отважная из всех моих собак, бернская зенненхундиха Рутака, с перепугу, тут же пару раз смачно (непереводимый украинский фольклор) испортила воздух, чем не могла не подбодрить «выгуливальщика» в ситуации становящейся все более критической! -ДЕВУШКААААААААААА! – мрачно басил Виталька в переговорное устройство – Милаяяяяяяяяяя! Во-первых, у меня жуткая клаустрофобия! А во-вторых, так получилось, что со мной в лифте шесть (!!!) собак!!! А я с детства собак боююююююююююсь!!! Девушкааааа! Одна надежда только на вас!!! Спаситеееееее! Помогитеееееее!!! Видели бы вы этого, «склонного» к клаустрофобии и боязни собак бывшего десантника, 193-сантиметрового роста! Но ведь, не разжалобишь диспетчера, в лифте и до утра просидеть можешь!? Моя дочь Анютка, которой СРОЧНО нужно было закончить какой-то достаточно сложный и очень важный перевод, сидела за компьютером в тот момент, когда все трапЫлось (случилось, в переводе с непереводимого, опять же, украинского фольклора). Несколько озадаченная резко наступившей темнотой и подозрительно долгим отсутствием «гуляльщиков», она сделала вполне закономерный вывод о том, куда они могли запропаститься! Выйдя на площадку, всю затянутую дымом, она встретила там почти всех соседей, дружно решающих становящуюся все более актуальной проблему возможной эвакуации! И предпринимать ли что-то в этом направлении сейчас или все же отложить столь солидное мероприятие до прояснения обстоятельств!? Поздоровавшись с собравшимся «кворумом», моя Анна не стала вступать в дебаты, благоразумно прийдя к выводу, что, в любом случае, ее голос не будет решающим, а уткнувшись носом в щель между дверями, ведущими в шахту лифта, протрубила: -Виталииииииик! Ты тама!? -Тутааааа! – радостно провопил он ей в ответ! -Кто бы в этом сомневался?... – мрачно констатировала моя дочь! -Аня! У меня там на плите суп доваривается! Ты его выключи, пожалуйста! А то ведь вермишель вся расползется! Публика тут же несколько отставила в сторону вопросы возможной эвакуации и дружно начала ржать, представив себе суп на плите и Виталика с шестью собаками в ПОЛНОЙ темноте и дыму в лифте! Это они еще не знали, а потому не успели за него дружно порадоваться, что моя отважная Рутака продолжала от большого нервового струсу (нервного потрясения, все тот же фольклор, который, понятное дело, непереводимый) портить и так задымленный донЕльзя воздух! А сааааааамое интересное началось тогда, когда наконец приехала бригада, занимающаяся вызволением из лифтового заключения попавших туда добровольцев! -Эй!!! Мужик!!! Ты тут живой!? -Да хрен его знает! Я уж и не знаю, пациент больше жив, чем мертв, или наоборот! -Алле! Мужик! А у тебя что, правда, там собаки!? -Да есть немного! Причем, одна из них злобная! Один из «спасателей» тут же официально заявил, что он собак ужМасть, как боится и чкурнув, тільки смуга пішла (все еще фольклор, непереводимый) за угол! А второй, более отважный (слава закону о равновесии всего в природе!), которого не могло не быть, раз уж один оказался трусоватым, хотя и побаивался, но работа есть работа, начал с использованием подручных механических средств вскрывать эту напрочь застрявшую консервную лифтовскую банку. К его счастью, уровень пола площадки 9 этажа оказался выше уровня пола лифта больше чем на метр! Потому как моя старая перечница, дог Хельма, известная в народе, как истинный борец за социальное равенство и справедливость, со щенячьего возраста ревностно охраняющая хозяйское добро в общем, и хозяев в частности, вполне резонно рассудила, что если уж вся свора во главе с Виталиком просидела в тесной кабине лифта целых 40 минут, то похоже, хозяева просто забыли ее проинформировать о том, что этот самый лифт буквально на днях был ими приватизирован и передан в личное пользование нашему семейству! Со всеми вытекающими отсюда последствиями! А именно, в качественной охране и этой территории тоже! И когда, наконец, в открывшейся двери возник «светлый» образ «ремонтера», направившего в лифт свет своего фонарика, и перепугано воскликнувшего: -ЁЁЁЁЁёёёёптеть!!! (не совсем украинский, то такой же малопереводимый фольклор) – моя старенькая дожеская девочка с жутким рыком рванула сводить с «мерзавцем», потревожившим покой всей стаи, счеты! Виталькино: «ФУУУуууууу! РРррррррррядом!» - во-первых, и плотная забитость лифта бернским зенненхундом Рутой, немецкой овчаркой Линдой, спаниелями Ваксой и Джеськой, а также таксой Дзыжкой, во-вторых, несколько умерило ее пыл. Она раздумала сжирать лифтера, но отказать себе в удовольствии высказать ему все, что она думает о нем лично, а также обо всех его ближних и дальних родственниках, соседях, знакомых и даже соседях этих знакомых, было выше ее сил! Я думаю, что не открою вам ужасную, страшную тайну, по секрету рассказав, что второй, который более отважный извлекатель застрявшего населения из лифтов, с завидной скоростью присоединился к первому – трусоватому, заранее побеспокоившемуся о своей безопасности! Ну воооооот… Путь был почти свободен. И Виталик приступил к десантированию моей стаи. Вот где пригодились ему навыки, полученные за два года службы в десантно-штурмовом батальоне! Мелочь, типа Дзыжки, Ваксы и Джеськи он просто высадил. Помог перебраться через импровизированный барьер бабушке Линде, у которой задние лапы в последнее время выполняют скорее декоративные функции. А потом начал разбираться с Хельмой и Рутакой! А Рутака, продолжая проявлять чудеса отваги, все портила и портила воздух, и орала, как потерпевшая, жутко переживая при этом, что, не приведи Господи, ее могут забыть в этом «карцере»! Имевшие фонарики лифтеры, как-то очень быстро растворились с ними во времени и пространстве. Так же быстро, шумевшие до того соседи, услышав чей-то победный клич: «Собак выпустили!» - очень синхронно исполнили дверную симфонию: -Хлоп! -Хлоп! -Хлоп! -Хлоп! -Хлоп-хлоп-хлопппппппп! Моя толстуха пыталась выйти из лифта привычным путем, а поскольку наличие барьера на выходе она в спешке не замечала, то в этот момент жутко пиналась, толкалась и наступала на Хельму! Ооооооооо! Рутака – орет и топчется с подпрыгами! Хельма изо всех сил выполняет команды «фу» и «рядом», при всем при этом очень раздраженно рычит! Вакса и Джеська, которой, по причине слепоты, в общем-то совершенно непонятны все хаотичные телодвижения неизвестно по какому поводу, заинтересованно заглядывают в лифт, свесив свои длинные уши! Линда с достоинством сидит около дверей квартиры, расположенной рядом с лифтом, и с нетерпением ждет, когда же, наконец, терпение у Хельмы закончится и она даст суетящейся Рутаке в широкий лобешник! Чтобы тут же, на правах вожака стаи, с энтузиазмом вмешаться! Виталик, понятное дело, несколько витиевато высказывается, с использованием фразеологических оборотов из дааааааалеко не традиционной лексики! А Дзыжка под шумок, не обращая внимания на темноту и дым. прошвырнулась на несколько этажей вниз с целью найти где-нибудь и тут же придушить крысу! В итоге, десантирование было с успехом закончено. Девки в целости и сохранности доставлены домой. И поскольку я – человек патологически оптимистичный, старающийся в самой неприглядной ситуации найти хоть что-нибудь хорошее, сегодня утром, выслушивая от Виталика подробнейший отчет о вчерашних похождениях, вынесла вердикт: -Маленький! Да тебе же просто несказанно повезло!!! -???... -А представь себе, что вы бы застряли в лифте не тогда, когда возвращались с прогулки, а когда вы только ехали туда и собаки жутко хотели в туалет!? Очередную прогулочную историю, случившаяся с моими собаками, можно назвать так. Почти Островский. Почти "Катерина"! Или, почему таксы не летают, как птицы!? Так получается, что чаще всего всякие приключения случаются у нас именно с таксюлиной Дзыжкой! Ну, во-первых, возраст более чем подходящий! Во-вторых, темперамент ейный на зависть многим аж бурлит! В-третьих, сама ее породная принадлежность предусматривает склонность к попаданию в экстремальные ситуации! И чего в этот раз эта колбаса откаблучила? Гуляем по сокращенной программе между забором базы и гаражами на терриконе, по железнодорожной колее. Надо сказать, что локомотив с одним - двумя вагонами там случается видеть не чаще раза в месяц, а то и реже! Но, похоже, именно в этот день подачи вагонов на базе и ожидали! К этому выводу я пришла, когда добрела со своими девками до конца забора базы, где расположены боооооооольшущие металлические ворота, через которые на эту самую базу вагоны и подаются. В этот раз они были открытыми. Их "открытость" не предвещала ничего хорошего, поскольку я четко знаю, что территория базы охраняется парочкой злобных немецких овчарок, стаей собак дворянской породы, да еще со своего 9 этажа я неоднократно наблюдала там же еще и наличие кавказца. Потому, во избежание несчастных случаев на выгуле, увидев открытые ворота, быстренько завернула своих девок в обратном направлении, ШО БЫ не случилось незапланированное близкое знакомство моей своры и своры охранников. Я могла предположить, что чужие злобные собаки могут себя повести не слишком уж оригинально! А моих, хотя бы и прапорщицких, сил, могло быть не так уж, чтобы достаточно, чтобы разнять несколько дерущихся собак, особенно, ежели некоторая их часть чужие! И вот движемся мы в этом самом обратном направлении, а в одном месте под высоким, как минимум, метров 2,5, базовским забором, сложенным из шлакоблоков, навалена большая куча земли. Высотой не достигающая высоты забора см на 40, не более. Бугор этот давно оброс кустарником, травой. По нему регулярно шлялась моя таксюлина. Надо же было так случиться, что именно в этот день этот бугор окромя моей таксы облюбовала еще мелкая преехиднейшая птичка очень яркой расцветки. Отдифференцировать ее породную принадлежность я, в силу ограниченности своих познаний в области орнитологии, не сумела. Но запомнила ее надолго! Теперь, встретив такую же, я буду всегда начеку! Естественно, моя Дзыжка, успешно охотящаяся на коз, морских свинов и прочую живность, заинтересовалась птицей! Дзыжка к ней - та отлетает на метр и опять садится на низкий кустарник или прямо на траву. Дзыжка подбегает, та опять перепархивает не более, чем на метр! Допорхалась до забора... Взлетела на забор... И за него же улетела... А МОЯ ДУРИЩА! Доскакала до забора. Вскочила на забор... И маханула через него на территорию базы!!! Почти Островский. Почти "Катерина"! Или, почему таксы не летают, как птицы!? Оооооооооо!!! Да. Я бегаю каждую смену трешку. Да. Я считаю себя вполне физически развитым человеком! Но ведь трешку я бегаю трусцой! В свое удовольствие! А в этот день, учитывая осеннюю премерзкую погоду, сырость и начинающийся дождь, я была обута в туфли, специально предназначенные для выгула собак по "нехоженным" территориям! Потому они были оборудованы двухсантиметровой подошвой и сантиметров эдак десяти каблуками, чтобы смело шлендрать по лужам или их подобию! И вот я в этой самой обуви, мало того, по железобетонным шпалам, рельсам и стрелочным железнодорожным переводам, махнула в сторону открытых базовских ворот со скоростью, которой могли позавидовать неоднократные мировые рекордсмены-спринтеры! А как было не бежать!? Когда только эта "Катерина", пионер, люби свою Родину, мать ее так, шлепнувшись по ту сторону забора, она начала орать так, что уши заложило не только мне, моим девкам, не обладающим такими "птичьими" способностями к "полетам", но и всем жителям трех подъездов моей девятиэтажки, выходящей окнами на базу! -Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй-яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяйййййййййййййййй!!! Орала благим матом Дзыга, а на фоне этого "ай-яй-яя" слышался все более явственно приближающийся топот собачек, размеры которых, судя по этому самому топоту, никак не обещали быть махонькими! Надо отдать мне должное, что несмотря на каблукастую обувь, не располагающую для спринтерских забегов железнодорожную "трассу", болтающуюся где-то сзади на поводке слепую спаниельку Джесси и толпу радующихся маминому неадекватному поведению, остальных собак, я успела к открытым воротам базы как раз вовремя! Выскакиваю туда и вижу! Моя Дзыжка несется во весь опор к воротам и отчаянно "ай-яй-яит"! Ее хвост не то, чтобы втянут между задних лап! Он практически прикрывает ее бороду! Она на бегу складывается даже не как буковка "V", а как буква "X"! А сзади нее, почти уже настигая мою "птицу", несутся два здоровенных немца! Ситуация грозит стать критической! И туууууууууууууууууууут! Моя мелкая мерзавка поднимает голову! И видит меня со сворой! Онаааааааааа... В полете разворачивается на 180 градусов! Ейное "ай-яй-яй" срочно меняется на жуткий басистый рык! Хвост срочно изымается из под пуза, изгинается эдакой "шаблей". Шерсть на спине вздыбливается. Ииииииииии.... Поехали!!! ТаСка поперла на немцев!!! Немцы сначала ничего не поняли, пробежали по инерции еще пару метров, совершенно озадаченные столь резко изменившимся поведением "жертвы", потом подняли головы, увидели живописную картину, состоящую из свирепой меня и собачьих девок, разумно рассудили, что мы задавим их хотя бы количеством, не говоря уж о качестве, потому, резко развернулись и с той же скоростью, с которой только что преследовали мою таСку, махнули в противоположном направлении! Надо отдать им должное, хотя положение их хвостов весьма и весьма напоминали положение Дзыжкиного хвоста буквально несколько мгновений назад, до уровня "ай-яй-яйства" они не опустились! Эта мерзавка еще пробежала за ними пару метров, но услышав мой свирепый рык, все же решила вернуться "в семью"! Каждый наш выгул в том месте "летающая" такса забирается упорно на верх бугра, ставит лапы на край забора и басисто напоминает базовским собакам, что она тут! И, между прочиммммм, как всегда не одна! Группа захвата и группа поддержки никогда не дремлют!
Ezmaina: История произошла тоже уж не один год, как назад. А именно тогда, когда в Донецке только появилась эта порода и народ, заинтересованный умильным выражением бассетовской печальной морды лица и еще не наслышанный об их писючести и какучести, начал их приобретать. Ведь, чего греха таить, всегда нас тянет на чего-то новенькое, необычненькое, не как у всех. И вот одну такую собачку приобрела семья… Пока щенок рос, писючесть никого особо не тревожила, ведь должна же собачка подрасти и проблемы не могут не уйти… Блажен, кто верует. Собачка росла, соответственно, росли в объеме «продукты распада», но их «захоронение» большей частью приходилось таки на квартиру. На этой почве у членов семьи все чаще и чаще стали возникать конфликты, тем паче, что и муж, и жена были людьми работающими. И каким непередаваемым ароматом может встречать загаженная за весь день квартира, не мне вам рассказывать… Сами через это проходили… А тут проблема грозила перейти в перманентное состояние, чему члены семьи, особенно представитель сильной ее половины, очень уж рады не были…. Даже можно сказать наоборот… Конфликты становились все более и более частыми, необходимость кардинального изменения ситуации назревала! И так сложилось, что жена должна была уехать на какое-то время в командировку. Гм... Скажите, пожалуйста, много вы знаете мужчин, которые бы не решили воспользоваться ситуацией и маленько расслабиться!? Да и женщин тоже!? Сей муж из общего ряда не выделялся… Привел домой девушку. Свечи, коньяк, шоколад, тихая и ненавязчивая музыка, интимная обстановка. Плавный переход поближе к спальне… Спальня. Бассетиха сходила как по малому делу, так и по большому в центр кровати и аккуратненько прикопала покрывалом… А девицу во все ЭТО уложили обнаженной, одну минуточку, спиной… И хозяин… Решил «отпустить» собачку… В открытое балконное окно 5 этажа… Придав ей максимально возможное ускорение… Решение, сразу скажем, жесткое и не очень обдуманное… Но кто в подобный момент бы сильно раздумывал!? К счастью собаки, в этот момент мимо дома, из которого была катапультирована бассетиха, шла одна из наших донецких ветеринаров. Увидев расплющенную об асфальт собаку, она не могла остаться равнодушной и пройти мимо. Сгребла то, что осталось от собаки, и помчалась ее спасать… Несколько часов длилась операция. Собаку собирали буквально по частям. Загипсована была ВСЯ!!! Но, благодаря новой хозяйке, собака выжила и даже не осталась хромой… Вылечив ее, Стэфа дала в местную газету объявление: "Собаку подобрала там-то и там-то... Сремонтировала... Вылечила... Денег не надо! Заберите только!" Никто не отозвался... И собака, привыкшая уже к Стэфе в лечебнице, переехала к ней домой. Новым домом была вполне удовлетворена. Вот только перенесенные моральные и физические травмы никак не изменили ее туалетных наклонностей… Если вы думаете, что на всю жизнь она осталась такой же разгильдяйкой и не нашлось способа отучить ее от подобных пакостей, вы сильно заблуждаетесь!!! У Стэфании, человека спасшего бассетиху и взявшего к себе в дом, уже жила старая, заслуженная, дрессированная немка. Она давно думать забыла о том времени, когда была щенком и когда ей позволительно было справить нужду в квартире… Но когда появилась новая «жиличка», Стэфа, приходя домой и изо дня в день обнаруживая мины и озера, засомневалась, а только ли бассетхаунд тут виновен!? А может, старая собака подобным образом протестует против появления новой!? Не мудрствуя лукаво, не особо сильно утруждая себя изучением психологических причин, могущих вызвать подобное поведение, придя домой и обнаружив один-два-три раза лужи и кучи, Стэфа просто напросто отпинала хорошенечко обеих, на всякий случай. Потом – еще! И так несколько дней! В один из дней приходит домой, в центре коридора маленькая, с ладошку, лужица всего, а бассетиха, образно говоря, разорванная… Все тихо, спокойно, обе выскочили радостно встречать хозяйку, интенсивно молотя хвостами по стенам прихожки… На следующий день бассетиха была еще более битой, ото дня ко дню ее зовнішній вигляд (внешний вид в переводе с напереводимого украинского фольклора) становился все более и более потрепанным… И в один прекрасный день при возвращении домой луж и куч Стэфа не обнаружила!!! И новых отметин овчарочьих зубов на шкуре бассетихи ТОЖЕ!!! Так вот я о чем!?... Где бы нам на всех набраться подобных немецких овчарок… Или хотя бы одну на всех, чтобы брать ее в прокат!? Для бассетхаунда Жаклин (она же – Жопа, Жанна, Жужа) такой немецкой овчарки не нашлось. Потому ей пришлось поменять на своем жизненном пути не одного владельца. Много лет назад, когда у меня дома был домашний детский сад, были у меня клиенты Марковы. Моей воспитанницей была славная девочка Светланка. Как и всем другим родителям, ее маме, Елене, я изо дня в день предлагала все новых и новых собак, нуждавшихся в хороших и добрых руках. Лена всегда отказывалась. Потом жизненные обстоятельства сложились так, что девчонки поменяли папу и с ним уехали из Донецка в Москву. Слышу как-то междугородний телефонный звонок. Снимаю трубку. На проводе – Маркова Лена: -Юлечка!!! Поздравь нас!!! Мы купили щенка!!! -Поздравляю. Какой породы? -Бассетхануд! Сука! -Гм… Так вам и надо, Лен! Ленка сильно обиделась на меня за то, что я не поддержала ее в ее начинаниях. И стала восторженно рассказывать, какая умильная у щенка мордашка, какие у нее длинные ушки, какие печальные глазки и какие очаровательные короткие лапки! -Нам дали на нее щенячку. И там стоит буковка «Ж». Мы хотели назвать ее, извините, Жопой, а потом назвали Жаклин. Я пожелала Ленке терпения и терпимости, и на фоне своих проблем напрочь забыла о московских знакомых. Но они не давали себя забыть. Ибо с этого момента междугородние звонки стали регулярными. И с каждым звонком по голосу Елены я чувствовала, что ее энтузиазм гаснет… -Юляяяяя!!! Ты понимаешь??? Она же гадит исключительно на мягкую мебель! -Лен. У тебя ковры в доме есть? -Нету… -Ну и что ты от животного хочешь? Разве ты не понимаешь, что когда с такими короткими лапами приходится писать на линолеум, все затекает под лапы. А это мерзко! Потому надуть лужу на мягкую мебель – самое то! Ведь лужа тут же впитывается и лапы остаются сухими! -Юляяя! Ты надо мной еще и издеваешься? Я знаешь, о чем думаю? Что первоначально придуманная мной для нее кличка ей все же куда больше подходила! Кто бы спорил? Так прошло несколько месяцев. Однажды вечером позвонили в дверь! Позвонили не так, как это делают свои, аккуратненько и коротко. Звонок был продолжительный, настойчивый. Зная, что пришли чужие, все мои собаки вскинулись и с громким «гавом» рванули к двери. Выхожу. Моя квартира – первая к лифту. В дверях лифта, не давая им закрыться, стоят Маркова младшая, Маркова старшая, новый папа, который Немарков. И на руках у него – бассетхаунд. Ленка забирает собаку из его рук, впихивает в мои руки, и торопливо щебечет: -Юлечка, мы специально привезли ее из Москвы тебе, зная, что ты не дашь ей пропасть и найдешь для нее подходящих владельцев!!! Оконоцовка фразы доносилась уже этажа с пятого… Т.е. семейка, радостно избавившаяся от своей проблемной собаки, поторопилась впрыгнуть в лифт, закрыть в нем дверь и уехать вниз, пока я не опомнилась… Стою с бассетихой в руках на площадке и понимаю, что пришел конец моей спокойной жизни. Захожу с ней в квартиру. Опускаю на пол… Жаклин радостно помчалась знакомиться со всеми моими собаками! Перед кем-то подобострастно упала на спину и подставила пузо: -Ешьте меня с маслом, но я такая хорошая и умильная, просто жуть! Кому-то из собак не менее вежливо вылизала уголки губ: -Ну разве можно меня не любить? А потом… А потом она запрыгнула на мой диван, и радостно, с энтузиазмом, и со все той же улыбающейся рожей, надула на нем лужу!!! Что я вам могу сказать? Я была в шоке. А когда человек бывает в шоке, мозг у него начинает работать с удивительной интенсивностью! Потому в течение нескольких минут те мозговые центры, которые у меня еще не успели пересохнуть в связи с возрастом, напряглись и выдали давно забытую информацию о том, что мои давние знакомые Голубы, у которых жили три московских сторожевых, когда-то хотели именно суку бассетхаунда! Буквально через полчаса после моего звонка Володя Голуб и его средняя дочь уже были у меня и изо всех сил тискали Жаклин! -Ах, какая собачка! Именно о такой мы и мечтали!!! Она у нас будет Жанной! …Через пару недель в мою дверь опять позвонили. В этот раз Голубы… Жаклин со всеми собаками поместили в холл. Поскольку в холле мягкая мебель отсутствовала, собака решила, что лучшее отхожее место – обеденный стол в кухне. Ну, кто мог долго терпеть такую пакостность? И Жаклин опять оказалась в моей квартире. На ее счастье, в момент ее «торжественного» возвращения у меня в гостях были мой давний знакомый Виталик с женой Наташей. -Юля! Мы ее заберем! -Виталик! Я тебя знаю добрых десять лет. За все эти годы ты ни разу не подставил меня, не предал, не поставил в неловкое положение. Ни разу не занял денег, а потом забыл их вернуть. Поверь мне. Тебе не нужна эта собака. Мне она не нужна тем более. Но я не могу подсунуть тебе такую свинью. -Мы ее перевоспитаем! И Жаклин переехала к новым владельцам. Там она быстро стала просто Жужей. Виталик очень быстро понял, что его богатый собаководческий опыт ничем не может ему помочь. Жужа, опять же, проявила «лучшие» качества своего характера. И была бита неоднократно. И была фиксирована в одном углу квартиры. Это никак не повлияло на ее характерные особенности. Виталик рассказывал: -Прихожу домой с ночной смены. Укладываюсь на диван спать. На втором диване в этой же комнате спит Жужа. Проходит несколько минут. Она начинает беспокоиться и поглядывать в мою сторону, дескать, успел уснуть или нет? Решив, я уже крепко сплю, приподнимается, дует лужу, ложится на это же место. Ага. Лежать на мокром неприятно и некомфортно. Переползает на несколько сантиметров на сухой кусок дивана. Но ей опять неймется. Ведь еще же и какать хочется! Тут же, не спрыгивая с дивана, пристраивается в соответствующую позу. Никакие наказания ровным счетом ничего не давали. Однажды Жужа с семьей уехала в село к бабушке. Первое, что она сделала, выйдя из машины, рванула на скотный двор, извалялась от макушки до кончика хвоста в коровьем навозе. Второе – решила обтереться о бабушкину койку, за что выхватила по первое число от дедушки его костылем. Через несколько дней Виталик с женой решили посетить танцы в соседнем селе. Дедушка поставил ультиматум, что собаку они заберут с собой. Ведь бассетхаунд – гончая по кровяному следу? А раз гончая, Виталик прикрутил к рулю своего велосипеда ее поводок, и они поехали. И тууууууут им навстречу на велосипеде же ехала женщина, односельчанка деда и бабы! -Аааааааааах, какая собачка!!! Я о такой мечтала всю жизнь! Еще на середине ее фразы Виталик быстро открутил поводок с руля своего велосипеда, прикрутил его к рулю велосипеда встреченной женщины и стартанул на скорости, которой мог обзавидоваться любой гонщик! -Нравится? Забирайте!!! На вопрос женщины: -А деньги??? – уже метров со ста он прокричал: «ПОТОМ ЗАВЕЗУ!» Так Жужа попала в идеальные для себя условия! Она живет во дворе, в любой момент может справить свои естественные нужды, и за это ее никто не наказывает. Зимой ночует на скотном дворе с коровами и свиньями, параллельно в свое удовольствие изгваздываясь во всякой гадости! Можно считать, что жизнь ее удалась!
Lucy: Летающие собаки ))) http://warnet.ws/news/12222/
Lucy: И еще... про кошек. Честно говоря - просто обалдела, когда увидела... До чего же техника покраски животных дошла! http://www.horsecity.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=10641#80296
Mari: Lucy пишет: Честно говоря - просто обалдела, когда увидела... Я вот тоже до сих пор в шоке..... Только не понимаю...а зачем это надо??? просто для красоты и престижа?...
Eden: Вот и я для веселья ВНИМАНИЕ РОЗЫСК!!!
яков: просто так для веселья.....
полная версия страницы